原生家庭如何塑造你的安全感？[关键词：恐惧]

原文：JK不二子（张德芬空间）

音乐：南拳妈妈《下雨天》

各位大宝贝周末好。今天你都干了什么呢？

猩猩今天下午自己做了饭，洗了衣服，看了半本书，梳理了最近的工作笔记，过得挺充实的。

话说，我已经适应了北京的生活；加上团队和项目逐渐丰满，接下来我只需要考虑如何迭代以及跑得更快的问题了。

有个朋友问我，你创业中会不会感动焦虑。其实即使我不创业，我也常常感到焦虑。适当的焦虑并不是一种坏的情绪体验。焦虑有的时候还能促进你更好地思考，你会更加积极地想法子解决问题。

但是，缺乏安全感并不是积极的情绪体验。我创业，也会考虑想账上的现金流；投入产出比，以及哪里钱花得太多之类务实的问题。但是，我不会有“不安全感”。因为我知道一点，只要我活着、团稳健运营，产品方向准确，变现是早晚会发生的事情。

安全感，的确是自己给自己的。这种一种深层次的情绪稳定。一个人不会因为表象的波动，内心的价值观产生剧烈的起伏。

曾经有朋友问我，你的这种笃定是怎么来的？

我仔细回忆了一下，其实是来源于原生家庭的教养。我有一枚脑洞很大的水瓶座的爸爸。他总是鼓励我做自己想做的事情，成为我自己。少年时候，每当我遇到挫折，他总是会非常豁达地说，才多大点事情呢，下次做得更好不就行了嘛。

那我今天要分享的内容来自作者“JK不二子”，首发于公众号“张德芬空间”。说的就是父母如何培养出情绪稳定的孩子。其中一条大忌就是，千万不要随意吓唬小孩。

作者说：

从小到大，你被父母吓唬过吗?

曾经有记者做过一个随机调查，结果发现，几乎所有人在小时候，都曾被自己的父母用各种各样的话吓唬过。

其中1/3有孩子的人表示，自己曾经或者正在用各种各样的话吓唬孩子。

当孩子不听话——“再调皮，警察叔叔就把你抓走！”

当孩子不睡觉——“再不睡，大怪兽就来吃掉你！”

当孩子不写作业——“再不写，就给老师打电话！”

……

父母为了管教孩子，常常会下意识地“威胁”孩子，因为效果通常立竿见影。但是，经常吓孩子，真的没关系吗？

不少父母觉得，恐吓式教育虽然不是最好的方式，但自己的出发点是为了孩子好，而且简单有效，他们也就不觉得有什么不对。

然而，通过恐吓而达成的管教却存在潜在的风险——它直接启动了孩子的负能量：恐惧。

被恐吓的具体事件可能会随着时间流逝而模糊，但身体的细胞会记住当时的感觉。

有朋友回忆说，自己小时候做什么事情都磨磨唧唧，她妈妈就经常用各种恐吓手段催促她。

有一天早上，她妈因为有急事要出门，想早点把她送到奶奶家去。催了好几次，可她还是慢吞吞地吃早饭。

她妈突然变得神神叨叨，故意压低声音跟她说：“你知道我们家的垃圾桶为什么前几天不见了吗？”

她摇摇头，说“不知道啊”。

妈妈接着说：“是被一个穿蓝色衣服的小偷偷走的。这个小偷还会偷小孩儿，你要是不快点吃，就只能一个人在家了，那个小偷可能会来敲门……”

朋友说，她至今记得那一刻的感觉：浑身一股凉意，血液像是凝固了。

于是她赶紧吃饭，生怕被偷走。

从那以后，她每次出门或上学的时候，都要紧张兮兮地看看门外是不是有人。更要命的是，平时走在大街上，一看到穿蓝色衣服的人，便有一种莫名的恐惧感。

这种心理阴影，一直伴随着她长大，长年挥之不去。

朋友的妈妈可能迫于无奈，才编造了一个可怕的角色吓唬她，纠正她偏差的行为。

虽然当时看上去挺有效果，但是妈妈并没有意识到，这个“谎言”会给孩子造成这么大的阴影。

心理治疗本体感觉理论的创始者彼得莱文博士说，“伤痛和恐惧是一对孪生姐妹，是人生命中两个主要的杀手”。

长期处于恐惧中的孩子，这种被压抑的情绪往往会通过某些身体症状表达出来，如失眠、头痛、身体虚弱，等等。

如果说，编个谎言吓唬孩子是间接伤害，那么父母放狠话威胁孩子，就是直接的暴击了。

虽然父母说的大部分狠话只是说说而已，并不会真的这样做，但是这种语言暴力给孩子带来的心灵创伤，最可怕。

其中，杀伤力最大的一句狠话莫过于——“你再不听话，妈妈就不要你了”。

表妹小云从小一直被父母教导：你要乖，要有礼貌、要好好学习，不然就不是好孩子，爸爸妈妈就不喜欢你了。

小小的她，内心止不住地恐惧：我要是不乖，就会被爸爸妈妈讨厌。

这对孩子来说，无异于天要塌了。而且，这样会让她认为“我本身是不值得被爱的，除非我乖” ，渐渐地，她会把自我的需求压抑下来。

于是，为了得到父母有条件的爱，让他们满意，小云努力读书、拼命工作，以此来避免自己被不喜欢，被抛弃。长大后，低自尊，讨好型人格，都让她很不快乐。

恐吓式教育里的父母对孩子有太多的要求和设定——要优秀、要听话、要努力、要争气，不然的话就……

这些要求，让父母看不见真实的孩子，也就做不到真正的情感连接。

健康康心理学的研究表明，如果想激励个体发展出健康的行为，正向引导比恐吓威胁更为有效。

恐吓教育表达的句式是：“如果你不做A，就会失去B。”

每一句话都在告诉孩子会失去什么，唤起孩子的恐惧。如果孩子长期处于这种情绪状态，无力感会把心中的勇气和信心一点点摧毁。

如果父母改用正向引导的表达的句式：“如果你做了A，你就会得到B。”这里的“B”不是物质奖励，而是指孩子可以获得的能力、健康等资源。

这样的沟通方式会让孩子的内心充满信心和正能量，从而积极地去行动，而不是背负着恐惧不得不做。

比如，同样是劝诫孩子好好读书，小云父母的恐吓教育给孩子带来的是内心的焦虑不安和低价值感。

而龙应台女士对儿子说的一番话却让孩子感受到爱和动力。她说：

“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来拥有选择的权力，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这才是真正的爱。

每一位父母都应该明白，最终能让孩子拥有自己天空的，一定是他内在的力量和勇气，而恐吓和束缚只会让孩子变得怯懦或叛逆。

每一个孩子都应该且值得被善待。正如纪伯伦的诗中所写：

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

所以，如果你真的爱孩子，请别再吓他了，他需要的是给他温暖和安全感的爱，而不是恐惧。

好的，这就是猩猩在周六的晚上带给大家的分享。你也可以在留言区和我分享你的成长体验。你的爸爸妈妈是如何吓唬你的呢？

每天知道一丢丢，做个有趣的人。我们下期见。