有书友问有书君：“为什么女生越懂事，越容易被分手呢？”
很多姑娘都想不通这一点，当你过于懂事，越来越不需要他的时候，这也就意味着，他对你越来越不用心。
相反，当你越来越需要他的时候，他反而会越来越在乎你。
其实很多感情背后，都暗藏了一个心理学效应：富兰克林效应。
“富兰克林效应”对我们的感情有哪些启示呢？一起和有书君来看看吧。
三分钟心理学，带你看穿人心。
有书【心理】栏目，一直会在每周三清晨六点半，给你直达心灵深处的力量。
最近，电视剧《爱的厘米》热播。
女主角关雨晴和徐清风这对“欢喜冤家”的关系走向，也牵动着网友的心。
关雨晴，是一位外表高冷的优秀女机长。
因为一直未遇到让自己心动的人，成为大龄未婚女青年。
徐清风，是一位医术高明的心外科副主任医师。
他渴望爱情和婚姻，却因为妈妈控制欲极强，他知道不管和谁步入婚姻，妈妈都会横加干涉自由，索性就不结婚。
两人不想和各自家庭牵绊，分别从家里搬出来住。没想到竟然成为邻居，两个人的关系，也由此发生微妙的转折。
关雨晴的大衣开线了，自己家里没有线，就去找隔壁徐清风帮忙；
关雨晴姐姐家孩子动手术，关键时候，徐清风过去救急，关雨晴给徐清风买礼物，作为答谢。
一来一往间，两个人从初次相识，到一点点靠近，渐渐心生好感。
有人说，让别人爱上你的最好方式，不是你对别人好，而是引导别人对你好。
在父母的教育引导下，我们总是想要做一个独立的人，不喜欢麻烦别人。
可是，不会麻烦别人的人，就像是一座孤岛，让周围的一切都无法靠近。
外面的温暖走不进来，自己的生活也冷冷清清。
会麻烦别人，是一种人生智慧。两个人能够互相“麻烦”，感情才能越来越深。
从来不相互麻烦的关系
终究会变成一潭死水
你为什么不愿意麻烦别人？
一个网友的提问，真实再现了不愿给别人添麻烦的原因：
有时候我遇到困难或问题，想请他人帮忙，但总觉得太麻烦人家了，害怕浪费他们时间，自己也没为对方带来什么好处。
所以，总是自己把事情搞定，但做得很辛苦。
就像这位网友，不愿麻烦别人的人，或者从小习惯独立，不愿给别人添麻烦；
或者害怕亏欠，担心自己帮助不了别人。又或者因为曾经被拒绝过，害怕再次遭到拒绝，变得不再信任别人。
久而久之，陷入越来越不敢麻烦别人的怪圈，也与周边格格不入。
有人说，成年人的独立和坚强，是从不敢麻烦别人开始。
我们总以为不麻烦、不打扰，就是友好的相处方式。
但太过独立，会让人觉得有些冷漠。太过坚强，又会让人觉得你在刻意疏远。
就像韩剧《请回答1988》里，独自持家的阿泽爸爸从来不喜欢麻烦别人，平日里总是沉默寡言，与其他几家略显生疏。
有一天，阿泽爸爸突发脑溢血住院，幸好被德善爸爸看见，及时送他去医院。
住院期间，因为儿子在棋院训练，阿泽爸爸就自己照顾自己。打着吊瓶上厕所，很困难，但也没找人帮忙。
后来，是邻居看到他的难处，主动轮流给他做饭、送饭，照顾他，还帮他看店。
经历这次住院，阿泽爸爸感受到被人帮助的温暖，此后，他也学会了麻烦别人。
要回老家办事，他会让邻居帮忙看店；
阿泽出国比赛，自己不能陪同，就拜托邻居德善前去照顾；
邻居出去打工，孩子没人看，也会送到阿泽爸爸那里。
不愿麻烦别人的人，不敢消耗人情，也往往错失了与人交好的机会。
适当地麻烦别人，不仅不会消磨关系，反而会增进感情。
真正的好人缘，从“麻烦别人”开始
心理学上有一个“富兰克林效应”，来源于这样一个故事。
富兰克林在当选州议会秘书后，想争取一名国会议员的支持。
可是，这名议员曾在公开演讲中反对富兰克林的言辞。
一时间，富兰克林不知道该怎么办。
富兰克林无意中打听到，这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。
于是，他十分恭敬地写了一封信给议员，厚着脸皮向这个议员借书。
没想到这个议员竟然同意了。
并且，几天后，两人见面时，议员主动和富兰克林打招呼，还表示愿意为他再次提供帮助，两人也因此成为好朋友。
这就是著名的富兰克林效应：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
简言之，麻烦别人，是一种反向获取人脉的方法。
