今天的话题，来自于这段无意中看到的视频，虽然是个广告，但视频中的场景既写实又有一定的代表性。咱们今天就来结合视频谈谈隔代养育——老人带孩子的话题。
视频里描述的是姥姥来女儿家，帮助女儿带外孙的故事。
妈妈上班，孩子是姥姥来照顾，孩子的一些习惯妈妈看不惯，但又无可奈何。
视频中，这位妈妈在很多场景下，数次的欲言又止，无奈而又烦闷，最终，忍无可忍，把姥姥请回了老家。之后又意外感动，把姥姥请了回来，在温暖而又有些许尴尬的氛围下，用洗衣机解决了看起来解决了一个导火索问题。
感动归感动，我猜，落到现实生活中，那许多隔代间的问题，仍然存在。
“我家老人带孩子，孩子养成了很多不好的毛病，比如开着电视喂饭啊，去超市就乱买东西啊……怎么才能让我家老人能不按那些错误的方法教育孩子。”
这样的问题，几乎每期家长课上的每一位家里有老人的家长都会提到。
隔代养育，在很多家庭里，充满了矛盾、隐忍、无奈。
我们今天就从两个方面来初探隔代养育这个大话题：
家庭中关系和成员定位的形成，看看矛盾是如何形成并循环起来的
一个方法破解隔代隔阂
1、 家庭中关系和成员定位的形成，看看矛盾是如何形成并循环起来的
“我老公是个大孝子，但凡涉及到他妈的任何事情，他都表面上哄我，实际上压制我，就让着他妈。所以，我家孩子现在的毛病，全都是这个原因造成的，特别的没办法！”
这是很常见的一种家庭模式：奶奶看起来在家庭中占据着主导位置，整个家庭也在奶奶的安排下，井井有条地运行着，但表面的秩序下，隐藏着数不清的小矛盾与各方的情绪。
在这样的模式下，往往会呈现出非黑即白的教养风格：
──奶奶认为孩子就要穿尿布，妈妈则认为尿不湿才是最佳选择；
──奶奶认为孩子必须顿顿吃饱，妈妈则认为喂孩子简直无法容忍；
──奶奶认为孩子得多穿点，妈妈就觉得孩子喜凉不喜热……
在这样的状态下，往往爸爸会成为夹心饼干，婆媳间、夫妻间、母子间的种种矛盾与情绪都集中在爸爸身上。很多时候，爸爸就被奶奶和妈妈推到台前，要求做个评判：是不是我是对的！
这样的状况，不亚于那道千古难题：你妈和我同时掉进水里，你先救谁？
大多数爸爸选择息事宁人，而往往，这样的选择会在一定程度上进一步加深奶奶和妈妈之间的“对与错”的竞争。
竞争的结果呢？则是，妈妈认为奶奶太骄纵或者太严厉，奶奶认为妈妈太刻板或者缺乏经验。从而，孩子的任何挑战与不足，都能够上升到教养方式上来，谁也没办法认同谁。
而在这样的情况下，孩子本身的需求、孩子本身的特点、孩子需要的引导方向，却被忽略了。
聪明如孩子，他们会从这样的家庭关系中找到对自己最有利的模式：奶奶或者妈妈在时撒娇卖萌逃避自己应付的责任，或者表现得很无助或者很弱势吸引更多来自于家长的关注或者帮助……
“我工作太忙了，我家孩子从出生就跟着姥姥，姥姥也一直都带得挺好的，可是现在上了小学，这孩子的拖拉、磨蹭的毛病就都显出来了，我就来抓他的学习，可是这孩子怎么都管不好，哎！真后悔没早点自己管。”
类似这样的情况，也很常见。家长谈话中，透着各种的无奈与失落，甚至有绝望的意味。
找原因，能够让人感觉到心安。把一个问题归因到无法改变的过去，也能够在一定程度上让自己能获得安全感。
然而，在这样的归因下，隐藏着对于“责任”的恐惧。——“这个孩子现在这样都是因为过去，都是因为他没养成好习惯，所以，现在我没办法，也是正常的。”
这样让自己感觉心安也没什么不好，但无形中，这份责任就落在了姥姥身上。这样一来，“都是姥姥没教好，所以这孩子才这样”“都是习惯没养好，所以孩子学习不好”……这样的标签，就贴在了孩子身上。
敏感如孩子，家长的失望和无助被孩子接收到，孩子对于自我的认知就会受到一定程度的影响，有可能形成“习得性无助”。
咱们来看，无论是哪种情况，虽然表面上看起来都是围绕着孩子来讨论的，但从家庭关系的角度来看，孩子，都成了配角，主角是成人：要么是奶奶、妈妈和爸爸，要么是姥姥、妈妈和爸爸。要么是争夺家庭的主导权，要么是家庭责任错位。
孩子在这里，不恰当的比喻：成了道具——成人间关系模式的道具。
