你曾因为别人的遭遇而流泪吗？

我是一个感性的人，很容易哭的，看电视剧，看里面的女主被人一直欺负的时候，自己也伤心，看他们哭，自己也哭，每次我妈看见都是说我，你眼泪怎么那么多呢，我不开心的撇撇嘴。不过我在生活不太容易落泪，很少会哭，一般大家看见我的时候，我都是笑着的，因为我不喜欢别人看见我哭。但是有一次，是看到了别人的事，自己却难过的要死。我是一个护士，在实习的时候，一个大男孩得了癌症，我刚去那个科室的时候他已经很严重了，每天都等着他的女朋友来看他，而且还很开心，过了没几天，他就撑不住了，那一天，他的女朋友还没有来，看到这样的场景，真的，老天太不作美了，他还那么年轻，还有一个那么爱他的女朋友，当时的眼泪就一滴滴的往下掉，生活太多不如意，你又怎会控制的住呢。我们只能尽量过好每一天。

每个人都有必要走的路，路上时常会跌倒，跌的再厉害都要让自己爬起来。

子孟，称得上是我的好同学，好闺蜜。她生活常常有一些不如意的时候，但是来自生活最大的打击还是去年的冬天吧。子孟谈了个男朋友，将近一年的时间，是上班的时候相识的，这个男生主动追求的她。后来子孟父母不同意，吵过好几次，原因是对方条件不理想，作为父母还是希望自己女儿能嫁的好，过的好的，她不顾家人的反对，坚持跟他在一起了一年。年底的时候，我们吃饭时，跟我说已有身孕，估计会在明年年初打算结婚，我还挺恭喜她，毕竟会迎来一个新生命，虽然那位男士在我看来的确不是很理想，但是还是祝福她。

后来我再见她的时候，已经是在医院了，我买了一束她最爱的红玫瑰去看她。在这两个多月的时间里，发生了太多的事情，子孟的妈妈，两年前查出子宫癌，突然之间癌细胞扩散，做了两个星期的化疗，还是没能挺过来，就这样走了。男友家，得知她有身孕的事情，也没有来看看她，两人计划着买房子，事情不如人意，男方家说只肯出一半的钱，剩下的要他们自己想办法，还有个要求就是房子绝对不写女方名字，要归在男方父亲的名下，理由是怕两人离婚。我听到不经笑了，这是什么逻辑？新的结婚礼仪？后来那个男朋友一个星期都没给子孟打电话，子孟决定两人不结婚了，把孩子打掉。子孟把那个决定告诉他的时候，他就只回了简短的一句话“是你不要的，不是我，你自己想清楚。”

看到她在床上，跟我哭着说这些事情的时候，我也没有忍住我眼里的泪。原本觉得她找到了可以托付终身的人，这些年的苦终于到尽头了。可老天就是不见你好，你越想往上爬，它就会把你打压的更惨。

很多事，很多时候我都在同情，我都在为别人的故事而捐赠着自己的感动。我喜欢那些真实的故事，喜欢看别人之间的真挚情感，看云卷云舒的时候，心里也想着如果自己作为曾经听过的故事里面的人，自己会怎么办。

记得看过一个恋爱故事，是一个人的分享。男生211本科毕业，女生普通的不能再普通，甚至脑子有些不太好用，突然会记不起什么，看什么东西的时候会有些目光呆滞，算是介于智障和正常人之间的状态。

女生傻傻的很爱自己的男朋友。男生再知道女生脑子有些问题以后想过要和他分手，再冷静了几天以后终于想找女生摊牌，可以见面傻傻的女孩子一下就抱住男生，哭的泣不成声，实在是太想念。

我自己默默流泪，我也在想，如果自己也有一份这样的爱恋，我会怎么样。我情不自禁的想起那个傻傻的女孩，说真的，我也想要每天回家都有一个傻姑娘在门口等着自己；我也想过自己每天抱着她休息的时候，女生一直傻呵呵的笑；我也想有个人会在我生气的时候乖乖的甚至透露着一点畏惧的神情默默地看着我。我也期望自己说最近生了点病，就能有个傻女孩给我跑到药店买来一大堆有用没有的药。

我不管他是真傻还是假傻，我都喜欢，我都会和他共度余生，不管谁去反对。

有时候看着别人的凄惨，我也会流泪。我心里想着，可能现在世界的某一个角落就在有人承受着比我刚才看到的更凄惨的生活。甚至我会想，我在多年以后会不会也变成如此这般。每个人都用不同的生活，当悲痛降临的时候，我们除了承受没有别的办法，我们没办法把他们寄托在人性身上，因为我通过这些故事，通过我的眼泪明白，人性是最可怕的东西。

但我同样知道，人性可能也是最美的东西。

很多人说过我铁石心肠，似乎没有什么事情能够感动到我让我流泪，其实并非如此，我也曾经因为他人的遭遇而痛哭流涕，我不知道上天为什么要让如此脆弱的生命再承受如此不堪的重负，也明白了人心冷暖，世间之情。

那年我13岁，她18岁，那是我们两个第一次见面。她长得很清秀脸色却不是很好，一看就是外地来的，从此以后她住在我家隔壁的邻居家里，原来是远房亲戚，刚好跟我做朋友弥补无聊的时候，真好，我也以为她会开始美好幸福至少是平淡的生活，但完全出乎我的意外。

找一份稳定的工作是必然的，可是我的邻居也就是她二婶白天给她找订衣服的机械式厂，晚上便在餐厅当服务员，要是有休假就去送外卖，这对一个女孩子来说并不是谁都吃得消的，可是她也照做，一开始我只是以为她自己也想多赚钱不反抗罢了，后来一直看见她只要有空闲就在在邻居家里打扫卫生，还告诉我每个月的工资3/4都要交到她二婶那里，我真的觉得这不像是待客之道，她一切只有照做，她说生活在别人家里不就这样吗没事，却始终不告诉我为什么要来受苦，这样一个一米六八却只有八十几斤的女孩子，就我这样一个还不是特别成熟的孩子来说在心里都心疼她到抽搐。

在我的印象里，她的身上总是带着伤，不是她的二婶骂她就是二婶的孩子打她，应该不能称作是打而应该说是虐待，从来都是绑起来然后拳打脚踢，被打的发出阵阵痛苦的叫声我们这些在隔壁家的就出来劝一下不要打了，真的都看不下去了，而她的脸上便总是饱含泪水，没做家务被打，人不舒服没工作被打……而她对我又特别好，有什么零食都会跟我分享，我有什么需要帮忙的她都会帮，真的很令人感动，却又让我特别心疼她，这双重原因常常让我流泪。

那年我18岁，她23岁，她走了，我不知道是该开心还是难过，至少她是解脱了，我替她感到开心，可是她跟我的五年友情可能不会再延续了，以后不会再见面了，但终究是她的决定不会再变了……回去后13天便传来了噩耗，汶川大地震她全家都去世了，只剩下她一个人但失去了一只腿，我的眼泪早已流不止了，她的二婶还继续说：还好几年前叫她来还债了，现在也还好她失去一条腿没法来吃我们的了，到后来我才知道所谓的还债是她们家欠了2000块钱给她二婶，然而她还不是亲生的，从小被父母抛弃，被捡回来后还一直遭到父亲的虐待，欠下的债也是父亲的。

今年我22岁，她27岁，我再也没见过她了，或许再也不会见到了，而每每想起她的遭遇都让我心疼不已，痛哭流涕。