《把自己当回事儿》读书笔记

《把自己当回事儿》，作者杨天真，北京联合出版公司·磨铁2021年4月出版，8.1万字。

李诞、马伊俐、脱不花、杨天真都为此书做了序。他们分别是这样推介的：

在此书中，杨天真和大家分享了她6个沟通秘诀：

1.真诚是沟通中最重要的，没有之一

2.两点之间，直接最短

3.“解决问题”不是结果，是前提

4.共情的情，不是情绪，是情理

5.不是“我和你”，是“我们”

6.找到你自己

1

真诚是解决问题的最快路径。

好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活。

在沟通中，真诚的态度会为我们在制定策略和推进沟通的时候设置一个起码的底线，这个底线可以让双方在互相信任的状态下进行沟通。没有人是傻子，当我们的不真诚已经能够引起对方的警觉时，我们就是在给自己埋雷，给自己设限。

真诚很痛，但撒谎会痛很久。

2

解决问题要比问题早。

所有的沟通都是为了解决问题，大多数人会在沟通前的准备阶段中把问题分析得很透彻，却很少有人能在准备阶段就带着“解决问题”的思路去预设方案。这种差别，就是优秀的沟通者和平庸的沟通者之间的差别。

一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。

遇到问题，别找借口，找解决方案。比如，去老板办公室认错之前，先捋一捋：问题的原因是什么？解决方案是什么？防范措施是什么？

3.

“ 我为沟通负责 ”这个概念应该成为沟通时的基本状态。

从“谁负责”到“我负责”的转变，这是一次关键成长，这个逻辑转变改变的不仅是沟通中的状态，更是一个人的行为状态。

什么样的沟通者会成长得最快？愿意主动为自己的每一次沟通承担责任的人。你主动迎上去承担的责任越多，渐渐地，你得到的回报也会越多。

4.

这个世界上根本就不存在从天而降的临场发挥，一切皆源于准备。沟通的氛围应该是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛。

作者对一个人是否处在“ 时刻准备着 ”的状态中非常看重，甚至可以说是她在面试应聘者的过程中一个决定性的因素。在求职面试中，她的经典最后一问：“你有什么问题要问我吗？”如果对方说没有，基本上在她这里就会大减分。

5.

如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他沟通的方式，那么你也是。

一旦确定了对方是“笨蛋”，就要用适合与“笨蛋”沟通的方法。因为每个人的理解力、执行力、抗压力等方面都存在明显差异，优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

6

不要把情绪当作武器。

情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它也许能帮你促成沟通的结果，却不能保证事情本身的质量。利用情绪作为武器，可以把事情办成，却不一定能够把事情做好。

7.

沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往 。

纯情绪沟通不需要建议，更不需要解决方法。你大可以把自己想象成一个树洞，对方只是想把情绪倾倒在你这里。或者，你把自己想象成一个无情的站队机器，对错不重要，站在对方身边才重要。

8.

道歉的目的是达成某种共识，从而在情感上再次回到同一阵营。

道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容。 给道歉加个解决方案。 道歉可以让沟通重启，而解决方案可以让沟通更快地朝正确方向运行下去。

9.

在沟通中，我们要 把观点转化成故事 。人们会抗拒听观点，但是听故事，人们会买票。

每次公开发言，作者都会讲一个和主题相关的故事作为开场，通常会把一个问题作为悬念留在故事的结尾，通过这个问题的解决方案引出后续的论述。

道理，让我们看见事；而故事，则让我们看到人。一个人会因为觉得你说得很对，而选择同意你；但一个人只有在觉得我和你一样的时候，才会选择相信你。道理，是让人同意的；而故事，是让人相信的。

10.

别做情绪的绑匪，也别做情绪的囚徒 。

情感绑架之所以会让人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。因为是付出，所以我们得补偿；因为是期盼，所以我们得满足；因为是为我们好，所以我们得接受……

牺牲感给了付出行动的人以委屈，给了另一方以愧疚。但这两种情绪除了彼此折磨，没有任何意义。

11.

别让“对错”毁掉沟通。对错的思路源于信息量的不对称，会造成封闭的判断、阻止更多的可能性。

沟通要抓核心需求 。核心需求解决了，其他改动就会变得容易。

12.

