2018年度反逼婚指南
那些善意的催促,本质上是爱的渴望、给予与甘愿失去。
冒昧的问一句:你妈逼你结婚了吗?
有些父母,逼婚的本质是寂寞和害怕寂寞。
朋友磊子是咱们本地人,闷骚公务员,平时都在家里住。前段时间他跟朋友抱怨说想要搬家。原来,因为磊子父母都退休了,全部的生活重心突然都转移到了磊子身上。近两年,不管吃饭、聊天,随时随地话题都能刻意的转到催促磊子恋爱结婚生孩子的问题上来。磊子很苦恼,因为自己现在并没有打算考虑这些事情,可是也知道父母的好意,实在不忍心反驳他们。最后只能逃避。
我想起很多身边朋友的例子,磊子的情况绝不算特殊。这些“单身受害者”们有个共性:父母的普遍年龄已经超过50岁,双双退休或将要退休。由于长期过着单一的生活,子女理所应当地成为他们的下一个工作重点。
对于这一部分父母,反逼婚的方法其实很简单:在朋友们的建议下,磊子开始往家里购置各种老年人的“玩意儿”。他买了只鹦鹉,就放在爸爸的书房里。买了个跳舞毯,放在客厅空间最大的地方。每到节假日,他都会提前订好风景宜人的景区双人门票。除了安排好自己的生活,他把爸妈的退休后生活安排的充实而轻松。爸爸没事就逗逗鸟训练训练鹦鹉,妈妈在跳舞毯上不断练习最后成了小区广场舞一姐。
慢慢地,磊子的爸妈再也不逼他相亲谈恋爱了,偶尔磊子开玩笑说想要结束单身的时候,他的爸妈也会挥一挥衣袖:去去去,我们忙着呢,想谈对象自己找去!
终于,磊子的反逼婚作战取得阶段性胜利。
有位专家说过,父母向子女逼婚从侧面反映了当今社会的两大问题——第一,老年人生活过于单一,子女对父母缺乏关爱;第二,社会缺乏保障系统。所以啊,对于这一部分父母,逼婚本质上是因为寂寞和害怕寂寞。要想减少逼婚现象,咱们首先要帮助父母的生活多元化,同时,让父母感受到我们对他们的关爱。
想逃脱被逼婚,你可以先表现的很想结婚
而小楠就没磊子那么幸运了。小楠真正开始被逼婚,是在她身边最后的唯一的单身闺蜜也成功嫁人以后。从那以后,“小楠单身解救委员会”的队伍从她的父母逐渐壮大到整个亲朋好友圈,最后整个小区都知道他们家有个姑娘,年龄很大了都还没有谈过恋爱。
总有不同的热心人士旁敲侧击询问小楠关于相亲和结婚的看法,而当小楠以要多几年自己相处的时间为由解释后,所有人都从不理解转到同情,因为他们认为小楠一定是好面子所以才找了个时髦的理由。
小楠在别人的“指指点点”中别扭的难受,当她彻底认识到这些人是无法理解自己的想法的时候,她决定变被动为主动主动。
从此以后,每当涉及婚恋的话题,小楠就会率先主动的说:爸妈,我好想结婚啊,好想谈恋爱啊,怎么都没有人要我呢?是不是我太差劲了?可是不结婚不生孩子,我的人生还有什么价值呢?
然后她就假装很难过的样子,回房间锁上门,一个小时内,爸妈敲门她绝对不会开。
这个反逼婚的方法取得了很明显的效果。小楠的爸妈再也没有逼过婚,反而转变身份劝她:结婚不是唯一决定人价值的事,对象这事看缘分,闺女,咱们是缘分还没来而已,以后爸妈也不催你了,咱们慢慢来哈。
小楠的”以退为进“法可以被很多单身大龄女青年借鉴,其实很多像小楠姐爸妈一样的父母,他们之所以经常催促,无非就是随了个大流,同时也希望做子女的能够对婚姻多上点心,对人生大事多上点心。当你表现的开始在意的时候,他们的目的就达到了,而后看到你不仅在意甚至比他们更苦恼的时候,作为父母,保护子女的本能就会让他们有超乎年龄的开放和包容。
不结婚也可以,但至少给他们一份骄傲
逼婚与被逼婚是近年来不断被发酵的社会话题,而造成这些矛盾的原因除了两代人价值观的差别,还源于很多的善意催促被误解成了父母之间的攀比。没错,纯粹为你个人幸福着想外,父母也有自己的一点小私心。在中老年人的圈子,事业、地位已经无足轻重,孩子才是真正的攀比对象。到了适婚年龄还没有结婚,父母除了感到担忧外还会觉得丢脸。
可是,为人子女,你必须要清楚,这些可爱的小心思本质上出发点都是因为爱。
我们当然不是为了让父母骄傲而活,但是如果你离开父母很远,每年只有过年过节才有机会回来看他们一次,不能像磊子一样为他们安排妥当丰富的老年生活;也不能像小楠一样,至少还可以撒撒娇给他们保护自己心疼自己的机会,那么,至少努力一点,上进一点。
你可以看看身边很多混的比较好的同学、朋友。那些跑去创业的、在企业里做高官的,在国外念书的,他们被逼婚的概率就会很低。而且在被别人问到孩子的婚事,父母往往会很自豪的说:我们家孩子现在在做啥啥啥,厉害着呢,他啥事儿都有主意,结婚的事情啊也不用我们闲操心。
我问过很多的父母关于如何看待孩子迟迟不恋爱不结婚的问题。得到的最多的答案就是:怕孩子以后会过的不好。所以,如何反逼婚,终极大法就是让他们看到,你有足够的能力爱自己,你也有随时有足够的力量去爱别人。
所以,不管你现在处于以上哪种情况,不管你处在寻找爱情的哪一阶段,不管你选择了哪种方法去反击他们,请都不要忘了试着理解他们。你要知道:
逼婚是父母爱的善意催促,它的本质不是压力和强迫,它是父母爱的渴望、给予与甘愿失去。
渴望寂寞时候你迟来的问候;给予他们余生留存的温暖力量;甘愿失去本拥有的所有爱你的权利。
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