求助：工作，出国，还是考研？
网友：阿晓
关于未来：考研，出国亦或是工作？困扰了我一个学期：
我是北大生科院的01级女生，就在我考完了gre，toefl，闷着脑袋强迫自己学了3年，得到了一个还可以的gpa时，有一个模糊的声音在心底慢慢变的清楚和强烈：我的性格、天分和兴趣并不适合做生物，对此也不感兴趣：但可怕的是我用了3年的时间去证明自己在这方面并不差（一个好强的人的本能反应），作为代价，我失去了尝试其他东西的机会，失去了了解并喜欢它们的机会，到现在为止，我还不清楚自己到底喜欢什么，适合什么。我能做的只有安静下来，撇开其他的偏见来倾听自己心里深处的声音，但是这种声音被压制的时间太长，以至于我根本无法判断这些到底是自己的真实感受还是一些偏见的扭曲（比如说我对热门的mba就有无形的偏向）。没有办法，我只能凭借一些性格职业测试去把握自己。到这一步，真的好可怜，自己不了解自己，做事没有把握，热情也是自己处于责任而强迫出来的。真正的天分好像已经退化，而这三年培养出来的所谓的能力又显的那么牵强。我是不是该扔掉自己这三年的本科背景？在我并不十分清楚自己的真正兴趣所在的时候？我是不是应该先工作，在社会上打磨几年，通过工作找到自己的优势和兴趣？对于现在的我出国虽然没有100％的把握，但是如果我想出，是终究能出去的，但是，出国到底是为什么呢？前两天读一些资料，其中有徐小平的《骑驴找马》（好像杜老师的目标是要超过徐小平？在前面的帖子里好像是这么说的哦，support you.当然不是出于对徐小平的任何不满，而是很佩服一直向前的心态），有一点我很认同：教育对个人而言，主要的目的是为了就业。出国并不是目的。但周围的人，家里的人，社会上的人还对海外留学这几个字心怀几分崇拜时，我因为这些虚荣的东西在大一的时候就定下决心：要出国留学。也时因为同样的虚荣，在高考填志愿的时候，没有考虑自己的优势，自己的兴趣，自己的性格，填了一个当时有着最高录取分数线的生命科学以及为了‘人类基因组计划’心潮澎湃了很一段时间。当这些激动几乎……要变成我的现实，当我辛苦努力了3年之后站在跨出国门的门槛初，我突然想起很小很小的时候教科书上的一个寓言：南辕北辙。
朝着错误的方向努力，大的努力和长的时间只不过增加了这种错误的程度而已。当我国外留学回来的时候也就是我再也不可能转头，再也不能选择的时候。也许有人说：人生其实没有确定的方向，它的方向在于你在这里的努力程度和时间。然而当我用了18年的时间获得了一个外向的性格，大大咧咧的习惯，善于演讲，善于与人交谈，喜欢文字的表达以及对成功的渴望的综合性格时，我是否能用这3年把自己塑造成一个几乎相反的人？而且在与同学一起学习生活的同时我没有发现自己在这方面有什么优势，相反，同学的轻松，以及我的吃力，让我在学习方面下了很大的功夫才仅仅打个平手。在我慌乱中弥补着自己18年来在这方面的缺陷时，我的同学正在发挥着自己的优势。我并不怕吃苦，也并不害怕长时间的没有成就，但是我不能为了证明我能行就在这个我不擅长的领域为了弥补自己的所谓的缺陷没白天没黑夜。这并不明智：真正的聪明应该时认识自己的优势而不是缺陷。然而，三年前的我并没有意识到这一点。三年后，当我用痛换回这个认识的时候，我已经站在了选择的路口，我已经把自己的三年时间完完全全的填满了生物化学，分子生物学，各种各样的实验，以及为了出国而做的各种外语类考试。之后就什么都没有了，连对自己的一个清晰的认识都没有。
不知道我写了这么多，大家是不是已经看烦了，但是之所以写到这里真的是期待一些帮助和指导，下面简单的给我自己来个概括：
性格：外向，积极，主动，能有持久的耐力，喜欢与人交往。但是外人总感觉我有些许的
自傲，对成功有着很大的渴望－－生物不能给我这些。
现有的资本：所有的资本都是：现在有机会出国了，当然出去后还是读生物。
将来的打算：
1：跟这人流一起涌动到美国，做自己没有感觉的生物研究。
2：下苦功夫，换个专业考研。这里隐藏的风险是，或许你辛辛苦苦考上的研究生只不过是生物的重复：即，这个专业也不是你所喜欢和擅长的。
3：工作：在工作中发现自己。但是，我没有过多的接触社会，不知道自己这些多少带有理想主义色彩的想法在现实中是不是会“不可避免的庸俗下去”，那不是我想要的，否则，我就觉得自己是毁了。还有就是依照生物背景的本科，是很难找到像样的工作的，而且工作也面临同样的问题，工作也是在积累某一方面的经验，工作了几年之后或许也会发现自己不适合做这一行，然而积累的只有这一行的东西，无法脱身。
time is runnig;time is flying,but where will i go,and who am i?
期待各种方式的帮助和知道
bow～～～
阿晓:
你好！我想就以下几个问题跟你分享一下我的看法。
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