论如何被自己的大金链子勒死

掌声，有请主持人李波。好的，今天我们就是来看大家发来的段子。呃，承诺说，小时候我和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色儿麻布袋子，看见里面儿白花花的，一看就是白砂糖。我妈进去买东西，周围也没有人儿啊。我就一迅雷不及，掩耳盗铃响叮当，只持一把，马上就抓进来塞到他了嘴里我这辈子都忘不了。

那个味道，那竟然是化肥我就想问你烧的慌？其实我小时候也挺淘的，小时候我妈经常说别哭了，再哭给你送国外去完，当时我就立马就不哭了嘛。但是现在想想，我有点后悔了，你说我当年我要再坚持一下子，你是不是不是？小兔说，前段时间呐，老王出差，妻子给他一个锦囊放在口袋里，叮嘱他说，万一在特殊的场合被警察抓到的话。打开锦囊即可保平安。特殊场合被警察抓到，媳妇儿还给个锦囊，你说这媳妇儿她得有多贴心啊。那是亲媳妇儿啊。老王感动的都说不出话来了。于是乎，时光飞逝，三天之后，老王跟同事们在一间水疗会所里边儿消费的时候，做***。突然警察进来查房，老王在危机情况之下，冷静地从裤兜儿里拿出那个锦囊，并且当着所有的面儿打开了。

后来经过警察同志的化验，是50g高纯度***开。都是套路，城市套路深呐，老王，你要回农村呐。美丫丫说。前段时间呐，强子感冒了，要打针，但是打的是屁股针儿，由于所以呢，他就得***。但是强子是个比较内向的人呢，但打针没有招儿，也得脱呀，必须脱呀。那怎么整啊？完就伸手去脱。

刚一伸手啊，护士抬手给强子大嘴巴子你脱我的干什么匹克说，公主吻了。青蛙青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下，说，谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。公主的脸红了，说，你说吧，我会满足你的要求的。于是乎，王子从口袋儿里掏出了另一只青蛙。哟，王子口味挺重啊。仙宝说，昨天跟室友去澡堂洗澡，然后呢，我忘带香皂了，后来看见室友的袋子里啊有一块儿香皂。我就顺手就拿了进去。

进去以后呢，打开喷头就开始搓，搓着搓着呀，发现香皂一点儿泡沫儿都没有，我正想问室友，室友大喊，大哥，你拿我移动电源搓什么玩意儿？不是说我，我，我就想问问你拿那玩意搓麻不麻？萧萧说，人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店，第一次去，我坐那一根儿一根儿的抽着烟，等朋友来送钱。老板收拾了我的板块儿，跟我讲起了以前他练习跆拳道并当过特种兵的经历。我觉得这个话题有点沉重啊啊。小莲湖说，昨天晚上老爸喝多了，被几个叔叔送回家，大家扶他坐在沙发上。然后呢，我就把几位叔叔送走了，关好门刚回客厅，我爸就招手让我过去，猝不及防，他抬手给我大嘴巴的，干什么去了？这么好才回来？你一说喝酒，我想起个事儿，前段时间啊，俺们邻居那男的就喝多了。

啊，那邻居是男的是谁呢？隔壁老王嘛，王跟王嫂就打起来了，然后我**坨坨去拉架，结果那坨坨进门儿发现他们家桌子上我爸拉西瓜。然后他就把人家西瓜给吃了，吃完回来了。米粒说，老王他爹，老王头儿这段时间呐，爱骑电动车去**呢，看老太太们跳舞。这天呐，正看着你拉老远儿过了个老太太说，这老王头儿啊，自从老伴儿走以后，还是第一次跟一个老太太聊得这么投缘。老太太跟他说呀，大哥，你这车不错呀，我可以骑一下吗？赶明儿我也买一辆。妈呀，别提了，老王头儿搁后边儿可劲儿追呀。所以说这个故事告诉你一个道理，就是即使采用再好的防盗技术，也敌不过人心呢。

但是米粒儿啊，你那啥，你首先我得跟你说个事儿，那个段子编的时候搁人名儿啊，别随便烂编人。老王他妈活的比老王还硬实呢。哎呀，这个我记得前段时间呐，俺们小区派出所抓着个小偷儿，警察就问小偷儿说，你偷啥了？小偷说，我偷了一个狗，一个少主，一个簸箕。警察急眼了，直接给小偷大嘴巴子，你能不能偷个电视机，电风扇啥的，偷点儿，我会写的，我怎么给你做笔录，搞扫帚簿，怎么写这几个字儿？兜沙包说，刚刚啊和老婆吵了一架，老婆气得就跑进了厨房。这时我就问，儿子，你是帮妈妈还是帮爸爸呀？儿子很肯定地说，我才是帮爸爸你呢。

