031【自我攻略】讨好型人格：老好人癌的背后，都是不完整的自己

【自我攻略】老好人癌的背后，都是不完整的自己——讨好型人格

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今天的情商课，我们要来研究讨好型人格。要讲讨好型人格之前，我想到一段很残忍的段子。这个段子说的是，当全世界都不喜欢你的时候，你别忘了还有我，我也不喜欢你。这个段子当然很可怕，会让沮丧的人更沮丧。可是，如果要克服讨好型人格，可能要在这几句话的最后，耸耸肩膀表示，“那又怎么样？当全世界的人都不喜欢我，连你也不喜欢我的时候，那又怎么样呢？”如果没办法克服这种心理障碍，只要觉得“世界上有一个人不喜欢我，那就很可怕，那就天崩地裂”，这样的人一定活得很累，会陷入讨好型人格的漩涡当中。

我们的文化当中，有一些奇特的人生建议。长辈会说“吃亏就是福”。你很难想象，为什么吃亏就是福？ 在今天的情商课，我要提醒你，“吃亏就是福”，为了要维持一团和气，把自己搞得累得半死，陷入了所谓的讨好者模式，真的就能够讨好吗？讨好型人格真正的问题，并不在于把自己搞得累得半死，而是在于这样子根本就不讨好。

讨好模式的发展由来已久，肯定会在我们身上留下很深的痕迹。英国的科学家做过研究，发现婴儿在六个月大的时候，就已经会用假哭来吸引大人的关注；十个月大的时候，就会挤出假笑来讨好大人。TA不发出声音的时候，没有什么人关注TA；TA一大吼大叫、假哭，就会有大人把TA给抱起来；而挤出笑容的时候，大人就会给TA吃甜甜的糖果。也就是说，对婴儿来讲，哭这个动作，还没有跟悲伤这个情绪连结在一起之前，哭这个动作已经先跟大人的关注连接在一起了；笑这个表情还没有跟快乐连接在一起，就先跟好吃的东西连接在一起了。我们就是从这样的婴儿长大的。理所当然，我们一旦面对冲突、面对困难，想要生存下去的时候，我们觉得讨好身边的人，是很重要的一个生存方法。

你是否感觉你就是讨好型人格，而且受到困扰呢？在今天情商课的后面，我们会有16个小问题请教你，让你来回答判断，自己是不是讨好型人格？ 这16题当中，比方说第5题：如果我为别人所做的一切能够令我感觉到被需要，那我就能够融入这些人；

第7题：在跟别人发生矛盾之后，我一定会首先反省自己，担心是我的错，才会发生这种矛盾第9题：我回避一切跟别人发生矛盾的情况；第15题：如果没有把别人拜托我做的事情放在第一位，我会觉得自己很自私，我也会觉得别人就不会再喜欢我了；第16题：不管是跟任何人正面起了冲突，都会让我感到焦虑，我的焦虑会有身体反应，比方头晕、出汗、心跳加速等等。

心理学家Harriet Braiker，他写了一本书叫做《讨好是一种病》。这本书里面讲到，大部分的人对于讨好有一种误解，觉得讨好并没有什么问题。可是讨好型人格当然有问题，它的问题就是，我们把自己的权力交到了别人的手上，我们会不知道自己的价值到底在哪里？

习惯性地进入讨好模式的人，这跟TA的社会地位并没有必然的关联。像是街上的流浪汉，你很少看到这些流浪汉，故意去讨好路人。路人愿意给TA吃一顿，愿意给TA一根烟，是路人自己的事情。流浪汉就不觉得自己需要讨好对方，来换取一顿吃的。

可是相对的，拥有讨好型人格的人，可能会对于本来应该服务自己的人也进入讨好的模式。比方说打车的时候，不好意思不跟司机聊天，司机不管想聊什么，都配合着一起聊；或者是走进商店去试衣服，店员流露出不耐烦的神情，就觉得自己不买东西，好像很对不起店员似的。这样的人会无法认知自己的价值，也不尊重自己的感受。

可是，我为什么说讨好型人格其实并不讨好呢？因为，如果你的人设是这样子，到处去讨好所有的人，只要你有一次不讨好对方，你之前所营造出来的什么一团和气啦，和谐的人际关系啦，都会化为乌有。因为别人已经把你的好讲话、好相处、一切说好，都视为理所当然。一旦被这样的你给拒绝了，比起被一般的人拒绝，会更令人不爽。

美国的康奈尔大学跟另外两所大学联手做了一个调查，这个调查叫做“做好人真的会垫底吗？”调查结果显示，好人得到的薪水比难搞的人要低。在工作场合当中，难搞的女生比好搞的女生多赚5%，难搞的男性比好搞的男性多赚18%。

讨好型人格的形成，有时候的确跟原生家庭有关系。爸爸妈妈在表达对小孩的爱意的时候，有些爸爸妈妈会用很坚定的语气说，“不管你表现的怎么样，爸爸妈妈都一样爱你。”在这种气氛当中长大的小孩，会知道自己跟世界拥有一份稳定的关系，不会因为自己的言行举止有什么不同，而失去这份爱。

