在现代社会，几乎每个人都致力于让自己变得更好。我们拼命减肥，希望有个好身材，我们认真读书，希望自己能够谈吐不凡，我们努力提高情商，希望自己能够被更多的人喜欢。
但是很多时候你会发现，无论自己多努力，有些缺点就是改不了。于是，很多人都是越努力越焦虑。如果你也是这样的话，那这本书可以帮到你，因为它的核心观点就是：要想获得幸福人生，不需要把自己的缺点消灭干净。
事实上，我们身上的有些东西是不可能靠意志力改变的。因此，要获得幸福的人生，我们首先要学会区分哪些是我们可以改变的事情，哪些是我们不能改变的事情。然后，努力改变那些可以改变的，接纳哪些不能改变的。
这本书的作者是大名鼎鼎的美国心理学家马丁·塞利格曼，塞利格曼到底有多牛呢？我们可以从他的大学时代说起。1964年，塞利格曼还是在宾夕法尼亚大学读博士的时候，就从一项动物实验里面发现了“习得性无助”这种心理状态的存在，轰动了整个心理学界。
“习得性无助”，指的是我们从过去的经验里学会了无能为力的感觉。所以，即使遇到的情况我们能够改变，我们也会放弃努力，直接认输。
在研究习得性无助的过程当中，塞里格曼发现，通过改变认知，人们可以克服习得性无助，从而获得幸福快乐的人生。他也因此开始转变研究方向，从人性中黑暗痛苦的一面转向积极心理学，研究如何帮普通人增加幸福感。
塞利格曼在积极心理学上的成就，为他赢得了“积极心理学之父”的美誉，他还曾以历史最高票当选美国心理协会主席。今天这本《认识自己，接纳自己》，就是赛里格曼积极心理学的经典着作之一。
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什么事可以改变，什么事不能改变？
为什么？
人们常说，有志者事竟成，只要我们足够努力就一定可以成功。所以，我们身上的任何缺点和毛病都可以通过不懈的学习和努力得到改善。但是，赛利格曼否认了人定胜天的观点，他认为人在一定程度上受到基因和生物机制的局限，所以不是任何事都可以通过努力来改变的。
比如，研究人员就发现，从出生起就被不同家庭领养的双胞胎，尽管他们从来没有见过对方，但是他们长大后，在智商、性格和个人喜好方面都有着惊人的相似之处。比如，他们会喜欢用同一个牌子的牙膏，抽同一个牌子的香烟，他们还做着相似的工作，甚至喜欢的女性类型都差不多。
当然，基因和生物机制也并不能决定一切。生物精神病学的研究发现，人类至少有一半人格是不能遗传的，而我们可以通过适当的方法，对那些不会遗传的东西加以改变。
那么，我们如何判断哪些东西是我们可以改变的，哪些是不可以改变的呢？
首先，这个问题是遗传来的吗？我们前面说过，如果一个问题是基因或者生物机制造成的，就很难改变。反之，如果不是遗传造成的，就比较容易改变。
其次，就是你对这个问题的看法很容易被证明吗？如果这个看法很容易被证明，那么这个问题就不容易处理，如果不容易被证明，那这个问题相对容易解决。
再次，这个问题背后隐藏的信念是不是很强大？它越强大，你越没有信心改变他，越没有信心，这个问题越不容易改变。
那么，我们应该如何判断一个信念有多强大呢？要看信念的适用范围，适用范围越广，那这个信念的力量就越大。比如说，如果你相信自己是个不值得被爱的人，那么你可以把生活方方面面的问题都归咎于你不值得被爱。老板不器重你，同事排挤你，父母嫌弃你，这些都是因为你不值得被爱，所以这个信念就是很强大的，不容易改变。
那么，到底什么样的事情不能或者很难改变呢？塞里格曼在书里举了一些例子，包括性别认同、性取向、超重、酗酒、创伤后应激障碍等等。
那么，面对这种不能改变或者很难改变的事情，我们应该怎么办呢？
赛里格曼给出了一个建议，那就是，平静的接受它，把你的时间、精力和金钱投入到其他的可以改变的事情上。
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生活里面常见的负面情绪
可以被改变吗？
塞利格曼认为，我们没有办法彻底摆脱负面情绪的困扰。
