014【家庭】与“不丢东西的父母”之间的战争

知行合一，为自己的人生做决断。我是杨乐乐，欢迎走进断舍离的世界。

前面一章我们讲到情感断舍离，涉及到独立女性、婚恋关系等等方面的内容。好的情感是需要经营的，不过在此之前一定要反复考量你现在的感情状态，是存在向好的趋势，还是变坏的趋势，还是已经完全无所谓了？

考量之后，你需要决定要用心去呵护自己的情感，还是当机立断把它“断舍离”掉。

这一章让我们回到家庭。人的一生有一多半的时间都是在家里度过的，除了吃饭睡觉维持正常的生命运转，还要与父母、与孩子度过大部分的时光，时间长了，难免会有一些令人烦恼的问题出现。

这一章我们来拆解问题，转换思维，让家变成我们愿意长久栖居的港湾。

与“不丢东西的父母”之间的战争

我有一些和父母分开住的朋友经常抱怨：

“每次回家我都要跟我爸妈生气，家里这些堆成山的破烂儿就不能处理吗？可他们总是有各种理由不收拾不扔。”

“我每次回去都会帮他们收拾一下，但是等到下次再去又恢复原样了。”

“不知道人变老是不是就特别容易激动，我稍微帮他们收拾一下，就被妈妈骂了一顿。”

还有一些和父母住在一起的朋友也会抱怨：

“我爸妈真是什么都留着，什么亲戚送的锅碗瓢盆，什么买菜的塑料袋，什么旧衣服裁下来当抹布用。”

“房子本来就不大，每间房子都堆满了东西，感觉像仓库一样。”

我们老是看不惯爸妈的生活习惯，特别热衷帮他们收拾东西，但结果往往都是在争吵中败下阵来，然后被迫与爸妈一起度过“不整理”的每一天。

最后，抱怨就会越积越多，家庭矛盾一触即发。

首先要明确一点，在帮爸妈收拾东西这件事情上，我希望大家做好打持久战的准备。

因为从物理上讲，这是一项处理堆积如山的零碎物品的大工程；从心理上讲，这更是一项改变上了年纪的父母的人生观、价值观的大工程。所以你面临的困难比预想的要多。

那到底有多困难呢？就连断舍离的创始人山下英子老师都花费了很大的功夫，直到第三次断舍离的时候才取得一些阶段性的成果。

山下英子和母亲的断舍离故事

山下老师有一次给我讲了她的故事，让我留下了深刻的印象：她的妈妈是个有囤积癖好的人，习惯把东西都留下来，而山下老师自己是个能扔就扔的“断舍离派”。

她曾经两次因为断舍离和妈妈发生过大的争执：第一次是她不定期回娘家探亲的时候，要坚持断舍离，坚持帮妈妈扔东西；第二次她是时隔三十年后重新和母亲住到一起，她又一次坚持断舍离。

她们之间的争执很尖锐，尤其是第二次，那种的激烈程度让山下老师的丈夫和孩子都目瞪口呆了，而且这种对峙持续了有三年之久，真的是难以想象。

然后有一天，山下老师突然决定“放手”了。

当然，这种“放手”并不是对父母不管不问了，毕竟父母年迈需要照顾，这里的“放手”指的是认可父母的人生，包容父母。“被断舍离”的只是“对父母的期待”而已。

山下老师是怎么做出这个决定的呢？她从小和妈妈的关系就很紧张，妈妈出生在一个富足的大家庭，但是因为战争，家产遭受损失，生活由富裕变得贫困。

因此妈妈对她外公产生了不满，有了“身为女人真吃亏”这样的想法，进而发展到了讨厌做家务的地步，对乱糟糟的家视而不见。

还是孩子的山下老师，对杂乱的家有一种深深的羞耻感，而且一直渴望有“自己的空间”，后来直到大学毕业以后她才有了搬出去的机会。

有了自己的家以后，山下老师反而一直惦记着父母的家；或者说是离开之后，那种“想整理父母家”的愿望越来越强烈了。

每次回去探亲，她都会帮着大肆整理一番，可妈妈并不领情，反而骂她“净干些多余的事”、“谁让你随便扔我东西的”。

尤其有一次，山下老师把一条挂了十多年的窗帘洗出一个破洞，妈妈知道后就发了很大的脾气。山下老师很不解，我明明是“为了她好”，难道在她看来我只是在添麻烦吗？

后来，山下老师的爸爸和姐姐都过世了，妈妈已经不能独立生活，她决定把妈妈接过来和自己一起住。搬家前，她帮妈妈收拾东西，妈妈老了，也不再管那么多。

母女俩斗了这么多年，这一次山下老师终于可以按照自己的标准帮妈妈收拾了。

她把家里东西分门别类，等真正搬家的时候，母亲的东西只剩下最初的十分之一都不到。连妈妈看了都连连感慨：“活了70多年，没想到自己才有那么一点儿东西。”

