狂收 搞笑冷笑话 笑话 黄笑话 脑筋急转弯(智商低的就别来了)
2个回答
1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)
2.第十一本书/不可思议(BOOK11)
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)
13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)
14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)
18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)
23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)
25.什么药没有毒?/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇)
28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了
29很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
30.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
31.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
2.第十一本书/不可思议(BOOK11)
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)
13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)
14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)
18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)
23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)
25.什么药没有毒?/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇)
28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了
29很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
30.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
31.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
虽然只有几个可是我保证你会动感冒哦!
1. 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前!
2.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡
,
便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果
,
却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于
被
我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
3.有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然
就
会有很恐怖的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
因为饺子黏在盖子上了。
这个故事发生在200年前的一座古庙里,先头恐怖,中间搞笑,最后悲惨。看之前想清楚哦。
从前有个鬼,放了个屁,死了。
1.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?
2.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。
3.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:没关系,我能站稳。
4.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:放心吧,我不会耽误您下车的。
5.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。
6.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。
7.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:对不起,您就当我是瞎子吧。
8.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧!
9.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗?
10.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:好
吧
您把脚挪开,让我踩在地上
在这里 祝大家天天快乐!天天愉快(*^__^*)
1. 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前!
2.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡
,
便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果
,
却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于
被
我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
3.有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然
就
会有很恐怖的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
因为饺子黏在盖子上了。
这个故事发生在200年前的一座古庙里,先头恐怖,中间搞笑,最后悲惨。看之前想清楚哦。
从前有个鬼,放了个屁,死了。
1.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?
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甲:喂,你踩我脚了!
乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。
3.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:没关系,我能站稳。
4.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:放心吧,我不会耽误您下车的。
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甲:喂,你踩我脚了!
乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。
6.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。
7.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:对不起,您就当我是瞎子吧。
8.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧!
9.
甲:喂,你踩我脚了!
乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗?
10.
甲:喂,你踩我脚了!
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