昨晚做了个噩梦,梦见自己最信任最亲密的人,都在指责我、背叛我。醒来后,还是感觉到心里很难过。
不管在梦里还是在现实中,我相信我们绝大部分人,可能都经历过类似的事情。比如,被父母说:“你这个孩子,以后有什么出息。生了你,真是倒霉。”
被朋友说:“你这样,真的很让人讨厌。”
被恋人说:“你再这样下去,我就和你分手了,我真的受不了你了。”
被老师说:“你就是烂泥扶不上墙,真是我带过的最差的一届。”
不管对方是不是在气头上,也不管对方是不是真心的,都会让你感觉到伤心、难过。
如果你经历的这种指责越多,那么你内心就会有越来越多的不安全感、恐惧感。有的人选择释放和笑话,有的人则把它屏蔽住,深深的埋在心的。
但是不安全感和恐惧一旦滋生,是不可能轻易的消亡的,它一定会在某些时刻,突然爆发出来。在某些关系里,主导着你的行为。
我来告诉你一个扎心的事实,许多人的爱情,不是由爱主导的,而是由内心的恐惧和不安全感主导的。
为什么?听我讲完你就知道了。而且我敢打赌,你们大部分人,都是这个状态。听完之后,如果你可以带着意识去纠正,你们的爱情,都会幸福许多。
大家想一想,如果你感觉到很恐惧、很不安全的时候,下意识会做出什么动作?
如果用一个字概括,就叫做“紧”。比如,紧紧的抓住什么东西,浑身绷紧,肌肉绷紧。
因为只有紧,只有死死的抓住些什么,才能让你的不安稍微感觉得到依靠。
而非常多的人,内心的不安全感和恐惧是极大的,所以他们会把这种状态带入到爱情当中。简单的说,就是紧紧的抓住另外一个人,总害怕Ta会逃跑、会离开。
我有一个朋友,这种状况就非常的典型和严重。他女朋友稍微离开他的视线一点点,他就会开始害怕,不断的频繁的进行查岗。
他会要求对方在做所有事情的时候,都必须给他拍视频,而且还会要求对方说一些特定的话,做一些特定的动作。
甚至啊,他要求对方必须跟自己的想法要一样,跟自己的情绪要一样。我开心的时候你必须开心,我难过的时候你必须难过。
以及,自己推荐给对方的东西,对方也必须喜欢。我给你推荐了电影,你为什么不看?你为什么觉得没意思?你是不是不爱我了?
如果你进入到这种爱情,会不会感觉很可怕?甚至,你们很多人,就是这个故事的主角。
但如果你认真的听了我前面讲的底层逻辑,你会发现,他不是性格有问题,而是他内心的恐惧太大了,所以他必须死死的抓住对方。
而不让对方离开的最好的方法,就是让对方和自己融为一体,变成一个人。
这个东西,叫做病态的共生关系。
做个比喻,就是要用胶水,把我们死死的黏合在一起。这个时候,谁想要逃离,都会撕破肌肤,都会感觉到极大的疼痛。
如果你能理解这个比喻,你就能理解他的行为。对方任何逃离自己视线的时间,在他的认知中,都是在撕裂两个人的黏合。对方任何跟自己不一致、不相同的行为和状态,也是在撕裂关系。
他会认为,我们都生长到一起了,都死死的黏合在一起了,我们都变成一个人了,你怎么能想着离开呢?
可是大家要知道,适度的拥抱会带来幸福,过分用力的拥抱,则会让人喘不上气。那不是爱在主导,而是恐惧和不安全感在主导。那不是幸福的拥抱,而是勒紧的窒息感。
在这其中,会有两种行为模式。第一种,就是我所说的强势。他的不安全感主要表现为,他必须把一切牢牢的控制住,尽在掌握,他才能感到舒心。
所以他会不断的命令对方,下指令、谴责、要求,红着眼死死的抓着对方。一旦对方想要脱离控制,他就要开始威胁、吵闹,甚至动手。
而另外一种人,是没那么强势的,他的行为模式,往往在童年被定义下来。
举例子,从小被打被骂,他发现只要自己哭、道歉、甚至伤害自己,父母就会原谅他。所以他就会习惯性的去讨好、习惯性的伤害自己来乞求原谅。
你们有没有看过一些网上传的视频,男人给女人下跪道歉,拼命的扇自己耳光。我们可能会觉得不可思议,但是这一切的行为动机,是因为他认为只要自己把自己变得足够惨,对方就会心软,会原谅他。
同样的,还有讨好。完全放弃自己的原则和标准,即使自己心里很憋屈,他也不会表达出来。而是不断顺从对方,向对方道歉。
即使不是他的错,即使应该去吵一架,他也会尽量的去回避。
他承受不了这种糟糕的场面,他必须让这种场面立马消失,他必须要回归到之前和谐亲密的状态。所以他弯下腰道歉,平息一切。即使他心里非常痛苦
对于他来说,对方不要离开,对方能继续呆在自己的身边,就可以了。他恐惧分离,恐惧被抛弃。
你看,这类爱情的主动,根本不是爱,而是害怕关系破裂,是自己内心的不安全感。
那这样的问题该怎么解决呢?要知道,每一段亲密关系,都是伤痕的疗愈器。你要学会把自己的不安、恐惧讲给对方听。把自己不幸的童年,讲给对方听。
对方给予你正向的、肯定的回应时,你内心是会被不断的疗愈的。举个例子吧,我的一个朋友就很幸福,她曾经总是遭遇到否定,所以人变得很自卑。
但是她找的男朋友,积极开朗阳光,总是在各方面去肯定她。而且在她懦弱退却的时候,去鼓励她。她逐渐开始尝试做一些事情,并且在不断成功中,获得各种掌声和肯定。
她的自卑不断褪去,不断变得自信。
还有一个例子,不是发生在亲密关系里,但也很值得你听一听。我的一个朋友,是做演讲教练的,但你不知道的是,她曾经极其自卑和敏感,根本不敢说话,更别说当众发言。
机缘巧合下,她参加了一次演讲培训。在她上台的时候,已经紧张到双腿发抖,结结巴巴,说话也说不清楚,支支吾吾。
但是等她讲完后,台下给了雷鸣般的掌声。每个人都在给她加油鼓劲,每个人都在夸赞她非常非常棒。
她当时真的是感动到当场痛哭,每个人都给她拥抱,每个人都给她竖起大拇指。想起那个场景,我都觉得,真是太疗愈了。
从那之后,她变得越来越好,现在,甚至已经成为了一名CEO演讲教练,你说神不神奇?
我们被关系伤害,当然会被关系疗愈。如果你在一段关系中得到了大量正想的回馈和情绪价值,你内心的伤痕,就会不断被抚平。
最后,我想祝你变得更好,更幸福,更强大。
我是秋天,一个很懂情感关系的人,我们下期见。
听友218421209
我也是这样,哎!谢谢你老师
听友383758738
老师不更了吗?
望小爷
秋天老师:从本质分析亲密关系,期待每天更新。
梦昔1
我也有这个问题,唉
零恋
打卡支持秋天老师