清明祭诗——祭外公

我在时光这端已经走了五个年头，而你却越来越模糊。

又是一年清明，想要提笔诉说对你的思念，但脑海里充斥着那些无法言说的痛，我又不知该从何说起。

我又再次想起你

想起你和蔼的脸

想起你带笑的眼

想起你病重时单薄的身躯

明明离开早已五年

我却好似才知道

我再也

摸不到你粗糙却温暖的双手

卧不到你让人安心的怀里

躺不到你结实宽大的背上

触不到你温暖微笑的面庞

我再也

没有可以缠着要糖吃的人

没有午睡后把我包成西瓜的人

没有每年为我精心挑选礼物的人

没有永远有什么都想着我的人

没有可以奏出那样动听乐曲的人

没有病重时还想着给我压岁钱的人

没有腿疼到需要拐杖还要下楼给我买面包的人

没有说不出话还心心念念想着我的人

我恨自己

恨我小时候不懂感恩不懂孝顺

恨我每次气你时的不懂事

恨我没有早点取得好成绩让你高兴

恨我在你离开时没有陪在你身边

恨我与你的最后一次告别是那么仓促

恨我骗了你骗你我马上就来看你却一别成永恒

恨我在你离开后没有很久的伤心难过

恨我没有好好的为你过个生日

大人们都说我最孝顺看见你最亲

只有我自己知道

我的伤心没有很久

小孩子的生活快乐太多

你离开后我竟然还能笑得出来

有时候我会突然的想起你

觉得自己仍然每天开心的活着非常非常对不起你

我会让自己想起知道你死讯的那一晚

想起当时大脑蒙掉的空白

想起撕心裂肺的哭喊

逼迫自己哭出来

为你而哭

为你伤心

我才会觉得心里好受点

我恨他们那样

那两个弟弟妹妹

你病重从医院回到了家里

妹妹被舅舅带了回来

你是有多想看看这个年龄不大的孙女的脸我们都知道

但妹妹却只想着吃你床头的饼干

我们送你最后一程那天

妈妈哭的肝肠寸断

弟弟却说是假哭

我讨厌他们那样

你是有多么多么的爱他们啊

但他们对你的印象又有多少

甚至你离开了再也见不到了他们也没有一滴泪

你生命中的最后几个星期

每天嘴唇干裂不能吃饭不能喝水不能说话

那一刻我才第一次恨自己的无能为力

我只能每天用棉棒涂些水来缓解你嘴唇的干裂

只能每天早上和晚上去看看你的脉搏和呼吸

你当时已经目光呆滞我不知道你还认不认得我

但我还是愿意每天抚摸着你憔悴的面庞和瘦削地手和你讲话

你离开的前几天妈妈好像感知到了你不久于人世

不再让我住在你的家里

我去和你告别我是多么不想离开你

还告诉你因为快要考试了我要回家

告诉你我马上就会再来看你

我记得那是你病重以后第一次用力

你用着微薄的力量抓着我的手不想让我离开

我说不清也不知道失去你是什么感觉

但我知道你是除了妈妈我最爱的人

你离开了不在了找不见了

我心里就好像被剜掉一块

那种撕心裂肺的痛无法诉说也无法让别人感同身受

我这一辈子

只有两件事让我追悔莫及

一件是没有早点好好学习

一件就是没能送你最后一程没能好好爱你

外公。对不起。我爱你。

还有。我想你。

亲身经历整个过程直到目睹结局比直接知道结局更让人痛苦，因为事后想起的不仅是让人心碎的结局，还有整个过程的煎熬与束手无措的无奈。

过去的终将过去但回忆总上我心

是否有来生？如果有，请让我再回到你身边，弥补你的遗憾，给你我全部的爱。