【她说 | 听众来信】自述：我过三十了，经历过黑暗，但从没放弃光明（情感电台）

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作者：南街听雨

改编：陈诗瑶

原创音乐：谭畅

嗨，还是我，南街听雨。今天我想说说我的原生家庭，能说出来，心里就好受多了。

其实勇气是自给的力量，原谅所有错误，大声的喊出来，让自己，也让别人更好的生活。

我选择原谅从前。

我从前一直是带着羞耻感生活的，而故事要从我的原生家庭再次说起来。

我的妈妈是9岁就被姥姥家卖给爸爸做妻子的。跟爸爸订婚时，姥姥家把妈妈的年龄多报了3岁，说她12。爸爸当时14岁。但一直到母亲20多岁，大姐才出生，我有两个姐姐一个弟弟。

为了要弟弟这唯一的男孩，原本在村里计育部门工作的妈妈超生后被免职，还被罚款…爸爸是家里唯一有工作的人，全家十二口人的口粮全靠爸爸一个人，爸爸每个月发18.6元工资，小学5年级的文化程度能成为公务员，在当时的村里儿头算是有头有脸的人物了！

可是这样一来，爸妈就分居了，一个在农村家，一个在县城上班，爸爸常年回不了几次家，久而久之，人难免内心寂寞。

妈妈在之前工作时跟村委会一个男的认识了。我们村每3天会有集市，那男的就会骑着自行车带妈妈去。那个男人经常会来我家，三天两头打着村委会有事的借口来家里喝茶，吃饭…关起门在我家隔壁房子里……我去敲门、打门，门从里面返锁，根本敲不开…

那时我七八岁，早已经有记忆了，妈妈却认为小孩小，什么也不懂。所以她做的那些错事就以为我什么也不明白，不知道。我心里讨厌这样的妈妈，嘴上却不敢说。

过了一年我9岁了才上学，时常回到家，就会看到他们抱在一起，见我进来屋子里，他们猛的松开…那时的我幼小的心灵是无助，是在流泪的…

村子就这么大，慢慢大家都知道了。村里的小孩见了我们就大喊着：杨婊子来了…不跟我们玩，转头就跑。

那时起我就心里自卑，不喜欢和别人玩，不敢和别的小孩玩，心里充满了羞耻感。因为我害怕别人笑话我，孤立我，骂我。其实，事实就是这样。

别的小孩给我们的绰号是：大婊子，二婊子，三婊子…

没有人能知道我、知道我们心里有多卑微。

也是因为妈妈，二姐的同学骗我去他家玩，说是吃核桃，却让我失了身，还危胁我不许告诉大人们。

其实那时候我不知道男的对女的那样是干什么的？从此我只是更害怕，反感男孩。

后来上初中也不曾和男孩说话。因为我总是觉得男孩全是坏人。

初中毕业，大概由于长期内心的自悲感压着我，我考高中差4分，便去打工了。其实自己早不想上学了，心里的压力仿佛比山重。

青春期的自己虽然很讨厌男生，恨男生，却还是莫名的喜欢上了一位男生，觉得自己更可笑，更加羞耻，就这样怀着那种道不明的感觉步入社会。

没人真正教过我关于生理的知识，初中第一次上生理课是课本上的，代课老师是男的，就让大家自己看了内容，也没讲，大概也是因为性别原因，没办法给我们那些学生讲吧！

步入社会3年终于交了一个男朋友。因为他对我的好，我吿诉了他关于我的事。

问他介意吗？他说不介意，他已经交过一个女朋友，所以关于男女身体的事他经验丰富。他说他要更加呵护我。可我自己介意自己，很怕和他交往。他以为我编可笑的故事骗他，交往快一年，我们还是发生了身体的关系。我也终于明白当年妈妈为什么在爸不在家时会和别的男人那样。

一年后，因为要重新找工作我们分开了。我妈也不同意我在外交男朋友，总说要在家门口订亲事。也因为男朋友家里太穷，我怕了过穷家的日子。

其实我一万个不想看到妈，想离她远远的。

后来过了快一年又有男生追求我，我不想谈恋爱了，因为我知道男生交女朋友就是因为生理需求，时间长了终会发生男女关系，我怕，很怕。我也知道追求自己的那些男的为的是什么。

第二次恋爱就没那么幸运，我居然怀孕了，又为他偷偷打了胎。做了人流，那男生就提出来分手了，说我不是处女，不知道交了多少男朋友，不知都跟几个男人上过床。我觉得自己很可笑，让我的心更没了希望，觉得男人真的像电视里说的那样，没一个好东西。

由于小时候的伤害，我总觉得这辈子也不可能有好的婚姻，不会有真心对我好，又有钱的男人原意和我结婚吧。

当时妈成天帮我说亲，那年回家我相亲18个，家门快被人踩坏，妈一心想我嫁的离她近，以后照顾他们就近了。

可她不知道我是多么不想在她身边，不想见到她；她不知道我已经觉得自己不干净了，我痛，我恨，我怕…不知道可以依靠什么了。

我觉得妈很烦人，妈越那样，我越觉得不就是结婚吗？

所以我就找了离家远，而且山沟里住的四川男孩结了婚，让这个不关心我的妈妈打击很大，说要的彩礼太少…我不想多辨解些什么。

可是当我又一次怀孕，有个小生命在肚子里时，对方隐满我很久的所谓胃病变成了乙肝大三阳，我的心落入了九层地狱般的难受。

人生好像处处是骗局，我意识到要解救只能靠自己。

虽然没有人支持，我还是果断选择了离婚。

下大雪的冬天我一个人坐长途汽车翻山越岭奔往法院。

不是我狠心，而是那时候的爸妈都身体不好，我没办法再这样过下去。

现在，我可以平淡地讲出这些故事，也可以对之前的生活释怀了。

我早已原谅了我妈，只想自己好好过。

现在的生活算不上多完美，但很充实。我33岁了，但是从没有放弃过学习，没有放弃过美好的、优雅的生活，也没有放弃我寻找自我的梦想。

但我还是想对在听的朋友们说，

原生家庭的创伤是巨大的，将给孩子的身心留下一生的阴影。如果你已经为人父母，请好好做自己。不要沿着原生家庭的路再走，等到悲剧发生，一切就都晚了。孩子的一生可能就将被毁灭。

做出任何决定前，要想到能为一切后果负责。

美好的生活需要我们学会忍耐寂寞，克制自己，家才能温暖，孩子才能有健全的人格，幸福成长。我们的爱情才能圆满一生。

这也是我讲出我的故事的初衷。