首先，从进化角度来说，我们很多的负面情绪其实都是来保护我们的。比如说恐惧，我们有时候会害怕一些根本没有危险的东西。比如，塞利格曼有一次因为吃了蛋黄酱而呕吐不止，从此他就非常害怕蛋黄酱，这种恐惧感其实和人类的生存本能有关。
其次，负面情绪背后的看法很容易被证明，所以负面情绪不容易改变。简单来说，你担心的事情很容易在生活里面被证明是真的。举个例子，现在很多人都焦虑，而焦虑的一个重要原因就是缺少安全感。比如有些人觉得这个世界是不安全的，所以需要时时刻刻提醒自己保持警惕，而这种想法有时候很难反驳。
举个例子说，如果一个人害怕天黑，从来不敢晚上出门，这个时候你就会发现很难向他证明晚上出门是安全的，因为夜间的确是犯罪案件的高发期。
第三，负面情绪的适用范围很广。比如说，一个人因为失败而陷入抑郁情绪，那么他就会在生活的方方面面感受到我是一个失败的人，这就让他很难做出改变了。
所以，我们的负面情绪是无法根除的，但是这并不意味着我们束手无策，相反，我们可以通过适当的心理方法来应对日常生活里的负面情绪。
那如何运用塞利格曼的积极心理学来面对生活里的负面情绪？
这里主要介绍三种生活中常见的负面情绪，焦虑、抑郁和愤怒。
首先是焦虑情绪。焦虑在我们的生活中很常见，无论你是老板还是员工，有钱还是没钱，结婚还是单身，几乎每个人都出现过不同程度的焦虑。有人可能会问，难道每种焦虑都是病，都需要吃药看心理医生吗？其实并不是。
那么，我们应该如何区分哪些焦虑是完全没有必要的呢？塞利格曼给出了三个判断标准，也就是合理性、麻痹性和强度。
“合理性”指的就是你的焦虑是不是有一个合理的理由，如果没有就属于过度反应。比如说，如果你公司的同事被无故辞退了，你感到焦虑那就是合理的，但是如果只是有个小道消息说公司要倒闭了，你就好几天都睡不着觉，这种焦虑就是不合理的。
“麻痹性”指的是焦虑有没有阻碍你的行动。比如说一个作家因为害怕被拒稿，写了很多文章却再也不去投稿了，这就是麻痹性的一个表现。
“强度”指的是你的生活是不是弥漫着强烈的焦虑情绪。判断焦虑强度的时候，你可以问自己一些问题，比如，你是不是觉得自己是个失败者？你是不是经常觉得自己能力不足？
也就是说，如果你的焦虑程度已经严重影响到了正常生活，又感觉焦虑已经让你麻痹，那么，你就应该认真的考虑降低自己的焦虑水平了。
书中重点介绍了两种方法来缓解焦虑，第一种方法是渐进式放松法，第二种是冥想。
第一种渐进式放松法很简单，就是先紧绷全身的肌肉，然后慢慢的放松下来。只需要每天做两次，每次10分钟，这样就能够有效的缓解焦虑。
第二种方法就是冥想。科学研究发现，冥想可以消除疲劳，增长大脑活力，经常冥想的人比不冥想的人发病率要低50%。
除此之外，服用少量的镇静剂，对于缓解日常生活里的焦虑也有帮助，但是这种方法依赖性强，对大脑的副作用比较大。
另一种常见情绪就是抑郁。这些年抑郁症这个词不断的出现在各大媒体上，根据世界卫生组织的最新数据，全球有超过3亿人患有抑郁症。塞利格曼把抑郁定义为一种眼睁睁看着绝望、挫败、失落，一步步逼近自己却无能为力的情绪反应。
抑郁的第一个症状是思维方式。抑郁症患者和一般人就很不一样，抑郁的时候，人很容易跟自己较劲，总是在周围寻找证据来证明自己是个失败者。
抑郁症的第二个症状是消极情绪。抑郁症患者最初可能表现出焦虑、绝望、悲伤，觉得生活灰暗，但是随着抑郁程度的加深，他们会慢慢变得麻木。
抑郁症的第三个症状是在行为上会出现无力感。对任何事情都提不起兴趣，有严重的逃避倾向。
抑郁症的第四个症状就是负面的身体反应。比如食欲不佳，性欲下降等等。
目前医学界针对抑郁症的治疗主要有4四种方法，分别是药物、电休克、人际关系疗法和认知疗法。
药物、电休克，属于生物学疗法，效果快，但是副作用也大。比如药物治疗当中，大概有1/4的患者因为副作用不能继续服药，而且一旦停药，抑郁症的复发率非常高。
所以，人际关系疗法和认知疗法是治疗抑郁症更好的选择。
