七月初，离开大理。那日风刮得紧，清晨的阳光已经刺目，亮晃晃地浮在海波上，竟有万千愁绪……
忆及去年初访大理，从机场去双廊的计程车环海奔着，沿途的海景甚美。吹着温软的风，瞻望着远处茫茫天空的云层，整片天空云景不同，一片是雪白色，紧蹙凝成一团；一片是乳白色，像是融化了的冰激凌；一处是澄碧的蓝，好似一片鲜活的海洋。平生第一次见到这么美的天空，险些叫我落下眼泪来。
目视着那片天空，想起鲁迅先生说的，许多美的人和美的事，错综起来像一天云锦，而且万颗奔星似的飞动着，同时又展开去，以至于无穷。
忘却从何时起，我每年都会在一张白纸上执笔列下单子，写上今年要完成的事情。一年一年过去了，赫然发觉，自己这辈子想要做的还没有做到的事情已经不多了，就那么几件，我把自己的执恋减少、降低，范围缩小，只围绕最本质核心的东西，围绕生命的真实性而出发。
我想，有的时候，我们并不需要所谓的成就，更需要感受到生命的真实性。
年轻的时候，做过很多闪闪发光的梦，比如，全世界旅行看看别处风景；比如，写一本被大众所接受认可的书；比如，不再为生活奔波劳累，可以腰缠万贯挥金如土；比如，要让父母住进某一个掩映在树林中的大别墅；比如，可以亮在闪光灯下。要让自己的铁蹄踏平这片土地。
那样的野心，就像蒋勋说的当年的毕加索，很充满自信地走在起伏不平的矮丘的山路小道上，你站在世纪初的船头，眺望一百年波澜壮阔的未来，信心十足说：“城市，早安，我来了！”
只是待年长之后，那些梦渐趋忘却了，抑或不能称之为自己的梦了。
先前老是说，我想成为谁，我想成为谁，这么些年让我明白，再怎么努力、模仿，我都没法成为别人，我只能成为我自己，只能做我自己。做好自己并不是一件容易的事情，相反却有可能是最难的事情。
在我二十几岁的年纪，对于生的问题，死的问题，人生的问题，一辈子的问题，家人的问题，恋人的问题等等都大略为自己思考了一遍，我一直活得算很谨慎，不想虚度年华。
这些年我其实挺幸运的，物欲贪念并不太多，该体验的都体验了，很多的兴趣也满足了。除却还没有给父母的银行卡里存下够他们下半辈子花的钱外，我觉得一切都挺好的。
虽闯荡社会好几年，我依旧不善于不喜好去联络感情，高谈阔论，不喜欢加微信，极少看朋友群，四年前开始不聊QQ，在饭桌上往往独坐一隅。
在德国科隆的时候，临近傍晚时分去到莱茵河边散步。嶙峋的大教堂上晚祷的钟声回旋着。
一大群男女老少各自随意躺在草坪上，享受着最后一点夕阳的普照；一对男女躲在一个偏僻角落里旁若无人地甜蜜亲吻；一乞丐拿着一瓶啤酒畅饮着，自得其乐；河边一对夫妇静默无声地并肩站立，双手搭在锈迹斑斑的栏杆上，目视前方；一艘游轮发出呜呜声慢慢晃荡过。
在这里，在欧洲……我突然发现以前所执着的并没有那么重要了。
我已经忘记是谁说过一句：
今日中国的90后们，是这个国家近百年来，第一批和平年代的中产阶级家庭子弟，你们第一次有权利、也有能力选择自己喜欢的生活方式和工作—它们甚至可以只与兴趣和美好有关，而无关乎物质与报酬，更甚至，它们还与前途、成就、名利没有太大的干系，只要它是正当的，只要你喜欢。
在这个世界上，不是每个国家、每个时代、每个家庭的年轻人都有权利去追求自己所喜欢的未来。所以，如果你侥幸可以，请千万不要错过。
只是，我们大多数人依旧并没有权利去选择自己想要的人生，这是无望的事。
想通了许多事之后，唯一要做的便是上路。
一次长时间的在外出差，奔波劳累，回到成都，我去到一个火锅店，点了麻辣锅底的火锅，一瓶啤酒，在热气腾腾的餐桌上，吃了饭菜，那种辣，辣到肠子里就好像开水般滚烫着，泪流满面。我不知道这是一种什么样的体验。也许是奔波太久，也许是计较太多，全然忘了在这生活了好几年的味道。可我还是拼命想要出走，只为那颗平静下来的内心不再躁动不安，不再不堪。
我想有一次自驾游，一个人，从成都直接开到远方，虽然我对远方一无所知……
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