有些人他们喜欢的东西，也希望你也可以喜欢。
于是我勉强自己也去喜欢了那些东西。
高中的时候，我也是一位很喜欢给别人推荐自己喜欢的东西的人，记得当时自己特别喜欢一位插画师的手绘，每次出新版的时候就会去买她的绘本。
我很喜欢，以至于我想把它推荐给我所有认识的人。
我主动把这些绘本借给我的一个很要好的同学，对她说，你一定要看啊，真的很棒的一部作品。
她微笑着答应了我。
过了几天我去问她有没有看完时，她说看了一点还没有看完……
又过了几天，她主动把书还给了我。
“最近要考试了，我就不看了，先还给你吧……”
“没事儿，不多的，你慢慢…….”
她最后还是婉言拒绝了我，“考完试再说吧，我再找你借……”
我知道是不会再有以后了，如果喜欢定是早就看完的了，我也不知道她到底看了多少。
那天，我因为这件事情很失落。
原来把自己喜欢的东西推荐给别人失败之后的感觉是这样的。
后来我变得很小心翼翼，我怕自己难受，也怕别人难受，但是遇到这种情况时，我一般会选择让自己难受。
我很在乎的一个朋友推荐给我一本小说，她说，这本小说如何如何棒，在文学史上有如何如何的地位等等。
而事实上呢，我对这本书并不是很感兴趣。
但是想到自己的一次经历，觉得她一定是真诚的想要我去看，如果我拒绝了，那她的失望一定是不亚于我的。
我逼迫自己每天看一点，希望可以把这本书慢慢看完，把这本书还给她时可以自信的告诉她，我看完啦，真的确实很棒！
那几天，我很难受，仿佛每天都要去完成自己并不情愿去完成的一个任务，最后还好，硬着头皮去把那本书看完了。
去还书的时候，如释重负。
可是有时候这样的行为却很容易误会，你接受了他推荐给你的东西，并且变现的还很开心，他会以为你是真的喜欢上了。
于是我后来又收到了她推荐给我的各种小说，高中的时候时间紧张，但是我又实在不好意思拒绝。
我是个安全感很低的人，身怕自己的某些言行会伤到别人，会让别人不高兴，所以宁愿自己委屈，也不敢轻易说出拒绝的话。
那些书我有的是看完了，有的放在我那里几天然后撒谎说自己也看完了。
其实我至今也不会拒绝别人的安利，不知道该怎么说，就一直让自己难受着，最后还能换的别人的开心。
其实你们推荐的东西我并不喜欢，甚至还觉得接触那些是浪费时间。
自己喜欢的东西也没必要非得让别人也喜欢，你不喜欢的时候我也不再希望你去接触这些。
委屈自己会让我难受，勉强别人也会让我觉得难受。
于是，我不再轻易跟别人说我喜欢的东西，我也不再给别人推荐我喜欢的东西。
记得有一次我堂弟来找我玩，我说我带你看电影吧，他说好。
问他想看什么电影的时候他也说不出个名字，于是我找了部我自己觉得很棒的电影，带他一起看，也希望他也可以喜欢这部电影。
电影播放的过程中，我一直在注意他的反应，心里猜测着他是不是喜欢这个电影又或者说是根本就看不下去。
电影放了大概20多分钟的时候，我又偏过头看了看他，面无表情还有一种看睡着的感觉，但是还是努力地把自己的目光聚集在电脑屏幕上。
我知道他应该是看不下去了，但是又不好意思说出来……
我不想再勉强他再继续看下去，于是自己找了个理由，说不看了出去走走吧
我希望你能够喜欢，但是你勉强自己接受的时候我会觉得很难受。
但是有时候就是会出现两者都不愿意说的尴尬境地，互相都不愿意对方难受，可是互相却都在难受着的。
自己喜欢的东西能别人喜欢当然是一件高兴的事情，我希望你是自己真心喜欢上的，那样我才不会再难受，而是真的高兴了。
我喜欢一个电影解说类的一个节目，有次和舍友一起点外卖，吃的时候我打开了这个节目，她在我后面站了一会儿，我问她要一起边吃边看么，她爽快的答应了，还搬来了凳子。
后来的几次，也是中午点外卖的时候她主动跟我说，我们一起看那个吧，边吃边看。
我开心坏了，“好啊，边吃边看。”
有一次，我看见她一个人在床上笑成了个傻子，我问她看什么笑成了这样。
她说，那个视频更新啦，这期的特别逗！
我笑了，能让别人主动喜欢自己喜欢的东西真的很让人开心。
不强求不委屈，每个人都透露着最真诚的样子，这样才是最轻松的相处方式吧。
喜欢本身就是带有个性标签的一个词语，安利涉及到两个人的感受。
也许你是出于一片诚意，真心的邀请或者推荐，但是却给别人带来了负担，一方以为你真心喜欢，而另一方却在假装喜欢委屈着自己。
没必要的吧也许，但是初衷谁都不想对方难受，所以不喜欢真的没什么的……
不喜欢，就不要勉强自己了吧……
而我，一个喜欢安利别人的人，愿意等你真正的喜欢，我开心着，你也舒服着！
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