朋友们：你有没有自以为是的付出和牺牲？你有没有总是委屈自己迁就对方、内心却希望对方因此感恩或者感动？你有没有常常会说“我还不是为了你好”“你知不知道我为你付出了多少”？
“自我牺牲”型的家长，他们会在“一切为了孩子”或者“爱他就要付出”的旗号下，放弃一些本该属于自己的事情，放弃自己的爱好，放弃可能很有前途的工作机会，放弃原本喜欢的居住环境去陪读，更可怕的是，放弃自我成长的愿望，而把愿望完全寄托在孩子身上。“自我牺牲”型的家长，会经常通过语言或行为来强调甚至夸大自己的付出，希望籍此把关系主动权控制在自己手里，典型的是“我那么做，还不是想让老师多关照你，你怎么还不领情呢”“我为你熬白了头，你却一点都不体谅”“我为你吃多少苦都愿意，你是咱家唯一的希望”；他们会为了一点小事就上升到道德高度，本来只是孩子不愿吃你做的早餐、或者穿你为他买的鞋，结果变成了不感恩、不孝顺，本来只是一次并不严重的失误，却变成了不努力、不争气；他们还会把自己的不良状况，包括身体的不适、境遇的不顺甚至夫妻关系不和都怪罪到孩子身上，“你这样真是气得我心脏病发作”“你要是个男孩子，奶奶也不会这样对我”“要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了”，等等。这些家长把自我牺牲当作美德，宁可牺牲自己最美好的追求也要给对方自认为最好、最合适的东西，同时，他也会用自己的“牺牲”做资本、向孩子提出更高要求，进行“道德绑架”；他们坚信自己的认知就是真理，要求孩子也要遵守自己奉行的道德标准，因此对孩子严厉甚至苛刻。
这样自我牺牲对孩子产生的影响:首先，家长自我牺牲的做法会引起孩子的内疚感、自我贬低甚至自我否定。其次，家长自我牺牲的做法容易导致孩子强迫性人格。最后，家长自我牺牲的做法容易抑制孩子的自我发展、导致孩子不负责任。
自我牺牲的定位，伤害的不仅是自己，还有你爱的人，而且孩子越小，影响越深远。那么，怎样避免成为“自我牺牲”的家长呢？
第一，反观自己的原生家庭，如果你有自我牺牲的家长，要勇于打断这种传承。
第二，给予孩子无条件的爱。养育孩子是你的选择，因此而来的苦与乐都是你自己选择的结果，是你心甘情愿，孩子并不欠你什么。
不论遇到怎样的艰难困苦，不要苛责孩子，不要怪罪孩子，不要给孩子背上道德枷锁。当一个人自信有底气，她的善良是发自内心，就不需要讨好别人，不需要别人认可她的好。我的所有付出，是我的选择，而不是牺牲；是为我好，而不是为你。
第三，设法把“牺牲”看成“收获”。当你从付出本身体会到喜悦、感受到收获，就不再要求孩子用他的成功回报于你，亲子关系会更坦然和真诚。
第四，像关注孩子一样关注自身成长。各自为自己负责，却又共同成长。
避免成为“牺牲”型家长，首先要爱自己，让自己内心强大起来，避免通过自我牺牲寻找存在感，避免通过自我牺牲强调自己在关系中的重要，避免通过自我牺牲索取回报。
爱自己，不去扮演受害者和牺牲者。你不需要用破坏自己的形象、委屈自己的需求来证明：你为这个家付出了很多。你要一边爱自己，一边爱家人。
客观表述你的需求，咽下指责的话不必说。
给每个人独立的时间和空间，包括自己。当你也能照顾到自己内心的需求，你就不会那么委屈，你就可以更加包容和平和。没有压力的关系，才是长久和谐的关系。
我并不是否认付出，不是反对奉献，我反对的是：忽略对方的需求，一味把自认最好的塞给对方，一边奉献，一边觉得自己很委屈、或是很伟大，然后用这种付出“道德绑架”。
希望每一个父母都能先活好自己，照顾好内心的需求，关注孩子真实的需求，不要把你的需求变一种方式强加给孩子，不要“牺牲”自己喜欢的蛋黄送给并不喜欢蛋黄的对方，不要用“自我牺牲”来绑架孩子；希望我们每一次付出都是真心而无条件的；希望我们能从付出本身获得喜悦和安宁，而不是孩子的感恩或回报；希望所有孩子都不要生活在“亏欠感、负疚感”之下，希望所有孩子都能自由成长为自己想要的模样。
草塘
更新的有点慢哟