夫妻冲突的形式不像夫妻问题那么千奇百怪，比较单纯到要么激战，要么冷战。只是两者的程度、含义各怀千秋。
夫妻冷战，是许多女性来访者求助的原因。她们比喻冷战如杀人不见血的难受。可见冷战跟厮杀没什么区别。
吴女士对她在经常性夫妻冷战时的感受——
吴：以前我们有不愉快时尽是吵啊，吵啊，吵过也就算了。可这一年来，他像个木头，你说什么他都一副冷面孔，不搭理。慢慢我也变得寡欲，不想理他。
笔者：他对你冷面孔时，你感觉怎样？
吴：我们在经历一场一场冷战，就是冷暴力嘛，感觉愤怒。但，总是他先冷战，我也只好这样，我非常讨厌他不说话！
笔者：你也冷战时你感觉到了什么？
吴：烦闷，麻木。
笔者：想想，在你感觉麻木和烦焖时，想说话吗？
吴：不想。
笔者：那是否也是你老公的感觉，一旦烦闷或冷战时不想说话？
吴：那也是，但不能总是冷战呵，你完全不知他在想什么！
笔者：你不愿冷战时，通常会怎样？
吴：我会生气，会逼使他说。
笔者：然后呢？
吴：然后会吵几句，然后他就更不说，更冷战。
笔者：然后你们回到冷战的原点？
吴：哎，我憋不住时想逼他，没办法啊！
笔者：那是否说明你真该想的是，他为何变得像个木头？你对冷战的形成起了什么作用？
…… ......接下来我们的对话自然离不开两大主题：一是通过自己对冷战的感受、立场，理解到对方的感受与立场，双方在互动模式中的角色、意义。二是理解冷战的动因与对策。而这两大主题，是凡有冷战的夫妻都应关注的话题。
关于夫妻冷战的动机、意义与对策
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冷战，是夫妻冲突的常见形式，比起吵闹、殴打的激战，冷战算是温柔的暴力。冷战的形成，一般是在不同的激战毫无结果之后，不得已的妥协战术，当然也可能是畏惧或厌倦激战的反应。激战，除了给人紧张、愤怒，甚至恐惧的感受以外，还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。所以，在不同的关系发生冲突时，很容易以激战登场。夫妻冷战，惯以先激战再休战的重复，厌倦了重复再冷战，它带给人的感受未必解恨、痛快，但肯定少不了愤懑、窝火、诸多担忧。
作为夫妻冲突的主打形式，冷战更多是女性的偏好，暴力更多是男人的偏好。此现象，或许反映了性别与个性特质的差异，也或许是一种社会文化现象的投影，如男权文化、功利主义等会对女性自我构成压抑。
凡有压抑的地方（或个体）就有冲突，有反抗，同时也就有了应对冲突的手段。但夫妻冲突，无论是激烈的交锋，还是沉默的冷战，都是一种对压抑的暴露，是暂时宣泄情绪的途径，绝非是解决冲突的策略。
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夫妻冷战比起激战，杀伤力有过之而无不及。激战至少可以看见自己，和对方的想法，冷战尤其是持续的冷战，等同于彼此向对方关闭了心之门。
如果说，激战是在愤怒下的攻击对手，那么冷战却是在克制愤怒下的攻击自身，若说激战是使本性外露的雷雨，那冷战便是保护本性的港湾。因此冷战具双重功能：既可防备攻击性破坏，也能催生破坏性。从缓解矛盾出发，夫妻冷战，回避了矛盾升级和冲突的激烈化。但从建立和谐关系出发，冷战，拉开了夫妻关系的距离。而持续的冷战，自然会滋生诸多误解、误伤，这势必导致关系的冷爆裂。
冷战意味着关系僵硬，它制造一种压抑、冷漠的窒息感。何种情况下关系会僵硬呢？一般是关系缺乏连结的元素，如温情，理解，容许等。当这些元素逐渐稀少到完无，僵硬即开始。若夫妻没有因冷战而解散关系，说明双方都有潜在的目的：期待你对我的温情和理解。而夫妻能够忍受冷战，其支撑的动力依然是——对温情和理解的期待。
冷战也意味着，双方对情感冷漠的怀恨。洛洛梅说过，“冷漠乃是情感的萎缩。恨不是爱的对立面，冷漠才是爱的对立面。同样，意志的对立面并非犹豫，而是不介入，脱离与事或与你发生关系。” 的确，人最怕的，是别人不把你当回事。婚姻家庭中，人最大的伤害莫过于受到冷漠，莫过于你在关系中不存在。夫妻，任何一方存有个性或心理缺陷，都易给关系带进怀疑、敌意、控制等，最终给关系罩上冷漠的围墙。
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我们也发现，婚姻中的打闹至少可证明人能对他人发生影响，比如反抗，离婚等，而冷漠却致人如木头。
因此，温情和理解是建设婚姻的核动力。冷战时的夫妻，正好有空间反省：他/她的冷漠意味着什么？是什么东西驱使我誓不抵抗，也誓不和好？通过冷战我想达到什么？
如前面提到的吴女士，需要理解你们的冷战、你老公的缄默，虽是很奇怪的状态，但却是你们，更是你老公免遭正面攻击的一种方式。跟吴女士一样，许多女人总喜欢责备，喜欢逼老公“说清楚”，这迟早会把老公变成一个在你面前的哑巴，把婚姻变成冷漠的场所。
冷战，虽暗喻情感与爱的退缩，暗喻你在我心中已无足轻重，但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是必要的。
若双方，不因冷战而结束婚姻，同时也想改变冷战模式，那就须要双方都愿意相信，冷战是一种强烈的诉求信号：诉求温情、理解的出现，是一种需要包容的不可说，比如，是暂时的伤心郁闷，是担忧，是等待。只要有任何一方，能首先做到对不可说的持续、温柔地接纳，那么关系的僵局定会打破，和谐也必然重现。
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