亲密关系中，如何把握任性的“度”？

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和父母打电话，很容易不耐烦或发生争吵？

和伴侣在一起，很容易“情绪失控”？

更容易和亲近的朋友闹脾气？

在上周的调查中，有91.39％的朋友们表示，以上三条中有至少一条经常发生在自己的生活中。

那么亲密关系中的另一半，是否该成为我们“真实情绪”的承受者？

@馨香觉得不应该，她觉得这是一种非常破坏关系的行为；@yy则觉得应该，不然真实情绪便无处可以发泄了；@Ali说，理论上不应该，但她希望可以。

对这个问题，鲁小胖怎么看？一起来听吧。

大学时每次上英文翻译课都很欢乐。 

由于文化、习俗、政治生态、生活方式、思维习惯等等的差异，中英文之间偶尔存在着那种难以意会，更无法言传的语言鸿沟。

大二时有一天，在每日英语的口语课演讲环节中，一个女生讲她对未来生活的畅想。关于爱情，她言简意赅就一句话“我男朋友今后必须让着我”。

我们全班都听懂了，并且哄堂大笑。这让那个胖胖的非洲裔美国外教一脸困惑，他无法理解女生用英文表达的“让”的意思。

我们于是各种解释，越解释老外越不买账。

他的匪夷所思在于，所谓“让”，根据我们的解释，就是当一方刁蛮无理时，另一方也要体贴、关怀、不恼不怒、充满爱意。

他说这是没有原则，不可理喻，我们全班女生都觉得他才不可理喻。

他没谈过恋爱吗？他不让着他的女朋友吗？

课上到后来我们女生差点和他吵起来，我当时如鲠在喉，但就是找不到恰当的词形容他，现在知道了，他就是典型的油盐不进的“直男癌”。

但有一个不争的事实，迄今为止，我都没有想到、看到一个完美或近乎完美的翻译，而关于“让”，我现在承认当年那个外教的反弹和反感可以理解。

情感的生命力来自于共同成长，而它的基础则是平等。

当年一群十八九岁的女孩儿对于爱所做的任性幼稚武断的解释，其实外教只需要从语法修辞上修理我们，根本不用和我们辩论，交给时间，生活自会修理我们。

如今那16个女孩大多数为人妻母，“让”这个词想必一直在她们的人生字典中，只是时过境迁，生活早把她们修炼成了人生句型中的主语，被“让”的是家人、孩子、另一半，这就是生活的真相和必然的轨迹。

绝大多数的情感关系在早期都是以一方的任性，另一方的包容开始。

七岁以前我在上海和爷爷奶奶的生活自由自在，也无法无天。我爷爷是个可爱的“昏君”，只要我一哭，他一定不问青红皂白，我那些表哥表姐，他随便抓过来一个就是一顿胖揍。

七岁以前这是我和世界的相处模式。

还好爷爷奶奶在宠爱我的同时，也让我懂得礼貌和分寸感，小孩子可以过分，但不可以太过分。

七岁以后我回到北京父母身边迅速修身养性，我知道在爷爷奶奶面前那一套在我爸这儿不好使，我爸绝不会打骂我，但他生气时脸一绷对我是有震慑力的。

我的任性开始收敛，这让我很快成长为一个能顺利融入集体，懂得与他人相处，识大体有规矩的人，这听起来是自我表扬，但说白了，我就是成为了一个正常、普通的主流人群中的一份子，而这也是我们大多数人的共同的成长轨迹。

可是曾经那个任性的小孩永远都不会死，她偶尔还会冒头。

现在的我在任何一种亲密的关系中都不会太任性，也不会不任性。

生活已经如此艰难，如果在亲人朋友爱人面前还不能想哭就哭，还要隐忍压抑，收放自如的话，那人生的意义何在？

如果现在的我正失恋、单恋、百转千回，那我一定天天去烦我的朋友。

而如果我的婚姻恋爱正常甜蜜，那我的爱人就是我的终极听众，我事业上的进步挫折，生活中的苦闷困惑，所有的自我怀疑和否定我都会和对方分享，而他应该担得起，也必须担得起。

因为生活的开始就像舒婷的《致橡树》里描写的那样，我们共享雾霭、流岚、虹霓，而生活的延续生长则要靠我们分担寒潮、风雪、霹雳。

反正我面对生活的终极态度就是，你给我的一切我都担得起，只要你担得起，我也毫无保留。

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