096 【第二十四周答疑】让爸妈说真话，你要懂得两件事

【课程标题】

【第二十四周答疑】让爸妈说真话，你要懂得两件事

【本周重点】

【目的论】阿德勒用目的论来引导我们，把眼光放在未来，而不是过去，就是因为世界上并没有所谓的模范家庭。我们每一个人都出生在某一种有问题的家庭里面，只是这个问题对我们来讲，是否会构成困扰而已。

【叙事身份】我们到底是站在什么样的立场在讲我们自己的故事，这能够帮助我们更明确地认识自己。当你在描述你自己的人生故事的时候，不只是可以换立场，换角度，也可以改变你结尾的时间点，让整个故事对你来说呈现不同的意义。

【持续性联结】真正能够在情绪上面平复我们的悲伤的，是我们能够感觉到，自己代表着逝者在世界上面继续活下去。因为我们继续活下去，继续记得对方，对方的生命也因此得到了延续。这种延续，更能够确认对方在我们的人生当中所扮演的角色，所代表的意义。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

大家好，我是邱晨。很高兴又和大家见面了。

从4月开始，情商课进入了家庭关系这一章，而康永哥，也介绍了很多和父母的相处之道。比方说，我们学习了非暴力沟通，明白了与父母和解需要达成的三个条件等等。很多同学，都通过学习，开始重新理解，并尝试改变和父母之间的关系。

那下一期的答疑课，就是我们家庭关系章的最后一节了，如果你在与家人的相处中，还有什么疑惑，是我们没有解答的，请你留言在评论区，我们整理之后，会转交给康永哥，和壹心理的心理咨询师，他们会给你更专业的建议。

好，我们抓紧时间，来看今天的第一个提问，这位朋友说：

前段时间我爸骨折了，直到手术做完，他才告诉我，我就忍不住发了脾气！长大之后，“报喜不报忧”的就不仅是我们了，爸爸妈妈更是如此！请问，如果想要改变父母报喜不报忧的状况，我们应该怎么办呢？

感谢这位朋友的提问！确实，当我们离开家，开始读书工作之后，爸爸妈妈也会对我们报喜不报忧，隐瞒一些家里发生的不太好的事。比方说，工作让他们不开心了，生病了要住院一段时间，他们可能都不太愿意和你讲。

在心理学上，爸爸妈妈这种“报喜不报忧”的做法叫作“策略性的自我暴露”。

什么意思呢？康永哥在之前的情商课中给我们介绍过“自我暴露”的概念，就是和对方分享自己的心里话，或者私密的经历，让彼此的关系变得更加亲密。而“策略性的自我暴露”，就是有选择性地透露自己的心里话，或者向对方传递一些错误的信息。

只报喜，不报忧，就是爸爸妈妈有策略地自我暴露。爸妈使用这种策略的原因是什么呢？我们都知道，他们一定是担心告诉了你不好的事，会让你焦虑，会让你崩溃，而且他们会想：“告诉你又有什么用处呢！”

那除了这个大家都知道的原因，还有两点原因可能是你容易忽视的：

第一，就是爸妈出于角色的需要，仍然想要维持自己“保护者”的形象，就像他们经常挂在嘴边的样子，他会说：“你长得再大，在我这里，你还都是个孩子！”所以呢，他们不会愿意把脆弱的一面展现给你看。

第二，爸妈想要维护和你的关系，他们会怕，他们会怕说：“如果我总是和孩子说不好的事，孩子会不会厌恶啊？要不，我还是只说好事吧。”

所以呢，如何才能让爸爸妈妈更愿意和你分享他们的真实生活呢？

一个简单的道理，你一定听过：如果你不想他们对你报喜不报忧，那么你就不能对他们只报喜，不报忧。

所以，你要问问自己：你有没有意愿，和你的父母分享你真实的生活？如果你想要知道父母隐瞒的事情，你就需要先告诉他们自己的一些小秘密，他们才有可能愿意放下心来，和你说他们的秘密。

让父母更愿意和你分享他们的真实生活，你还需要做一件事情，就是捕捉到父母“自我暴露”的小信号。什么意思呢？每个人的自我暴露都是循序渐进的，父母没有和你说他们生病住院了，但是他可能会跟你说，他们最近有点失眠，不太想吃东西；父母没有和你说他们投资亏损了，但是可能他会跟你说，他们最近都不去打牌了。

你要捕捉到父母这种“自我暴露”的信号，及时地多问他们一句：“啊？那是为什么呢？”这样，才有可能引导他们说出正在发生的不好的事情。

所以现在，你知道怎样让父母更愿意和你分享他们的真实生活了吗？我们来稍微总结一下，你要知道两件事：第一呢，是如果你不想父母对你报喜不报忧，那么你就不能对他们只报喜，不报忧；那第二呢，是你要及时捕捉到父母“自我暴露”的信号。

