道别
作者介绍:自得麒乐,协和八年制2004级毕业,目前就职于重庆某三甲医院血管外科。
主播介绍:湘雅七年制1993级毕业,目前就职于长沙某三甲医院眼科。
岂曰无衣,与子同袍。
在医学这条充满艰辛和磨难的道路上,是什么在支持你不忘初心?
沿途的风景,哪一处最令你心折不已?
嗨,在这里与你分享看待生死的冷静观点和温柔态度,以及一些闲言碎语般的医学回忆。如果你也有令你无法忘怀的人和事,欢迎与我联系,希望能用我的声音,将感动你的瞬间,分享给更多的人。
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收到挚友发过来的短信时,是在一个阳光明媚的下午,我无法揣测那一刻他的心情,是不是世界在一瞬间失去了颜色。
他的父亲被诊断为肝癌。
之前一直以为只是肝血管瘤。
我们两个,在隔着几千公里的两个城市,做着外科医生。
我们经历过很多病人的生死,经历过很多家属的眼泪,我们跟患者和家属说过无数或有用或无用的安慰,然后又转身,在无影灯下刀起刀落,品读着刀下人生。
直到毫无防备地,自己站到患者家属的位置。
这种打击比普通人遭遇这种情况时更重。
一方面,我们是医生,却让自己的挚爱亲人在眼皮底下,得了如此严重的疾病却浑然不觉;另一方面,也因为我们是医生,我们更清楚这意味着什么。
但是,即使你看惯别人的经历,并不意味着你在经历的时候就能做得更好。
即使你看见别人这么做,知道那是没有多少意义的疯狂,并不意味着,真到那时候你不会一样手足无措地去那么做,即便你知道那是没有多少意义的疯狂。
置身事外的时候,你看大概率;置于其中,你也会奢望奇迹。
我从后来很多人描述的只言片语信息中,努力去还原那一段经历:他父亲的手术耗时6个小时,术后重症监护室待了近一周,一度严重的凝血功能异常,依靠大量的血浆冷沉淀纠正,出监护室后仍然基本不能自主进食……
如果白天上班,晚上陪护的经历只是辛苦,面对这不容乐观的病情,则是情感的煎熬。
最大的无助,就是拼尽全力,却仍然无法改变结局。
多年后,我在一本心理方面的通俗读物上读到这样一段话:我们常常会因为亲人的离世产生深深的自责,好像如果我当时做了什么,这件事就不会发生了一样。这其实是一种幼稚的自恋,它夸大了我们自己的能力,却忘记了决定死亡的是比我们更为强大的力量。
这段话给我的震撼是巨大的:医生何尝不是?我们总自以为手握着生命的托付,却忘记了决定生死的是比我们更为强大的力量。
“永不放弃”,是对的吗?
“拼尽全力”,是对的吗?
医疗的极限在哪里?在面对无法挽回的结局时,拼尽全力,是为了病人,还是为了减轻我们内心的自责,好让我们可以在面对那个结局的时候,去说,“我们已经尽力了”?
而人生最大的遗憾,不是死亡,而是在死亡之前,来不及去道爱,道歉,道谢,以及道别。
大一的时候我外婆去世,在2004年十一期间,去世之后两天我母亲才告诉我。后来外公家阳台上外婆种的花少了很多,只记得原来阳台上玫瑰开的时候外婆会用玫瑰花瓣制作玫瑰饼,昙花开的时候会有昙花汤。还有粉红和淡紫的喇叭花,在四月的时候,开满了阳台。
不同国家和地区的华人对死亡大多都持有相同但错误的观念。例如,患病子女不愿父母探访,以为不让父母伤心难过才是孝道;子女不愿父母受病痛折磨,盲目寻求救治方法,最终却让父母饱受更大的痛楚。
挚友父亲离世前,我跟他说,如果还上着监护,血压别测了,能静音就都静音。所有的抢救措施都不要上了。
第二天,他父亲走了。
我和挚友再次见面已是几个月之后,他从冰箱里拿出一瓶酸奶给我,突然淡淡地说了句:“我爸最后根本吃不了任何东西,就只能喝点这个酸奶。”
四月的北京,一团团杨絮在空中飘散,棉花般地越聚越大。
把清明这个悼念逝者的日子,选在草木吐绿的初春,不知道这是不是先哲在教我们,把生死也看淡成一种自然。
阳光照暖
棒棒哒,值得用心感受,主播是个有医学情怀的高尚的人!
657fluwzpuoqlg5qofia 回复 @阳光照暖:
惭愧惭愧,文章的作者才是真正具有医学人文情怀的大家,我不过是用自己力所能及的方式传播他的思想观点罢了