听《幸福的陷阱》有感

早上起床，听了一遍樊登老师解读的《幸福的陷阱》，这要感谢群里的小伙伴的分享。之前听过，相隔数月再听，又有了新的感悟和启发。这和我个人不断学习、思考、实践是分不开的。（先自我肯定一下）

我发现，有个现象啊，就是有的人会说，道理我都懂，就是做不到，不想做！我自己也有这样的体验，我举个我自己的例子：比如，我在一个打卡群里分享我因为老公不洗袜子，对他说，不洗就扔了吧，老公的反应是很受伤。有个群友就分享，她一般会把老公的袜子给洗了。当时，我就特别抵触，而且，我也做不到。因为，那是她的体验，她能做到，我做不到。我并没有放弃这个疑问，我去看书、去理解为什么别人愿意去给老公洗袜子，而我不愿意呢？我看的书，能记住的是这两本书《你要的是幸福还是对错》《爱的五种语言》，大概用时一年，我去观察自己和老公的爱的语言；而且我告诉他，如果他那样做，我会觉得被爱！比如陪我散步、还有外出时，去洗手间的时候帮我守着门口。

老公很愿意满足我的爱的语言，我也自然默默的给他洗袜子和鞋子。这就是我在看了书之后的变化吧！现在讲，ACT表达的含意：A:接纳内部体验，并且安住当下；B：选择一个有价值的方向；T：采取行动。

以我举的例子来说，我无意识吻合了ACT的内含，接纳自己抵触给老公洗袜子的这种感受体验，我的价值方向是夫妻和睦，平等；采取行动就是看书实践，最后产生了现实效果。

为什么我们看了很多书，知道很多道理，还是会陷在原地呢？

据我的观察，有对当下情绪的抵触，告诫自己不能有这种负面情绪，就像樊登老师讲的例子，当手臂有点痒的时候，忍受不了，用力去挠它，直到把手挠破皮了，那么，是痒的感觉起到的作用，还是挠它的这个行为呢？

他讲，在飞机上，机器的声音那么响，为什么我们能睡得着，而在家里听见楼上邻居吵架就睡不着呢？因为，在飞机上提前知道了，这个机器声是必须存在的，接纳了这种声音，而在家里，就会忍受不了这突然的吵架声。

情绪不分好坏，我们常常抵触一些情绪，比如：焦虑、不安、伤心、沮丧……其实这些情绪在某种时候，是来保护我们的。

举我个人的案例；前两天，我也很焦虑，我内在的声音在说，你不能焦虑，你看了书，又在实践非暴力沟通，还倾听别人，你怎么能焦虑呢？就不允许自己有这种情绪，但是，这种情绪并不会因为我的抑制而平静下来，反而那种不允许让我更加的焦虑。现在反观，如果焦虑的时候，就允许自己有焦虑的感受，对自己说，嗯，我现在有些焦虑，我是为了哪种价值方向前进，我担心自己做不到，我努力去做，对自己一些善意的语言，鼓励自己。

还有呢，一些情绪是保护自己的，比如，对不安全的敏感，如果，我们从未体会过那些感受，凡是都是信任，坦诚，对人毫无区别，其实是非常危险的，尤其是女性朋友，内在很多的需求、感受得不到满足、会寄托于外在的人、来获取这种满足感，有的人，其实是披着华丽外衣的伪君子，你想想看，你在看共情、同理、非暴力沟通、人家也会看，有本书《共情的力量》里讲，共情可以帮人也能害人，还是自己给自己的爱是最安全的，这里我不是说，让大家不要信任人，我的初心是，女孩子们要先爱自己，接纳自己的情绪，才有可能遇见频率相同的人，不要说，我希望他带带我，他让让我，这种也不是绝对没有，但遇见这样的人，你也需要成长，也需要内在建立起力量来不是吗？当别人给你贴标签的时候，你才不会违心的做你不愿意做的事情。比如：你很善良呀、能量很强呀！这些貌似正向的评价，也有可能是控制他人的手段，我说的是有可能，当然也不乏是习惯善意的评论，但我们需要自己对自己有个清晰的认识，而不是借助外在的评价推着自己走。

以前，我看过一个短剧，讲的就是一对情侣结婚了，男孩很优秀，女的呢，不自信，疑神疑鬼的，经常和这个男的闹，有一次呢，男的和朋友喝酒回来晚了，这个女的就发了疯的打骂这个男的，一失手用玻璃瓶打中了男人的头部，杀害了男人。

这个案例看似很极端，也给人警醒的作用，当一个人的情绪不稳定，不能和自己的情绪和平相处，就容易怪罪与人，纠缠所爱的人，要在对方那儿找价值感，存在感……

当然，以上有我个人的主观看法，我主要是想说这个静观自我关怀，很有必要去练习并且实践，因为，能够安顿我们内心的只有我们自己，我们把自己照顾好了就是对世界最好的爱！