可是有一些爸爸妈妈在跟小孩子传达爱意的时候，就会附加一些条件。我们常常听到妈妈说，“你一定要好好用功读书，这样妈妈才会高兴哦。”“你要乖乖的，爸爸才会喜欢你哦。”这种爱就是附加条件的爱，小孩子听久了就会有压力，也许这些爸爸妈妈并不是真的这样想，这些爸爸妈妈心里的爱，应该跟其他的父母亲一样多。可是这样的教育方式，会让小孩觉得自己跟世界的关系很不稳定，只要自己表现的不好，不讨人喜欢，一切都会崩塌。

如果你有心改掉自己的讨好型人格，那么心理学家Braiker，他在书里面建议了一些小练习。这个练习有三个步骤。

第一个步骤，不要急着自责，要先观察自己怎么讨好别人的？在每一次故意做了讨好别人的行为之后，记下来自己为什么会答应对方？这么做是为了要讨好谁？如果不这样做，是担心会惹到谁吗？这个步骤有助于我们认清每个人的面目，而不是很模糊而抽象地去讨好每一个人。

第二个步骤，就是当别人拜托我们的时候，不要立刻答应对方，把答复的时间拖长。比方说，“我下个礼拜再回答你”，给自己时间去考虑，真的要这样做吗？所付出的时间成本跟心力真的值得吗？这个步骤的功能，是帮助我们自己，不要反射性地对别人的拜托都说好。

第三个步骤听起来比较严重，就是假设全世界的人都不喜欢我，那我还会有什么优点吗？想一下自己身上有什么值得自己肯定的地方，而不是靠着别人喜欢我，逗别人高兴，来建立自己的价值。

如果你身边有讨好型人格的老好人，你也可以请TA用这三个步骤来练习看看。当然这也意味着，如果老好人一旦觉醒了，TA以后就不会随便答应你那些乱七八糟的拜托喽！

今天情商课的最后，有我刚才所说的那16个问题。16个问题可以帮助你判断一下，你是一个乐于助人的人，还是你已经陷入了讨好模式？另外，今天情商课的小练习，要请你回忆一下，你上一次故意讨好别人的行为是什么行为？还记得为什么要这样做吗？请在留言当中告诉我们。

讨好型人格测评（共16题，每一题都分为：非常不符合 0分，不太符合 1分，一半一半 2分，比较符合 3分，非常符合 4分）

请大家做完下面的16题，看看自己的得分情况吧~

1.对我而言，让生活中几乎每一个人都喜欢我，是极为重要的

2.即使手头上有重要的事情，我通常也会暂搁一旁先帮助别人

3.我觉得对别人好，为别人付出，我才能被接纳

4.我很少会据理力争，因为我非常害怕机器愤怒或引发争论

5.如果我为别人所做的一切能让他们感觉需要我，那么我就能融入他们

6.要是我没能做到为身边的人付出，我会觉得自己很讨人厌

7.与别人发生矛盾之后，我首先会反思是不是自己的错

8.当别人有求于我时，我总会习惯性地说“好”

9.我会回避一切可能与他人发生矛盾的情景

10.说或做任何有可能让别人生气、恼怒的事，都会让我感到焦虑和不安

11.即使别人的请求让我为难，我也很少拒绝对方

12.如果和别人发生争执，比起坚持己见，我更倾向于让步或中和彼此的观点

13.我宁可委屈自己也不愿拒绝别人

14.对我来说，即使表达建设性的意见/批评，也很困难，因为我担心会和别人产生矛盾

15.如果不把他人的需求摆在第一位，那么我会变成一个自私的人，大家就不会再喜欢我了

16.不管跟谁正面冲突，都会让我感到焦虑，有时甚至会焦虑到有身体反应，如头晕、出汗、心跳加速等

当然，必须说明的是，这个测试仅能作为一个小参考，没有具体的评分指标，测试出来得分高也不要紧哦。如果担心自己是讨好型的人格，下面有三条贴心的小建议，希望能够帮助到你：

A、承认并了解自己的“讨好模式”，接受自己的现状

为了让自己好过一点，我们总会编制一些善意的谎言来回避那些令人痛苦的真相。只有诚实面对自己最真实的灵魂才能更好地蜕变。

你可以尝试列出自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人，进一步认识自己，和自己的内心对话，例如这种讨好是否需要？我是否真的不够好？等类似的对话。这可以帮助在以后碰到相似的情境时，给自己一个警示。

B、学会说不，建立边界意识

你可以找一个安静的、不被打扰的地方，回忆你在过去一段时间内所做的事情，并列出那些你不喜欢但不自主去帮别人做了的事情。然后，写出你为什么不想做这些事情。这一步，你可以找到自己的底线在哪里。

接下来，警惕边界被侵犯的信号。当你感觉不舒服或者愤恨不满时，也就是你感觉到被挑战、不被尊重的时候，正视这种感觉，尝试说“不”。

C、面对他人的请求，不要惯性答复，适当拖延时间

为了打破你面对他人的请求下意识说“好”的习惯，你需要拖延你的答复，审慎地考虑你将要说出来的话。一旦你学会了先不要马上答复别人的邀请、要求或请求，你的控制感马上就会增强。

比如，如果对方是在电话中请求你，你可以这样回答： “我过会儿给你打回去行吗？”。如果对方当面请求你，那么你可以说： “我可能没空儿。我查一下日程安排，然后尽快答复你。”如果对方表现得特别紧迫，你需要找借口离开一会儿，以打断你下意识说“好”的习惯。