好，回答完第一题了，我们现在来看看第二个问题，这个问题呢，来自一位年轻的妈妈，她说：

现在的孩子都越来越早熟，做事沉稳，能说会道，而我的孩子却特别幼稚，见人都不知道怎么打招呼，我特别担心他输在了起跑线上，我该怎么办呀？

天呐，真是一位焦虑的妈妈，那这位妈妈，你先不要担心，我来和你解释一下，孩子表现得过于成熟，首先它不见得是一件好事。为什么呢？因为这些孩子的早熟，可能是一种“假早熟”，或者是“被迫早熟”。

孩子的成长，外在的行为表现仅仅是其中一个方面，更重要的是内在的心理发展。就像我们说，有的孩子看起来像“小大人”，其实只是“看起来”而已，他们的内心未必真的成熟。

比方说，有的幼儿园孩子懂的东西特别多，说话语气也挺老练，和自己父母就会说：“我将来长大了，要和我们班上那个谁谁谁结婚。”现在的孩子很容易接触到大量的信息，也喜欢去模仿这些信息中，成年人的行为方式，他们知道“结婚”这个词，但是并不一定真的理解“结婚”是什么意思，这种孩子的早熟呢，就是一种“假的早熟”。

还有一种情况是“被迫早熟”。一些父母对孩子的管教过于严厉，或者让孩子承担父母双方的矛盾和情绪，给了孩子一种莫名的压力，认为：“你应该要像一个大人。”这样的孩子常常表现出特别懂事、特别体贴的样子，其实呀，他们是在压抑孩子的天性去满足大人的需要。被迫早熟的孩子在成年之后，可能会出现任性、叛逆、不负责任等问题，因为他们在孩子的时候，打乱了正常的心理发展，长大之后反而需要弥补，想要“一直当孩子”。

所以，不要用别人孩子的标准来判断自己孩子的成长，尤其要警惕孩子的“被迫早熟”。

那要怎样判断孩子的心理发展是不是正常呢？我给你提供一种科学的心理发展规律，供你参考，就是心理学家埃里克森提出的“心理发展八阶段理论”。

埃里克森(E．H．Erikson)把人的一生，分成了八个连续的阶段。就像是打怪升级的游戏，每个阶段的心理发展都有一种明确的危机，需要你完成一项特定的任务。只有很好地完成了每个阶段的升级任务，随后的发展才能正常地进行。

比方说，你的孩子在学前期，这个阶段孩子需要完成的任务是：“获得主动感，克服内疚感”。如果他在墙上乱涂乱画，作为父母，你不能直接批评他说：“你怎么又捣乱！”你要鼓励他说：“画得真不错！”然后再引导他在画板上画画，而不是在墙上画。这样孩子才能获得主动感，在以后的生活中有主动创造的自信和能力。

所以，父母需要明白，自己的孩子现在正处于哪一个阶段，不要迟疑，也不要跨越，去协助他们完成需要完成的人生任务。

这里我就不一一介绍这八个阶段了，感兴趣的同学可以点击音频下方的「查看全文」，下拉到「拓展阅读」，就可以看到“心理发展八阶段理论”的完整内容了。

好了，最后我们来颁发一下优秀评论家的奖状，本周有两位同学获奖。第一位，是一位名叫「宛軒」的同学，她分享了自己从小到大，和妈妈互相嫉妒的经历，通过上周的课程，她明确了自己和妈妈的关系，压力减轻了很多。第二位优秀评论家是「鱼裙子」同学，她详细地描述了自己学习情商课的收获，现在的她会经常表达对爸妈的爱和感激，和爸妈的关系也因此变得更加融洽。

再次恭喜两位，请点击音频下方的「查看全文」，到文字稿中领取你们的奖状。同时，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想要温习的同学，也记得要去看一看哦。

好了，这就是本周的答疑课，康永哥的情商课，我们下周再见。

【拓展阅读】

埃里克森「心理发展八阶段理论」

童年阶段

1、婴儿期（0～1.5岁）：基本信任和不信任的心理冲突

此时不要认为婴儿是一个不懂事的小动物，只要吃饱不哭就行，这就大错特错了。此时是基本信任和不信任的心理冲突期，因为这期间孩子开始认识人了，当孩子哭或饿时，父母是否出现则是建立信任感的重要问题。信任在人格中形成了“希望”这一品质，它起着增强自我的力量。具有信任感的儿童敢于希望，富于理想，具有强烈的未来定向。反之则不敢希望，时时担忧自己的需要得不到满足。埃里克森把希望定义为：“对自己愿望的可实现性的持久信念，反抗黑暗势力、标志生命诞生的怒吼。”

