女儿发给我这样段话，负面情绪比较严重，我担心该怎么办

我对以下文章的 解读：
==================================================
女儿发给我这样一段话，负面情绪比较严重，我很担心，该怎么办？

之前看到有家长在知乎求解家庭问题、孩子的问题，没想到这样的事有一天会发生在我自己身上。希望大家帮帮我，看看我女儿究竟是怎么了，我该怎么办？

下面是女儿发给我的这段话

你们知道为什么最近我一直学不进去吗？我心里一直一直憋了太多说不出口的话和不好的情绪，现在一直在自暴自弃、破罐子破摔和拯救自己之间挣扎。你们觉得我不应该有调节不过来的情绪，我因此为自己陷入某种情绪感到自责，觉得我无能。这都做不好吗？我就越来越难过。有的时候我就会嘲笑自己，对啊，你就是垃圾，你就是不配，你就是喜欢不学无术，你这种人不配热爱学习，你就该每天沉迷网络，你管不住自己的，你学习漫无目的，你生活不能自理，父母那么苦口婆心，你还是不行的。

所以我才会被说两句就暴躁。因为我觉得自己不行也是自己作出来的，废不废物都与他人无关。hhh

我看了网上北大状元的抗郁史，很羡慕她有看心理医生的勇气。而我只能被说没有心理问题、都是青春期多愁善感压力大。我真的好羡慕那些有做心理咨询习惯的家庭，我时常觉得自己是不健康、不健全的人。我能做的只有一边给自己洗脑我心理是健康的一边常常怀疑自己。我只能拼命在网上搜罗各种名人名言，在共鸣中得到一丝慰藉和喘息。但我内心的担忧和迷茫仍然时常像一股又一股潮水，时不时把我整个人淹没。我不是不敢对你们说，而是说了也从未被相信。你们内心深处一定觉得，等我长大了就好了。我也不知道会不会是那样，我只知道我心里很痛苦很难受的事，没有一个人可以倾听。我只知道我在高三，没有时间、也不配有这样的感情。

我一直压抑自己，给自己洗脑我是阳光开朗积极向上的，努力去忽视心里的阴影。可是那团黑暗仍然像一个黑洞，不断的、一点一点的悄悄蚕食着我的快乐。我做一切与学习无关的事，都是想用什么我自己也不清楚的东西，填平那个黑洞，留住积极向上的我。

你们知道为什么在学校我可以静下心来学习吗？因为我和同学们一样靠自己的努力生活着，被老师洗脑着，无暇去顾及，也没人会关心自己内心真正的感受。我对学校生活的要求很低，合群地活下去就行。当然我在学校也时常想些事情，也会让我苦恼，你们一定很开心听到我说太忙了没时间想这些。可是你们忘了，忽视不等于消失。那一点点不配存在的心思和黑暗的不愉快都堆积起来，把我的性格改变了。我真的觉得现在的自己越来越不屑于与身边的人交流，喜欢凉薄轻蔑地观察身边的人和事。我很喜欢表面一套背地一套，又轻松又吃香。我开始觉得多一事不如少一事，能摆平的事尽量摆平，尽管憋屈了自己也无所谓。但是我讨厌这样的自己，这不是我想成为的人。可我只能在重压下一点点变形，才能活在这个被无数身边的人警告“残酷”的社会上。我很疑惑，既然我必须学会“又圆滑又机灵”，为什么有人能活的那么真实不做作，仍然把自己的日子过得风生水起？我不敢疑惑，我的疑惑只会被当作无知否定，让我更加疑惑到底是不是我就是无知，尽管我确信不是。

我现在边写边哭。

我不知道该不该说。因为最后的结果大概率就是一通安慰、鸡血，或是误读和担忧。

那么多次尝试着把它说出来，也许你们的话对我有一点疗愈，但结果终究是失败的。人和人的喜怒哀乐终究是不相通。我只渴求你们明白，我真的不是无中生有的情绪，不是一时的压力带来的情绪崩溃。时不时的暴躁易怒不是因为任性，而是憋了我自己都不知道多久的尴尬、反感、无奈、失望的爆发。希望你们多多少少能稍微理解我一下。

不知从何说起，也不知结果如何。但是我只是想说出来，只是想说出来。