阿德勒心理学中有关于“私人逻辑”和“课题分离”的概念，简单来说，就是：在关系中，每一方都有自己关于事件的感受、想法和做法，没有对与错；每一方都需要为自己的感受、想法负责任，同时，不必为别人的感受、想法而承担责任。
举例说明：也就是说，我为自己的感受想法负责，我会认为孩子应该穿尿不湿，我看到了他穿着尿布会不开心，但我明白，用尿布是奶奶的方式，我会在晚上自己带着他睡觉的时候穿尿不湿，我也不会因为奶奶觉得我晚上应该继续穿尿布而烦恼，更不用对抗。
带着这样的关系模式，当看到孩子的一些挑战的时候，比如，磨蹭、拖拉，学习习惯需要提升时，关注点就会转向：我能够做些什么——我能够做些什么引导孩子、我能够做些什么获得家庭的支持？
2、一个方法破解隔代隔阂
这个方法，无论在家庭、学校班级和职场，都能够拉近关系、促进合作。只是，这个方法有个前提，理解每个的想法不同，同时，不为别人的想法和感受承担责任，把关注点放在：我能够做些什么。
这个方法我们称之为“家庭会议”，具体步骤如下：
致谢
家庭中的每一个成员轮流表示感谢，
“谢谢姥姥，每天起得那么早去早市给我们买最新鲜的蔬菜水果，听我说宝宝不能多吃盐，每次做饭还单独给宝宝做一份饭。”
“谢谢姥爷，为了配合姥姥来帮我们的忙，从老家来，这里既没有老伙伴也不能常常钓鱼，谢谢您对我们的爱和支持。”
“谢谢爸爸，你晚上加班回来的晚的时候，提前电话告诉我，并且回来的时候都轻轻地，谢谢你照顾我的感受。”
“谢谢宝贝，妈妈看到晚餐的时候姥姥夹菜给你，你对姥姥说谢谢，我注意到姥姥听到这句话好开心。”
致谢就是类似这样的一些非常具体的、细节的场景的描述。具体句式可参考“陕西米脂九死十伤，我们能做些什么”中的“致谢式鼓励”的句型。
开始，可能会不好意思、觉得尴尬，但只要你开始尝试，就能够体会到致谢带来的“连接”感。（具体请见“先连接情感，再纠正行为”）
家庭不是法庭，不适合讲理，更适合说爱。当家庭成员感受到了彼此之间的爱，体会到了情感连接，接下来的沟通才更容易。
讨论议题
每个家庭成员轮流传递发言棒，发言棒在谁手里谁来表达自己的想法，其他人只能听。
很多家长课学员对这个环节的反馈是“神奇“。
太多时候，我们每个人都希望让对方理解自己，听到自己，于是，我们要么争吵、要么冷战、要么默默期望别人能读心……我们却忘了，自己的想法需要表达，别人的想法也需要表达，而只有大家的想法都被听到，才更有可能达成合作。通过传递发言棒，每个人都获得表达的权力和单独的时间，每个人也都有义务倾听他人，这样才是完整的沟通。
当然，如果你愿意，在这个环节里，我们可以加入“共情“的沟通技巧（可参考“孩子哭的秘密”中，“共情”的句式）
家庭娱乐
家庭会议的最后环节是全家人一起的家庭娱乐：可以是玩扑克牌看电影，也可以是一起出去大吃一顿。
这样的好感受，能够让家庭里的每一位成员都喜欢家庭会议，愿意再次加入家庭会议中来。
提醒注意：开家庭会议需要计时，15——20分钟。时间到，这次家庭会议就停止。
如果你看到这里，脑子里冒出来这样的疑问：这么点儿时间可解决不了问题啊！邀请你带着这样的疑问，只进行家庭会议的第1、3步，每周一次，固定时间，坚持1-2个月，之后，再加入“讨论议题”的步骤。
如果说对于一个孩子来说，什么最重要，我想，没有什么比一个和谐欢乐的家庭，对孩子更重要了。
能够从家庭会议中体会到爱的流动、观察到各方的意见表达、感受到温暖快乐的氛围，这些，都是我们能够给与孩子精神行李箱中的宝贵财富。
家庭会议还有其他一些细节的部分，咱们时间有限，不能深入展开，如果你愿意尝试，欢迎你把自己尝试实践的心得和我们分享。
我们也欢迎您和我们探讨更多的隔代养育的话题，这是个大话题，我们期待你的参与。
从上周开始，我们推出了“美国正面管教官网“订阅号，和现在的服务号不同，美国正面管教官网订阅号可以提高发文频次，我们能够更多提供高质量的观点和方法，欢迎大家关注：美国正面管教官网。
找美国正面管教课程、有亲子育儿问题、了解更多，请添加万能的：“助理老师”：
PDinCHINA001
用户评论