2、儿童期（1.5～3岁）：自主与害羞（或怀疑）的冲突

这一时期，儿童掌握了大量的技能，如爬、走、说话等。更重要的是，他们学会了怎样坚持或放弃，也就是说儿童开始“有意志”地决定做什么或不做什么。这时候父母与子女的冲突很激烈，也就是第一个反抗期的出现，一方面父母必须承担起控制儿童行为，使之符合社会规范的任务，即养成良好的习惯，如训练儿童大小便，使他们对肮脏的随地大小便感到羞耻，训练他们按时吃饭，节约粮食等；另一方面儿童开始了自主感，他们坚持自己的进食、排泄方式，所以训练良好的习惯不是一件容易的事。这时孩子会反复应用“我”、“我们”、“不”来反抗外界控制，而父母决不能听之任之、放任自流，这将不利于儿童的社会化。反之，若过分严厉，又会伤害儿童自主感和自我控制能力。因此，把握住“度”的问题，才有利于在儿童人格内部形成意志品质。埃里克森把意志定义为：“不顾不可避免的害羞和怀疑心理，而坚定地自由选择或自我抑制的决心。”

3、学龄初期（3～6岁）：主动对内疚的冲突

在这一时期，如果幼儿表现出的主动探究行为受到鼓励，幼儿就会形成主动性，这为他将来成为一个有责任感、有创造力的人奠定了基础。如果成人讥笑幼儿的独创行为和想象力，那么幼儿就会逐渐失去自信心，这使他们更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创幸福生活的主动性。当儿童的主动感超过内疚感时，他们就有了“目的”的品质。埃里克森把目的定义为：“一种正视和追求有价值目标的勇气，这种勇气不为幼儿想象的失利、罪疚感和惩罚的恐惧所限制。”

4、学龄期（6～12岁）: 勤奋对自卑的冲突

这一阶段的儿童都应在学校接受教育。学校是训练儿童适应社会、掌握今后生活所必需的知识和技能的地方。如果他们能顺利地完成学习课程，他们就会获得勤奋感，这使他们在今后独立生活和承担工作任务中充满信心。反之，就会产生自卑。当儿童的勤奋感大于自卑感时，他们就会获得有“能力”的品质。埃里克森说：“能力是不受儿童自卑感削弱的，完成任务所需要的是自由操作的熟练技能和智慧。”

青春期阶段

5、青春期（12～18岁）：自我同一性和角色混乱的冲突

一方面青少年本能冲动的高涨会带来问题，另一方面，更重要的是青少年面临新的社会要求和社会的冲突，而感到困扰和混乱。所以，青少年期的主要任务是建立一个新的同一感，或自己在别人眼中的形象，以及他在社会集体中所占的情感位置。埃里克森认为：“这种统一性的感觉也是一种不断增强的自信心，一种在过去的经历中形成的内在持续性和同一感（一个人心理上的自我）。如果这种自我感觉与一个人在他人心目中的感觉相称，很明显这将为一个人的生涯增添绚丽的色彩。”随着自我同一性形成的是“忠诚”的品质。埃里克森把忠诚定义为：“不顾价值系统的必然矛盾，而坚持自己确认的同一性的能力。”

成年阶段

6、成年早期（18～25岁）：亲密对孤独的冲突

只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒与他人发生亲密关系的风险，因为与他人发生爱的关系，就是把自己的同一性与他人的同一性融合一体。这里有自我牺牲或损失，只有这样才能在恋爱中建立真正亲密无间的关系，从而获得亲密感，否则将产生孤独感。

7、成年期（25～65岁）：生育对自我专注的冲突

当一个人顺利地度过了自我同一性时期，以后的岁月中将过上幸福充实的生活，他将生儿育女，关心后代的繁殖和养育。埃里克森认为，生育感有生和育两层含义，一个人即使没生孩子，只要能关心孩子、教育指导孩子也可以具有生育感。反之没有生育感的人，其人格贫乏和停滞，是一个自我关注的人，他们只考虑自己的需要和利益，不关心他人（包括儿童）的需要和利益。在这一时期，人们不仅要生育孩子，同时要承担社会工作，这是一个人对下一代的关心和创造力最旺盛的时期，人们将获得“关心”和“创造力”的品质。

8、成熟期（65岁以上）：自我调整与绝望期的冲突

由于衰老过程，老人的体力、心力和健康每况愈下，对此他们必须做出相应的调整和适应，所以被称为自我调整对绝望感的心理冲突。当老人们回顾过去时，可能怀着充实的感情与世告别，也可能怀着绝望走向死亡。自我调整是一种接受自我、承认现实的感受，一种超脱的智慧之感。如果一个人的自我调整大于绝望，他将获得“智慧”的品质，埃里克森把它定义为：“以超然的态度对待生活和死亡。”