【005】自私：为什么对方总是不理解你？

为什么条件很好、智力很高，各方面都不错的人，感情也不一定会顺利呢？

我们这一辈人，大多是独生子女，崇尚的也是自由不被束缚，早就不是父母说什么就得听什么的年代。所以，往往也比较自我。

自我这个事，如果健康点，那叫活出了自由、自尊、独立的灵魂。如果偏激一点，就叫做自私了。事实上，大部分人是把自我活成了自私。

一旦我们进入一段关系，其实我们就从一个独立的个体，变成了两个人组合起来的整体。你不仅要考虑你自己的想法，你还需要考虑另一个完全跟你不一样的人，他是怎么想的。

大家玩没玩过一些团建里考验默契的小游戏？比如在两个人腿上绑一根绳，一起往前走。这个游戏，叫做两人三足。

我们进入关系里，就像进入一场两人三足的游戏一样。两个人既是相对自由的，但又互相有着牵制。只有都为对方考虑的时候，才能真正的步伐一致。一旦俩人都只为自己考虑，那么腿上的绳子就会不断被撕扯。

撕扯的多了，就断了。有一方觉得很不爽了，可能就会选择主动把这个绳子解开。所以，我们一定要学会从自我思维，转变入整体思维。只有这样，才能真的把关系经营好。

一个自我思维特别重的人，典型会说的话，叫做“我凭什么啊”。比如，我凭什么要对Ta好？我凭什么要安慰Ta？我凭什么要收拾家？我凭什么听Ta的？凭什么你不让我出去玩我就不玩了？

我们会觉得受委屈了、受限制了，所以立马开始指责和反击。这种，就是孤立的、自我的视角。这种视角下，我们会认为要么这是我的事，要么这是你的事。

整体视角下，我们会认为，这是我们的事。我在我的付费情感课中，花了1个小时去讲，如何在感情中提高情商，如何学会给对方提供情绪价值。

很多同学听了很有收获，拿去用了，也的确是非常好用，两个人关系亲密了许多。但在讲这些方法和技巧之前，我花了很大的篇幅去先让大家从个体视角，转换为整体视角。从自私，转化为互相给予。从只想要，学会交换。从只考虑自己，变成考虑我们两个人。

我们来把大家说“凭什么”的时候，真正内心里表达的语言翻译出来。比如，当你在说我凭什么要对Ta那么好的时候，你到底在说什么？你其实真正在表达的，是：我认为对方不值得我对他好，因为我想要的，他都没给我，我会感觉我受到了不平等的待遇，我会感觉我的付出不会有回报。

再比如，当你说我凭什么要安慰Ta的时候，其实你的内心在说：这件事，不是我的错，是Ta的错，应该Ta来给我道歉。

还有，当你说凭什么你不让我出去玩我就不出去玩了？其实你说的是：我不愿意服从你对我的限制，我认为你指手画脚干预我的样子很讨厌，我就是要反对你对我的控制。

当我们翻译出来之后，就会发现，我们对关系的不满很清晰的被展示出来了。而所有的这些不满，都是来自于自己的视角，完全没有对方的视角。

这三个案例，都是真实案例。我们把视角切换到另一方，看看对方是怎么想的。

第一个人，女方认为自己想要的，对方都没给自己，感觉自己受到不公平的待遇，不敢付出，怕没有回报。女方觉得需要的是什么呢？是关心，是呵护。而男方是一个沉默寡言，不善言谈的人，他总是默默的去打理家务，默默的去关心对方，他也很困惑，为什么我付出了这么多，对方确认为自己不爱她呢？

女孩要的关心和呵护，更多的是语言上的，表达上的。男人认为自己的付出，更多应该是行动上的，只要自己做到了就好了。两个人都没有尝试去沟通过，也没有想过真正的去理解对方。关键点在于，他们都是以自我的视角，去认知对方的。

你千万不要觉得这个女孩不知好歹，很多时候，我们认为自己在感情中付出了，实际上你真的需要进入整体的视角，问一问你的另一半，我的付出，是你想要的吗？

我有个学员，她的男朋友对她真的是无微不至。她不开心的时候，她男朋友会小心翼翼，总怕自己犯错。她开心的时候，即使她的男朋友此时心情不好，也会强颜欢笑的陪着她开心。

很多人都很羡慕她有一个那么宠着自己的男朋友，但她跟我说，她想让对方更自如一点，她希望获得双向奔赴、平等的、互相扶持帮助且有尊严的爱，而不是另外一方如此的卑微。

你看，在这段关系里，男人认为自己是无微不至的关心，但实际上这么小心翼翼的爱，却不是对方想要的。我们真的不要以为，我做到我以为的好，就是真的好。很多时候，这叫做自我感动。

再看第二个人，男人认为自己没错，凭什么去安慰对方。他的女朋友其实和他想的一样，的确是自己的错，的确该跟对方道歉。但女孩又是一个很要面子的人，说不出口。所以总等着对方给自己一个台阶下。实际上心里愧疚的要死。

这个误会我帮他们解开之后，他们做了一个约定，不管谁犯了错，各自冷静之后，一定要有一个人主动开个玩笑给对方一个台阶下，然后互相道歉。从那以后，他们再也没因为吵架这件事，伤害到关系。

第三个人，男人觉得自己出去玩，不该被管束和控制。女人心里想的，让人的确大吃一惊，其实她其实根本就不反对自己男朋友出去和哥们喝酒，她只是觉得自己的得不到陪伴。哪怕对方出去的时候，中途给她打几个电话，她都不会再去管束了。

听完这三个案例，我不知道你心里作何感想。但我想说，当我们进入一段关系，就要学会从个人视角，进入整体视角。很多时候，我们以为的好，对方不领情，不是对方有问题，而是你在自我感动。我们以为的坏，也不一定是对方有问题，而是你太过于从自我出发。

双向奔赴的爱情，不只是说说，它还是实实在在的互相绑定的。有爱的同时，也有限制，也有捆绑。更重要的是，你们不再是孤立的个体，而是真正的整体。