很多人觉得麻烦别人是件很不好的事情，宁愿沉浸在自己的世界里。
遇到难事，不愿意麻烦别人，只想一个人默默扛过去；
遇到烦心事，特别想找人倾诉，却害怕耽误别人时间；
到了新环境，不知道怎么和周围人快速热络起来。
一个不说，一个不问，很多关系就止于“认识”。
换个角度，你去麻烦别人，能够让对方感到被需要和被信任，觉得彼此是“自己人”。
所以，麻烦别人，不只给自己带来好处。对于别人来说，更是一种自身价值的呈现。
主动麻烦别人、寻求帮助，也是一种示好的表现。
就像是给对方抛出友情的橄榄枝，既让对方感到被认可，也为自己收获好人缘。
学会正确“麻烦”别人
才能赢得别人的好感
武志红在《巨婴国》中写道：
“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”
每个人都不喜欢孤独，在与人交往中，我们才能感受到爱和温暖的力量。
学会利用富兰克林效应，构建人际关系，就能让你远离孤独、成为备受欢迎的人。
“三分钟心理学”充电时间
与人建立联系的第一步，就是主动请求帮助
不愿麻烦别人的人，往往给别人一种距离感。愿意麻烦别人，反而更受人欢迎。
电视剧《小欢喜》里，方圆和季胜利两个老同学，时隔十多年未见，两人非常生疏。
尤其是，面对高官位的季胜利，方圆这个平民百姓，想套近乎，却不知如何开口。
后来，是季胜利主动请方圆帮忙，两个人的关系开始亲近起来。
季胜利主动要求搭乘方圆的车，还让方圆教他煲汤。季胜利想让儿子去宋倩那补课，知道方圆的妻子和宋倩关系好，就让方圆帮忙搭个话。
渐渐地，两个老同学打破了好久不见的尴尬。
好的关系，是可以相互“麻烦”。敢于麻烦别人，才是一段关系的正确打开方式。
有时候，主动向下寻求帮助，更是一种平易近人的智慧。
学会利用价值交换，构建人脉关系
价值交换理论认为，人与人交往的本质，是价值交换。
只有当双方的价值对等，这段关系便会长期维系下去，并且不断加深。
当然，这个价值不单纯指物质层面，还包括精神层面、思想层面。
2017年初，董卿首次担任制片人打造了《朗读者》。
在第四期节目中，董卿特意请倪萍作为嘉宾来录制节目，董卿回忆起，自己刚做主持人时，倪萍对自己的帮助，也感谢她能来自己的节目。
后来，在综艺《声临其境》年度总决赛中，倪萍作为竞演演员，也使出了自己的“杀手锏”，请董卿来给自己助阵。
这么多年，尤其是倪萍阔别主持人舞台很长时间，两人不再一起共事，但友谊有增无减。
人际关系大师哈维·麦凯曾说过：
“建立人脉关系就是一个挖井的过程，付出的是一点点汗水，得到的是源源不断的财富。”
有效的人脉，是一种互相成就。
最好的麻烦是，彼此需要；实现双赢的关系，方能长久。
麻烦别人，需要界限和分寸
记得《奇葩说》中有一个辩题，是“麻烦别人算美德吗？”
蔡康永说出了“麻烦”这两个字的关键：超出了两个人之间的人际关系高度，就叫添麻烦。
恰当地麻烦别人，需要界限和分寸。
麻烦别人，应该在别人的能力范围内，也在两人关系程度的范围内，才能称之为“恰当”。
学会适时适度地麻烦别人，也是一个人真正成熟的开始。
能麻烦朋友的事情，不麻烦同事；能麻烦家人的事情，不麻烦外人；麻烦别人后，给予适当的回报，才是最合理的相处方式。
这世间任何一种感情，都需要双向流动
《小王子》中有句话：
“正因为你在你的玫瑰上花费了很多时间，你的玫瑰才变得如此重要。”
我们对于那些自己付出精力和心思的人，往往会更在意和珍惜。
学会麻烦亲人，才能一直抱团取暖。
学会麻烦朋友，才能一直牵挂和惦念。
学会依赖恋人，更是信任和在乎的表达。
就像诗人约翰·多恩说的：
“没有谁是一座孤岛，在大海里独踞；每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”
人生这个舞台，一个人唱独角戏，不如互相成就。
不懂得互相麻烦，两个人只会在互相冷落中，渐行渐远。
学会正确地麻烦别人，互筑高台，才能让彼此的生活丰富多彩。
点亮【在看】，与君共勉！
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