成长 |《非暴力沟通(上)》:香港大学推荐的50本必读书籍

人文2017-11-20 15:13:51 40.6万
声音简介

通过观察事实,感受自己的心情,表达自己的愿望和需求,同时聆听别人的愿望和需求。也就是说,既诚实地表达自己,又尊重与倾听他人。

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书名:《非暴力沟通》

作者:马歇尔·卢森堡

今日解读:耿人健

解读人简介:“新思维读书会”创始人,前500强公司亚洲区高管

播音:耿人健


01 听前思考

当别人对你说“不”的时候,你能感受到对方的自我保护吗?

02 书中金句

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。

03 精华笔记

什么是非暴力沟通?

非暴力沟通,就是“通过观察事实,感受自己的心情,表达自己的愿望和需求,同时聆听别人的愿望和需求。也就是说,既诚实地表达自己,又尊重与倾听他人。”

非暴力沟通可以指导我们转变谈话和聆听的方式,不再条件反射式地回应,既能诚实、清晰地表达自己,又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候,运用非暴力沟通,可以促进倾听、理解和发自内心的互助,让爱和尊重融入生活。

怎样诚实地表达自己?

不批评不指责。

自责和指责他人其实都是错误的发泄,而隐藏在背后的是未满足的真正的需要。非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

沟通四步

留意观察,表达感受,理清需要,说出请求。

第一步,留意观察。客观地说出,你观察到什么,不作判断或评估。怎样观察?通过眼镜看、耳朵听、脑子想,针对具体的行为,清楚表达;


第二步,表达感受。感受没有对错,只要如实说出。“我感到生气”“我感到开心”“我感到难过”。对于第一步当中的行为,我有什么样的感受,需要区分情感而非思想或主观判断。


第三步,理清需要。为什么会有那样的感受?什么样的需要或者价值观导致那样的感受。当需要得到满足的时候,我们就会有愉悦的感受,如高兴、激动、感兴趣等。当需要得不到满足,我们会有痛苦的感受,如烦躁,害怕,垂头丧气。可以用“我感到难过,是因为我很在意……”


第四步,提出请求。避免使用抽象的语言,而借助具体的描述,来提出请求。不是让人猜,而是明确告知他人,你要什么,你期待他采取何种行动,来解决问题。请求不是命令。清楚地请求那些能满足需要的具体行为,而不是命令。

如何关切地倾听他人

“同理心倾听”。

当我们听到对方一句气势汹汹的指责时,不妨按照这样的步骤,引导对方更明确的表达他的观察、感受、需要和请求。

要不要反馈?当然,我们不能只倾听而不反馈。一定要让倾诉者把想说的话都说出来。

要不要打断?当你发现对方始终无法弄明白自己的感受和需求时,你可以打断他,适当地提醒对方应该弄清楚自己的感受和需求;或者,当你觉得气氛很沉闷时,可以选择直接表达出自己的愿望。

用户评论(430)
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表情0/300

动感大怪兽先生

像是老师讲课 第一次听喜马拉雅听着烦躁

仁爱bh

学习了

看云时

说非暴力沟通,就说明暴力沟通之普遍与沟通之难。难在将心比心的同情心与共情力。渴望非暴力,只因正处在暴力中。究竟谁是施暴者?纵容者?以暴抗暴者?行有不得,反求诸己。

西西_1ii

这普通话是认真的吗…

大佐_mk

这本书真的太棒了。是不会有效沟通的人,很需要的必备读物,我已经加入到个人必读书籍清单中。

笑语晓钰

这个不就像大学老师讲课口音吗?要求不要太高

心宁_dn

让爱融入生活,让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲来主导我们的生活

心宁_dn

不批評不指责,多倾听

邵广慧SGH小木屋

在选择听书的时候,我希望自己的关注点全部在书的内容,而过多的语气语调变化会使我失去专注度,希望能理解到

邵广慧SGH小木屋

您好,我想告诉您的这种说书语气,突然的高低起伏,语调急促,使我听的非常不舒服

陈知海

就——感觉不合适这种形式的情感表达

RU樂

就这点事儿还用跟这本书学?显然港大的学生也没有读

来瓶冰可乐2021

能动手就别动口的时代,自己做到非暴力沟通,别人未必又能做到。

大围城

耿老师,谢谢你如此纲要性的梳理了《非暴力沟通》一书,使我心里有了一个大致的轮廓,对书中的脉络更清晰,也就更能理解书中的一些我原来学习过程中模糊的部分。 另外:当我听到你说“恶语伤人六分寒时”时,我觉得跟我平时听到的“恶语伤人六月寒”不一致,是我没听明白你说的原话,还是我没有听明白平时听到的呢?

鸢尾花队长

这里提供的是一种思考,不是可以的模仿

尔公真的很忙

二~子 有点好笑

听友319356608

哈哈哈earth

听友267620910

口音真的太重了,居然要付费来听,不可理解