今年是兔年，我的小侄女优优一直想要一只小兔子，想到我在她这个年纪的时候，也很喜欢小兔子，所以我决定在周末的时候去花鸟城转转。
3月的杭州是最梦幻的时候，太阳暖烘烘的像一块刚刚烤好的面包，让人觉得安心，樱花树粉粉白白的一簇簇在街道边，楼房小路和行人都被花树掩印着，一切都看起来隐隐绰绰的。
印象中也是在这样的季节，最喜欢在孤山和吴山广场这里放风筝，小时候吴山听风的大字前的广场上会有很多像游园会一样的小摊子，最好玩的摊子是画沙画和做小手工的摊位。5块钱可以买一张，然后揭开一块贴纸就往上面倒带有颜色的沙粉，然后拍掉多余的粉，颜色就会被留在上面，现在想年少时光也很像当时玩的沙画。我们被一块块贴纸分割开了不同的年纪，在上面倒上名为时光的沙。而现在当我再一次到吴山这片的时候，才发现这块广场都被围了起来，只能从墙上的窗孔看到里面是一片拆掉的工地，只有最远的假山上，“吴山听风””的字还原样留着。
旁边的花鸟市场倒是一点没变，只是小时候觉得花鸟市场特别大，现在去才发现原来只有4层，可能对于吴山这片地方来说，变化最大的其实是我吧。
地面的一层是花市，一进门就被花香撞了满怀，分不清是什么花的香味，只是觉得像在森林里一样都是植物的味道。
之前一直以为路边的樱花开了是春天的信号，到了花市才明白这里才是春天最热闹的地方。小时候一直对郁金香没什么概念，觉得花嘛，都差不多，可是长大以后渐渐发现郁金香真的很特别，因为它特别简单。不管是花朵的造型还是枝叶的形状，都很简单，有种少即是多的感觉。这是大人才懂的好看吧，板正、简约，就像那个时候对我们的要求一样，要把头发都扎成大光明的马尾，要穿长短一致的衣服。
被一层的春天绊住脚步许久，才想起来自己也是带着任务来的，所以立刻观察哪里是卖宠物的摊位，靠回忆是真的记不起来。走到电梯边才发现，原来宠物区在地下一层。
应该是兔年的关系，每一个卖小宠的摊位都把兔子摆在最显眼的地方。不得不说，兔子真的有一种天然的可爱。我还记得我小时候最喜欢的一只兔子是灰色的，我带的钱不够却在市场碰巧遇到了那天同样来逛的外婆，最后那只兔子是外婆送我的，我甚至还记得价格，是50块钱。
逛了一整层的摊位，最终在一个头发卷卷的摊主那里停了下来，因为她看起来很年轻，门前贴了一些注意事项看起来也比较靠谱。
我说我想买一只兔子给我上幼儿园的小侄女，她问了优优的年纪直接推荐了白色。
“上次和幼儿园做活动，我带了十几只花兔子，一只没卖出去，全部买的白兔子。在小孩子的眼里，兔子就应该是白色的，只有大人才会觉得黄色的花色的兔子好看。”
这样想，原来我小时候就已经很有做大人的天赋了，比如我的灰兔子，比如郁金香。
不过最后我还是选了白兔子给优优，因为十几年过去，兔子也从50元的售价变成140元了，我认为还是保守一点比较好，我一直是听人劝吃饱饭的类型。
优优的惊喜表情也证明，她真的很喜欢白色的小兔子。
下午的时候，她拎着兔子笼子，带小白兔去楼下散步，我留在姐姐家和姐姐聊天。说到我最近因为工作的焦虑，已经一个月没有好好睡觉了，一直在失眠。
“其实你也可以找到工作的，只是你不一定喜欢罢了。你也可以躺着，但是又没办法心安理得。”
“那难道你就能心安理得躺平吗？”我反问姐姐。
“我在家一直待的住啊，也没有什么要求。”她回答的很轻松。
我其实一直在姐姐身上能看到“松弛感”，这可能就是她从小睡觉就一直比我好的原因，不管是外面打雷还是楼上装修，都没有办法影响她的睡眠。姐姐是一个特别松弛的人，尽管我一直不明白到底是为什么，她就像樱花树，春天到了就开，冬天到了就休息，不能阻止也不需要理由。
我有时候觉得，是不是没有怀疑过自己是樱花树，没有问过自己为什么要开花，所以才可以这样松弛和自得呢？
其实到今天我也没有办法拥有这个答案，但是那个下午我却很好地睡着了。
优优带着兔子回家，兴奋地和我说了很多，关于她一到楼下，就被小朋友们围观了这件事，她说大家都喜欢小兔子，也很听她的指挥，因为她特别强调了她的规则是只能看看不能摸。
然后她又拉着我演了很久的“假装”游戏，假装她是狗狗，她是病人，假装下雨了。
房间里都是晚饭的牛腩蔬菜汤的味道，还有她闹哄哄地跑来跑去演戏的声音，我就在这样混乱吵闹的环境里睡着了，在沙发上不知道什么时候陷入的睡眠。
失眠的时候，老爸总说“你早点睡就睡得着了”，可是我总是觉得“这不是早点睡就可以睡着了，我哪怕8点就躺着，也睡不着，这不是我能控制的。”
但是这个下午我才明白，睡着这件事，是我可以控制的，只要足够有安全感就可以睡着。
而我缺乏的安全感，就是姐姐的那种“不需要理由也不能阻止”的决心，因为我对我自己没有安全感，是我认为我不可以所以才会焦虑，是我认为我不能控制睡意，所以才会失眠。
当我在姐姐家的沙发上，我陷入了一种绝对安全的氛围，我不是一个人，而且在家人身边，我绝对安全。
现在回忆起来很多的考试其实睡眠一样，我都因为失败了几次以后，就预设了我一定不行的结局。那个状态的我，孤立无援，因为其实连我都没有站在自己这一边。
在这个下午，在吵吵闹闹的客厅里，我被这些让人安心的声音包围着，被食物的香气包裹着，陷入了难得的深睡眠。
我才明白，原来，我所有的焦虑和苦恼，都只是因为我害怕一个人啊。
我和我靠的太近了，以至于我忘了我们应该站在同一边。我总是习惯于模仿长辈的口吻，来和自己相处，渐渐的成长变成了我和我的隔阂。
我把所有的主动权都被迫交了出去，比如入睡的主动权，当我告诉自己“我睡不着是因为我还不想睡，我想睡的时候一定可以睡着”，这样我就有了主动权，那么失眠就不会变成不可控的事情。那么我也不会再听到我对自己说：“你再不睡就该天亮了，明天起不来晚上又要睡不着”。
我在这片闹哄哄里，找到了安静，当我终于意识到我该和我自己站在一边。
希望你也是这样，和自己温柔地相处，被自己好好保护着。
谢谢你听我的碎碎念，这里是对温暖的念念白，我们下篇日记见。
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