说完就跑了。我觉得还是这孩子有良心呢。过了一会儿，儿子屁颠儿屁颠儿拿着搓衣板儿往我面前一扔，爸爸，我帮你拿来了。跪吧。哎，你说孩子，我又想起雪姨儿子来了。

雪姨这不是生二胎了吗？这都七个多月了，就给我们看过一次，并且从来就看不见他在朋友圈里边儿晒孩子。那天我就问他，我说，雪儿啊，你咋不发孩子照片儿呢？他妈呀，别提了，波太丑了。我本来呀想等他长好看点儿我再晒，结果呀，一直这么丑，到现在也没缓过来呢。丫头说，有一对儿小麻雀站在树上啊，叽叽喳喳的对话，其中一只呢就非常伤心的哭，另一只呢就着急解释，亲爱的，别哭了，求求你，你听我解释。我脚上那个环儿啊，是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。哦啊，这个笑话好冷啊。西西说，今天回家，看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果儿，全是我爱吃的。想想平时家里的粗茶淡饭，我鼻子有点儿犯酸了。

这个时候，我妈从厨房里出来，一脸惊恐地看着我，说，你怎么回来了？那你妈后来是不是接着说，先别着急吃啊，孩子，等你隔壁王叔来了一起吃。圆圆说，有一个哥们儿有一次赢了不少钱，脑子一热呀，买了根儿带心链子，有小木手指头那么粗，2万多块钱的。但是后来呢工作就不太顺利，打麻将呢，也经常输，经常是弹尽粮绝的状态，然后就要卖大金链子，然后一下全给卖了吧，还舍不得他，就一节一节卖。后来我看他的链子越来越短，越来越短，一节一节的短，一节一节的，我总感觉他有一天会被自己**缺钱其实好像成为了**一大常见病。你们发现没？你就拿强子来说吧，昨天我陪他上超市买盐，他进屋**问人，服务员那咋问那个红金龙得钱？服务员说四块五想人。那那中华呢？那个服务员说45想的二话没说，掏出45块钱，服务员给他一包中华强人，不是我要一条重新人哦。小涛涛说。宿舍有三张床，住了两个人，我呢住最左边。我平时啊睡觉打呼噜，中间那个人儿就有点儿不习惯。

昨天宿舍又来了一个人儿，睡在最右边儿，那家伙也打呼噜。我问中间人什么感觉，他说，现在是立体声了比以前感觉好多了前段时间啊，老王跟王嫂睡觉这真事儿老王半夜突然就惊醒了。一下子蹦起来，特别疯狂地抖了抖被子。王嫂啪一大嘴巴子，你半夜三更，你抽什么风儿？这时候老王才缓过神儿来，特别淡定看着王嫂说，没事儿，媳妇儿，我刚做梦抽烟，烟头儿掉被窝儿里了。再是再四边越说，我兼职的时候啊，送外卖地址是十九层楼，那天呢，电梯坏了，我爬到十九层楼以后啊，刚准备敲门，发现我爬错单元了。

这都不是重点，重点是我又爬了十九层。我爬到门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子啊，你咋不坐电梯呢？隔壁单元电梯坏了咱再没坏呀，哈哈哈哈哈，太有才了。喂，和谁聊得这么开心呢？波波花心不理你了。嗨呀，是波波有理的主持人波波搜索微信公众号，波脱口秀波波是大写字母bob，添加关注就可以和波波互动聊天咯。不信你看嘛，真的可以边听节目边聊天哇。加微信还可以拿大奖夺礼物啊。我也要加入。

搜索微信公众号，波波脱口秀，也就是大写英文字母bobo加汉字脱口秀bobo脱口秀。添加关注就可以啦。杨三散说，前段时间脚上长了个鸡眼，非常大，疼得我都不敢走道儿了都。于是乎呢，我就就跑去那个足疗店呢，我就修脚，修脚师傅拎着我的脚瞅了两眼，特别无奈地摇了摇头，皱着眉头就走了。当时我心里有点害怕了，我就合计，师傅，你说我这是鸡眼呢？还是长了脚癌呀？怎么这么严重吗？师傅，你看我这鸡眼能不能挖掉啊？师傅苦笑了一声，说，稍等一会儿啊，我，我先找个眼镜儿。嗯，有点辣眼睛啊，我看不清啊。