人际关系疗法，指的是从抑郁症患者的社会关系当中寻找矛盾的根源，找出旧有的人际关系相处模式，让患者在心理咨询中表达情绪来进行治疗。
举个例子，如果一个女孩因为男朋友出轨而陷入抑郁，那么治疗师就会鼓励她去深入了解这段感情失败的原因到底是什么，并且引导她表达自己的愤怒。最后，治疗师还会帮助她去逐渐适应独居生活，鼓励她多出去交朋友，从而建立新的社会关系。
同时，治疗师也会帮助患者处理社交问题，比如帮他们找出自身在社交方面的优势和劣势，通过角色扮演增加他们的社交技巧。
另一种治疗抑郁症的方法就是认知疗法。也是赛利格曼重点推荐的一种方法。认知疗法简单来说，就是通过改变一个人的思维方式来改变他对事情的看法。
举个例子，有一个妈妈为了让孩子乖乖去上学，几乎每天都对孩子大吼大叫，可是每次管教孩子之后，她都会想我“是一个不合格的妈妈，我不配做妈妈”。后来心理学家通过认知疗法帮助妈妈改变了这种观点，让她知道自己只是教育孩子的方法不对，而不是说她作为妈妈完全没有价值。
认知疗法所使用的主要技巧就是反驳，寻找证据，反驳自己最初的想法，给自己的行为寻找一个新的解释，以此来打破过去的认知。
前面说的抑郁的妈妈心理学家让她去寻找相反的证据，让她来证明自己是个合格的妈妈。比如，她平时经常抽时间陪孩子，对孩子的衣食住行也很关心，她对孩子发脾气，只是因为不知道怎么处理孩子不想上学的问题，通过反驳她就可以改变对自己的看法。
最后再来说说愤怒。现代人生活压力很大，所以脾气也特别大，有时候鸡毛蒜皮的小事就让我们火大。很长时间以来，人们都觉得对付愤怒的方法就是忍，但是心理学家发现长期压抑愤怒的后果可能比愤怒本身更严重，它会导致各种各样的疾病，包括高血压、心脏病，甚至是癌症。
当然了，这也并不意味着我们可以肆无忌惮的对别人发脾气。对于如何处理愤怒情绪，学术界一直没有定论，但是塞利格曼认为，我们可以从心理、生理和行为三个方面入手，有效的缓解愤怒情绪。
首先，从心理层面上说，就是改变认知模式。一旦你感觉到自己被侵犯了，那么停下来默数10秒，在这10秒钟里尝试着发挥你的想象力或者改变你的视角。试着站在他的角度想一想，如果换成了你，会不会做出同样的事？
其次，从生理层面上来说，因为愤怒会引起肌肉紧张，所以你可以尝试着深呼吸，通过放松肌肉来缓解情绪。
最后，从行为层面上说，在你的情绪逐渐平复之后，你就应该采取一些正面行动了。
书中提到一种自我肯定法，通过“描述—表达—指明—结果”这四个步骤来有效克服愤怒情绪。
描述就是不带感情的说出你的烦恼，表达就是这个烦恼让你产生了哪种情绪，指明就是清楚的说出你希望对方怎么做，最后，结果就是告诉对方，如果他不这样做会有什么样的后果。
举个我们常见的例子，一位女士一天下班回家发现家里乱糟糟的，可是丈夫却坐在沙发上看电视，那这个时候她可能就会愤怒的对着他喊：“你看你一天到晚什么都不管，你怎么就不知道心疼我，这个家是我一个人的吗？”
但是如果她利用了塞利格曼的自我肯定法，她就可以这么说，“我上次跟你说，希望你帮我一起做家务”，你看这是描述，“可是我觉得你没有认真听我说话，所以我很难过”，这是表达你的情绪。“下次家里这么乱的时候，我希望你能主动收拾一下”，这是指明你希望对方怎么做，“否则的话我真的觉得特别累”，这是告诉对方，如果他不这么做的结果。
表达方式不同，带来的是完全不同的结果，不仅不会伤害到别人，也很容易帮你平复心情。
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小 结
塞利格曼认为，幸福并不是把自己变得完美，而是要学会改变那些可以改变的，接纳那些不能改变的。
对于那些我们不能改变的事，塞利格曼认为，
一方面可以通过适当的心理治疗来缓解症状，另一方面也要学会接受自己不能改变这个事实，把更多的时间和精力放在那些可以改变的事情上。
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