接纳最真实的自己，努力拥抱不怎么可爱的生活

持续宅家的第四个月
至今还没有打算外出的意思
我并不讨厌独处
但断断续续的不安和烦躁有时让自己很消极
会时不时让我感到，对保持乐观有些力不从心

在这样的心境下，我就会投射在自己身上，感觉自己几乎每天都在“大家都很棒，只有我这个菜鸡的慌张感中虚度人生”
所以，渐渐忽视的往往是那个最真实的自己。

还记不记得，曾经的那个自己，是什么样子的呢？

步入大学以后，经济不独立，思想不独立
没有独立的立场，没有一件值得让自己专注的事物
想成为更好的自己，可却很迷茫
那个时候浑浑噩噩，真的不是一个成熟的大人

经常因为自责变得易怒，觉得自己一无是处
贴着“看似努力上进”的标签
我甚至没有真正做到过
明确知道自己不喜欢被束缚的日子
却又按部就班着眼下的生活
过分在意着他人的评价和认可
让我的每个决定和选择，都变得小心翼翼

直到去年，把自己折腾的好像一团浆糊
离开了温室的环境独自面对生活
被来自身边同龄的优秀人才围绕
被生活压力捆绑
孤单过，挫败过，颓废过
经过很多的自我挣扎和疗愈
我开始审视那个被我压抑了许久的那个最真实的自己

我语言表达不好，脾气很差，胆子很小，怕黑，怕热，怕蛇
我会经常赞美，认可别人
却时常不喜欢自己

除了面对亲近之人
我不喜欢向别人表露自己的真实内心世界和展现生活状态

因为些许自卑，面对他人的表扬，会反复斟酌
我有时想要表现的成熟稳重
但很多时候
都表现的幼稚又急躁

我会记住身边人对我说过的话，发现他们的内在
但我并不那么了解自己

所以，带着耐心重新认识一下自己吧
因为这可能是会让我们受益终身的好习惯

我会时常喜欢一些新的东西，感觉都是短暂的兴趣爱好，但全都不精通

我的外表和内心有着一点的反差
所以看着既安静又热烈

我会和做不好某件事的自己生闷气
也会和亲近的人说狠话

我多愁善感，经常在路边看到工地上的工人黯然神伤，因为感觉他们好辛苦

我皮肤不白，头发很细很软
我的头发自然卷，我的脸有点小

我很喜欢自己的眼睛，但不喜欢它笑起来旁边的一道道细纹
我偶尔会为别人说我漂亮，偷偷开心

我喜欢喝墨鱼排骨汤，不喜欢吃洋葱
我喜欢拿着姜蒜沾点盐生吃
最喜欢的水果没有，但我知道我不喜欢吃榴莲
我喜欢吃鲫鱼，除了它，其他鱼还没有入得我心
喜欢吃奶油蛋糕，以及不干净的辣条

最不满意的身体部位是腿和腰，因为都好细，显得自己跟火柴一样。

我睡觉的时候眼睛像睁开了一样
比起霸占整张床，我更喜欢睡在床的边边
我很喜欢宫崎骏的动漫，那里面的世界很治愈
我不努力，但力求自己努力

这就是我，好与坏并存的我
虽然不完美，自卑，又很矛盾，
甚至更没有值得可以拿来诉说的优秀
但我现在愿意接纳真实自己


你有没有不为人知的小秘密呢？
如果你没有的话，我倒是有些，
我愿意分享一个可以让你笑话我的秘密

小时候因为胆子比较小，那段时期，都不敢在学校卫生间上大便（小时候的厕所都不隔间）
经常会忍着放学回家解决
终于有一次，没能忍住，我拉在了裤子里。
这画面是不是不敢想象，是的，这是我经历过的。
带着一坨屎回家！想想就好笑

这是我最不光彩却又津津乐道的秘密
我很少主动跟人说过这件事。因为确实好丑
不过，现在想想，只要过去了的事情，再大的丑事回忆起来也蛮有趣的

不用把缺点藏起来，不用装作自己很开心，不用伪装自己过的很好，让我感到从未有过的轻松


一直以来，我很喜欢在知乎里问这样的问题，希望能从他人那得到一个满意的答案：
如何变得自己变得自信，自律，对日子充满热爱？
现在想想，突然觉得这其实没有一个标准或者好的答案
我们每个人，都是独立的自我。
所以耐心对待现在这个看上去有些毛毛躁躁的自己

越来越发觉接纳自己的有限，本身就是在走向幸福
希望我们无论身在何处，都能与彼此同在
耐心对待生活，也耐心对待自己