元气蛋说，前几天我刚问上幼儿园的侄子有没有女朋友啊，他说有。然后我又问漂不漂亮啊，他说漂亮。当时全家都笑了。我说，哟，这么小就说自己有女朋友，都是童言无忌开玩笑，大人就不一样了。说到这儿，我妈突然转回头对我说，哎呀，儿子，如果你跟我说你有女朋友，我也觉得你是在开玩笑，是亲妈吗？珍宝说，现在杭州路上安检真严啊。昨天我汽车后备箱带了一箱红酒，要每瓶儿喝一口，证明是红酒。当时把我累的那是汗流浃背呀。一瓶儿一瓶儿打开来试喝呀，一个喝一口喝完以后我就上车系好安全带车子刚打着警察就过来了。让我下车说，我酒驾带走哎，呀，宝宝啊，城市套路深你也得回农村呐。

木子说，我有一个朋友啊，是男的，前几天精心设计的跟女朋友求婚，就是在女朋友打电话过来的时候呢。找哥们儿的女朋友接电话，说他在洗澡，然后坐等女朋友来家里捉奸的一瞬间向女朋友求婚。然后给女朋友个惊喜结果打完电话以后，女朋友把她拉黑了全部联系方式都拉黑了啊。浪漫过劲儿了，就是作死，你不懂吗？韩剧看多了吧？豆花儿说，刚才接骗子电话啊，说，你好，我是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8888块钱。请问是你本人消费吗？是啊，是我本人消费呀。

骗子沉默了五秒钟，说，你咋这么能吹呢？你要上天呢。然后啪，电话挂了。cc说，今天啊，我正在上班儿，我妈给我发视频，哎呀，接完呢，我就问他啥事儿？我妈当时一脸嫌弃，说，哎呀，没啥事儿，闺女，我看你朋友圈儿晒的照片儿挺漂亮呀，我还以为你去整容了呢。我跟你爸都吓坏了，看着你本人还是这么磕碜，我就放心了。哎呀，当时一办公室的人呢。我的妈呀，妈妈呀，妈妈，咱俩现在是视频呐。下回你说这些玩意儿，你等我戴上耳机再说，行，不行，宝哥说。小鸡问母鸡妈妈，妈妈，妈妈，为什么**都有名字，但是我们都**。母鸡***人呐，活着的时候呢，都有名字，死了以后只有一个名字，就叫鬼。

而我们接活着的时候没有名字，死了以后又会有很多名字呀，比如说炸鸡，咖喱鸡，白切鸡，烧鸡，酱花鸡。哎呀，这也是个幽默的鸡妈。妈呀，行了，马上要上桌儿了，你别那么多废话。大力哥说，嗯，刚刚有个人说喜欢我，我直接就把它删了。我的天呐，九月份跟我说喜欢我呀，那肯定想把我骗去上他家，帮他掰苞米，割豆子，刨花生，割稻谷，栽棉花啥的小闹不要想啊，都是农村出来的，这点套路我还是懂的。

哼，我觉得你这性格跟强子挺像，咋都那么二呢？前段时间啊，强的人识个女孩儿，俩人特别投缘，强子呢就打算买个钻戒向这个女朋友求婚。但是强子没钱呢，就试着跟女朋友商量说，那我宝贝儿啊，那个你能不能给我一一点点时间？女孩儿说，我愿意等你啊。假如说你给我一点点时间，等我找到一个不要钻戒的女朋友，咱就分手好吗？梁子说，昨天开会签到我前面呢，是个水灵灵的妹子。经理看着她说，呀呀呀哈，这人儿长得这么美，这字儿咋写成这样儿呢？我看了一眼他写那字儿，写的跟我写的字儿一样丑，我心里就有底了。然后经理回头又看了看我写的字儿，点了点头说，嗯，不错，表里如一，都那么丑。王洛飞说，昨天跟老爸喝酒，说起我小时候的事儿，他跟我说，儿子，每次啊，你小时候那时候我要打你呀。其实我都是吓唬你呀，你说你不跑就算了，你还帮我找扫把，你搞得我不打你我都不好意思了。

那当时我只想说，爸爸呀，每次我把扫帚藏起来，你拿皮**得更狠呐啊羊说，晚上和几个哥们儿去吃火锅儿，我就喊服务生过来，帮我们拿把火调。小服务生过来呢。我嘴里正扔进一块儿滚烫的豆腐，烫得我面部狰狞啊，呲牙咧嘴呀。服务生当时吓意老跳我直哆嗦，往后退了。一步一脸戒备说，哥哥咱有话好好说，可不行，咬人呐，冯婷霜昨天我们公司招聘我是面试官我记得呀。有一个应聘的大哥给我留下的印象特别特别深刻当时我就跟他说，我说我们这项工作呢需要一个负责任的人。一定要有责任感呢，负亲的责任来。