“都是为你好”是一种缺乏共识的认知偏差。真正的共识一定是双方互动沟通之后的结果。起点和终点是双方都同意的，因而 达成的不是“都是为你好”，而是“都是为我们好” 。

13.

一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。我们每个人都会对自己做很多本能的修饰，一方面是修饰给别人看的，另一方面是修饰给自己看的。相比语言， 只有在关键时刻的关键决策，才能真正表达你的样子 。

努力地去碰撞，在碰撞中反思，不断地接近最真实的自我。经过碰撞，我们才了解自己是谁。

14.

不要妄图去改变所有人的刻板印象 。刻板印象不是哪一个人的狭窄，而是人类语言系统里的必然。坦然地去接受这些刻板印象，是让你明白，不是这个世界在针对你，而是每个人在沟通当中都会遇到这种困境。

沟通中有两个认知的方向，一个方向是把自己放进去，不管是人群还是观点；而另一个方向是把自己抽出来。在刻板印象这件事情上，作者主张先把自己抽出来，

解决方式：态度上不在乎，行动上用事实碾轧。不在意不重要，但是用结果超越了不在意，这很重要。不能消耗情绪去抵抗这些刻板印象，而是应该 把时间和精力花在真正做事情上。

15.

作者说，她有放弃型人格，也就是说她会在人生的每个阶段确定一个清晰的价值排序，并且按照最核心的目标严格地界定所有的事物，一旦发现这件事情并不能促成目标的最终达成，她就会果断放弃。

如果目标足够清晰，我们就知道那些欲望和喜乐，那些不舍和纠结，都是目标达成的干扰项，坚定地 在人生里只为自己的最大目标服务 ，这些困惑和矛盾都将简单起来。

不是100%，就是0。我们最应该做的就是在应该付出的时候100%投入，这样我们才能拥有极致的100%的收获。

作者在忘了对方是谁时，会很直接地跟对方说：“对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？”在她看来，看似在特定的瞬间不够稳定，却是用最直接的方式面对了尴尬，也接住了尴尬。

作者说，“假如我讨厌你，我就直接告诉你。”在她看来，好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己沟通体系中的边界。边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。

作者会直接问下属“你希望我狠一点，还是温柔一点？”在她看来，这个问题所体现的是沟通中的一个重要概念：预期管理。也就是给了对方心理认知和选择上的充分主动权。“接下来我要说的话可能不太好听。你还想让我继续说吗？”

面对“你也到了该结婚的年纪，怎么还单着，该结婚了”的所谓“关心”，作者觉得对方应该没有恶意，但是也感觉不到他的善意，所以，她选择顶回去。在她看来，面对没有善意的人，我们为什么要花过多的时间和精力去为和谐的结果负责？为什么为了让对方不受伤害，我们要消减自己的情绪？

面对直接压力源，作者会直接叫停，“请不要再向我施加压力了，如果压力过大，可能会导致我动作变形。我知道你给我施压的目的是让我引起重视，我可以很肯定地表示我已经充分重视了。” 

作者还从一次婉拒的乌龙事件中体会到沟通中的一个原则：态度和口气可以委婉，但内容必须直接。委婉的语气可以表达以后合作的可能性和延展沟通的弹性，但是内容坚决不能给对方留出误解的空间。

一桩桩、一件件，作者用发生在她身上的大量事例告诉我们：真诚是解决问题的最快路径、“两点之间，直接最短”。

在阅读过程中，我一次次暗自在心里嘀咕，“她这样做对吗？”

直到我看到了她写下的那句话-----“别让对错毁掉沟通”。在我看来，这句话背后还有更深层的含义，有另一种解读，那就是“别让对错左右你的人生”。或者说，不要什么事都用对错来衡量。

直到这时候，我才放下对错评判，让自己跟着感觉走。她举的那些事例，之所以能不断让我暗自感叹，是因为我做不到，也因此即便在问对错的时候我的心里同时还升起了一种莫名的心羡，羡慕她能活得那样的“肆意妄为”。

简单快速去解决问题、不做无畏的情绪消耗。或许这正是她的生命力得以尽情释放、她能把自己的人生过得很“爽”的原因吧。