跟“三观不合”的人结婚,能不能幸福?
最近,某婚姻观察类节目正在热播,节目邀请了三对面临婚姻危机的夫妇,乘坐房车开始为期18天的旅程,在这段旅程中,重新审视这段婚姻的意义,找寻内心的答案。
其中,引发争议最大的一对,是王睡睡和张硕。睡睡是美妆博主,张硕是广告导演,他们恋爱7年,结婚3年,从校园一路走进婚姻。在外人看来,他们郎才女貌,是一对金童玉女。
可是,鞋子合不合脚,只有穿的人才知道。结婚后,张硕对睡睡的态度发生了一百八十度大转弯。睡睡感觉“结婚后越来越过不到一块去,三观差距越来越大。”
睡睡感性,喜欢浪漫。婚前,两个人异地恋,为了陪睡睡看场雪,张硕可以坐一夜的火车赶过去。求婚的时候,他亲自为睡睡设计婚纱,上面都是睡睡喜欢的元素。
婚后,张硕开始无视睡睡的浪漫,他总是以“她不需要”为由,再也没有主动为睡睡做过什么。即便睡睡提了要求,他也总是“打完这把游戏再说”。
睡睡一直想不明白,为什么恋爱的时候无话不谈、三观那么契合的两个人,走到婚姻里会产生那么多的不一致,到处都是磕磕碰碰。
两个人中间就像是隔了一堵厚厚的墙,互相听不到,也听不懂对方说的话,导致两人婚礼办完三年了,迄今都没有领结婚证。
恋爱时“三观一致”,婚后却越来越“三观不合”,难道是当初选错了人?为什么找一个“三观一致”的人这么难,“三观一致”的本质到底是什么呢?
2
「家庭幸福型企业」课堂的一位同学李燕,毕业两年后步入了婚姻的殿堂。
婚后,她常常抱怨先生“直男,不解风情,也不懂浪漫”。
李燕随性自由,先生理性务实。恋爱的时候,李燕被先生身上自己不具备的特质所深深吸引。
可是,落实到日常里,李燕发现两人在思想认知和生活习惯上竟然有着天差地别的不同。
比如,有次晚饭的时候,李燕兴奋地和先生商量:“咱们买块桌布吧,要那种蕾丝的,再点个香薰蜡烛,家里正好有个空花瓶,买几束玫瑰插进去,每天都是烛光晚餐了!”
先生笑了笑,说:“吃个饭而已,有必要每天搞得那么麻烦吗?现在没有桌布,也没有鲜花和蜡烛,你不照样吃得很开心。”
李燕起身离开,生气地说:“三观不同,简直没法过下去。”
后来,李燕在学习「家庭幸福型企业」课程的时候,先生也跟着一起听。
慢慢地,李燕发现,先生开始改变了。
有一天,李燕下班回到家,推开门,崭新的蕾丝桌布映入眼帘,是自己喜欢的那个款式,桌布上还有新鲜的玫瑰和点着的蜡烛香薰。李燕满心欢喜。先生站在一旁,看在眼里,乐在心里。
“你搞这些干嘛!不是都没用吗!”李燕翻了一个白眼。
“我是很讨厌这些虚头巴脑的东西,但是老婆开心最重要。”通过学习,先生意识到以前是自己有些地方没做好。他一直都知道太太是个注重仪式感、追求生活情调、懂得享受生活的人,然而结婚后,很多时候都忽视了太太的需求。
所以,哪有什么完全相同的三观啊,幸福的婚姻不过是懂得求同存异,和而不同,如此而已。
3
我们常说,世界上没有两片完全一样的树叶。事实上,也没有绝对“三观”相同的两个人。很多人为了解决两性之间的冲突,将两个人的矛盾归咎于“三观不合”,最后索性选择分开。
“三观不合”就分开,这种方法简单粗暴,但并没有抓住“三观一致”的本质。如果我们不会游泳,换个泳池又有什么用?
那么,“三观一致”的本质是什么呢?
是两个人高处相见,三观与良知一致,同频与大我。
意思就是说,要真诚地去关心、成就和利益对方,而不是一味的站在自己的立场上,要求别人向自己靠拢。
《婚姻的艺术》中写道:“如果你把原先不合适的人当做合适的人那样对待,最终你会觉得选对了人。
与此相反,如果你与原先合适的人结了婚,而不能正确地对待对方,合适的也变得不合适了。
我还知道,与其千方百计寻找适合你的人,还不如自己去适应对方。
简言之,配偶是否合适主要取决于你自己。”
任何一段关系,想要幸福长久的相处,不是没有矛盾,没有争吵,也不是两个人三观有多么的一致,而是在三观不一致的基础上,懂得尊重对方,选择包容、接纳、理解对方。两个人关系的走向,取决于彼此面对“三观不合”的能力和态度,而不是“三观不合”本身。
宫崎骏曾说过这样一句话:爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光去欣赏那个不完美的人。
所以,当我们用完美的眼光去欣赏对方的时候,即使是三观不那么契合的两个人,也可以接纳不同,在彼此磨合和包容中,幸福地走完一生。
当我们双向奔赴,共同朝着高处努力,真诚地去关心、成就和利益对方的时候,我们就会迎来“面朝大海,春暖花开”的幸福生活。
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