然后他说，哎，我就是你想要的人呢。以前呢，我工作的时候哦，每次啊，单位出什么事儿啊，其他人都会是是我的责任呢。我竟无言以对呢。啊。喵喵说，我有俩同学为了考试作弊，学了半年的摩尔斯电码。考试的时候啊，用笔敲桌子，方式对暗号，具体内容俩人是这样对的。哒哒哒哒哒哒，第一题你会做吗？那边儿哒哒哒哒哒哒，不会呀，你会吗？往我这边哒哒哒哒哒哒。

我也不会呀，哒哒哒哒哒哒。那第二题呢？那边哒哒哒哒哒哒不会呀，那边哒哒哒哒哒哒。哎呀，咱俩白学了。我猜是不是。后来就是你俩敲到一半儿的时候，监考老师看不下去了，搁前面儿敲，告诉你俩哒哒哒哒哒哒，你俩别嘚瑟了，有的空学会儿习多好啊。小屁孩儿说，昨天惹女朋友生气，一直都不理我，后来我为了套近乎啊，就没话找话。

我说，媳妇儿，我今天无无无聊，我找一个大师给算算了一下，我说我60岁有个节，你猜是啥节？我女朋友咬牙切齿的看着我，说，你要是说不清楚这算命的钱儿哪来的，我让你现在就有个结。哎呦，说，有个人路过麦田，发现呐一个有头没有犄角的牛，就问当地的**说，这头牛为什么没有犄角呢？**说，牛没有犄角的原因很多，有的呢因为遗传没有，有的呢是因为跟别的牛顶角而失去了。有的呢是因为有病脱落了。而这头没有犄角，那是因为它是一头驴哈。艺术家说，最近跟楼上一大妈处的比较好，平时有什么好吃的呀，我都会分享给大妈。足天我们家厕所堵了，我就按照这个百度上浇的过了。几壶开水下去哎，呀，那味儿真是没谁了。过一会儿我听见楼下大妈和那个大爷在那楼道，里边儿捣鼓老头子楼下这姑娘是搁那儿炖食呢？吗？要不今儿咱俩躲出去吧？一会儿给咱俩端上了。一碗可怎么整啊，冯宝宝说，小时候家在农村去城里亲戚家住看见冰箱我就哭说，上面一直站着两个人亲戚家呢？又是请道，士又是贴神服的花了，不少钱后来我长大以后才知道，那是海尔兄弟呀，啊，我前两天我也回农村老家了，我上我姑家去走亲戚，去我姑家吧，有一条小母狗生了一窝小狗崽儿，吃饭的时候呢，那小母狗儿就跑过来蹭我腿。

我回头看那群小狗崽儿，我就说，我说，哎，这只狗怎么生的小狗儿每一只都不一样呢？有花的，有白的，有黑的，有棕的，是不是啊？完了，这时候啊，旁边我顾家孩子就是我那十六岁。那表妹非常淡定的跟我说，哼，一看就知道是生活不检点，不检点。嗯嗯嗯唉，跑跑满满说，今天啊，看见一个四十几岁的男人在地铁门口不进来，还倒退了两步，然后狂奔着就冲了进来。我就问他，你干啥呢？大哥，他说，别闹，我是在助跑。是啊，不住跑那那么挤，怎么能冲进去呢？那需要一种力的推送。我就这么跟你说吧，在这个全民娱乐的时代，生活中的二货无处不在呀。咱还是说强子到广州以后，养了两只乌龟喂食儿的时候啊，总是喊，那怎么来啊来啊。

那么兄弟们吃饭了，我就笑他。我说，你怎么还跟乌龟称兄道弟呢？他很严肃啊，波儿姐，你你我我有我的道理呀。你看我跟他们是结拜为兄弟的，那结拜兄弟呀，我们三结义呀，我们不求同年同月同日生但求同年同月同日始啊。哈，好啦，那这这个全民娱乐的时代，还是欢迎大家多多的发送段子给我啊。怎么来发送呢？微信关注公众号bobo脱口秀然后呢，在我们的后台直接给我留言发送给我好玩儿的段子就可以啦。好啦，我们今天节目就是这样喽，我们下期再见啦，请