搬家期间，妈妈暂时住进了疗养院调养身子，新家完全按照山下老师的喜好来进行布置，因为她想着，妈妈现在肯定都听我的了。

没想到，接妈妈回到新家的第一天，老人家就发怒了，对一切布置都不满意，觉得自己的东西被扔得太多，新家不是自己想要的样子。

这之后母女俩在一起的生活又充满了新的争吵： “你为什么要把这个扔了？为什么不扔你自己的东西？我不想听你对我指手画脚。”

妈妈好像防贼一样，时刻提防自己的东西被扔掉，甚至还要趁山下老师不注意偷偷扔掉一些她的东西。

那段时间山下老师挺痛苦的，她想不明白妈妈为什么这么固执？她自己又到底错在哪里？她甚至去咨询了算命先生。

经过三年的磨合和思考，山下老师才突然意识到，自己潜意识里其实有两个愿望：一个是想让妈妈给自己道歉，一个是想让妈妈表扬自己。

别的妈妈可能会喊孩子“宝贝”或者名字，她却从小被妈妈叫小名“大脑门”，在妈妈的眼里她是一个存在感非常弱的人。

吵架的时候，她曾对妈妈喊过：“你总是把我当小孩子看，常常对我冷嘲热讽，说的那些话像刀子一样伤害我，给我道歉！”

这样的愤怒背后其实是对妈妈无意识的期待，希望得到表扬，希望妈妈对她说“你真棒”。

想明白这些问题后，山下老师问了自己两个问题：“如果依从妈妈的价值观，我会快乐吗？”“我难道要将自己的价值观强加在她身上，不断催促她扔东西，去责难她吗？”

想来想去答案都是否定的。妈妈是妈妈，她是她，各有各的价值观，各有各的人生，当然应该区别对待。

不要尝试支配父母，要学会“放手”

其实我们大部分人都是一样的，即便是那些正在践行断舍离的人，不也是因为曾经有囤积的毛病才会开始的吗？我们不应该觉得自己比老师妈妈那样的人更优越，大家只是处在不同的阶段而已。

而现在我们对父母一辈的指责和担忧，又和当年我们讨厌的那些来自他们的管束和教训有什么差别呢？都是想控制对方而已，只不过现在关系倒置了一下。

那些美其名曰的“都是为了你好”的指手画脚，不过是也打着“整理”的幌子，强行干涉爸爸妈妈的生活习惯、价值观甚至是人生。这既是一种反向控制，也是一种复仇。

你如果一开始就想“支配父母”，那么一切努力都不可能被他们认可的。父母与孩子之间、夫妻之间，或者说几乎所有的“扔与不扔”的矛盾，都是彼此之间关系模式的反映。

每个人的脑子里总有很多思维定式。爸妈认为不能浪费，子女认为必须收拾一下，双方各自持有自己的观点毫不让步，总是试图把自己的想法强加给对方，从来不去想“这么做是不是会让自己更幸福”，所以这种争执注定看不到尽头。

无论语气多么温和，只要要求对方“必须这样”“一定要改变”，都是把自己的价值观强加在对方身上了，都是试图控制他人的暴力沟通。

决定“放手”的山下老师，不再主动去碰妈妈的东西，不过她对自己的东西还是照常践行断舍离，还记得时刻对妈妈保持微笑。

随着跟妈妈拉开距离，接触次数少了，争吵次数也越来越少，两个人都觉得彼此的相处开始变融洽了。渐渐地，妈妈的那种“不想被你管”的强硬态度也缓和了很多，受到山下老师潜移默化的影响，她不仅开始动手整理，甚至还主动扔掉了不少杂物。

山下老师选择“放手”，放弃对妈妈的情感诉求，“断舍离”掉对妈妈的期待。她也意识到，妈妈的人生和随之而来的各种问题，都是她自己一步步筛选、抉择后的结果，要应对这个结果的是她自己，而不是子女。

这个逻辑放在任何一个人的身上都一样，想通了这一点，那些一厢情愿的“为你好”，期待得到“道歉”和“表扬”的愿望也都会逐渐消失。

每个人的情况可能都不太一样，在践行断舍离的过程中，你和爸爸妈妈之间也会有长期的反复和磨合。

无论如何，“他们必须怎么样”都不应该成为你的执念，你可以把精力放在自己力所能及的事情上，认可他们的生活方式，承认他们与自己的不同，接纳他们的思考方式，尊重他们的人生。

这一节我们讲到，和父母相处时因为整理会爆发一些争执，那些我们一厢情愿想对父母好的举动可能并不会被领情，甚至会遭到抵抗，毕竟囤积东西一定程度上意味着圈定自己的领地。每一个个体都有潜在的领地意识，这与年龄无关。

正所谓“己所不欲勿施于人”，请放下高高在上指责父母的姿态，做好你自己，用自己的好心情去影响他们吧。

想想你和爸爸妈妈是一种怎样的说话方式？如果经常是“您应该怎样”“您听我的吧”之类的，尝试换一种更平等的对话，克制自己过多干涉他们的生活习惯，看看你和他们的关系会不会有些不一样的感觉呢，请把你的变化分享给我。

下一节，我们讨论你与父母关系中可能存在的一些不健康因素。