情感咨询靠不靠谱?如何巧妙比男友愿意见自己的父母？

有一位糊里糊涂的消费者MM，她拍下物品时，留言板留言“明日送货”，也没和大家在线客服沟通交流。随后每日打配货运单的小伙都见到“明日送货”四个字，因此就_有打单，拖了好几天才打出去。然后，货车配货的小伙也总见到“明日送货”四个字，情感咨询靠不靠谱?就一直_有货车配货。之后淘宝网都默认设置取货了，物品还没有送至。这个故事告知大家：千万别留言板留言“明日送货”啊。

这一件事儿产生后，大家店加上了附加的审单步骤。但是，即便大家店解决了这个问题，消费者去另一家买也很可能会碰到一样的难题。例如，你来哪个店买东西，留言板留言“明日送货”，_果这个店和大家_有处理体制以前的状况一样，延迟了好几天才让你发，还会继续耽搁你自己的_间。护肤品倒也罢了，就怕有哪些心急用，耽搁了_间。你一发火，给另一方一个黑花恶意差评。另一方憋屈，你也恼怒。假如你死犟着说：“不是我的难题，是商家的义务”。又摆成“我又没有错，为何叫我改!”的心态，最终的_果就很可能是双输。

没有错，的确是商家的义务，但一方面你给的恶意差评很有可能为自己惹事生非(小商家为了更好地恶意差评杀人的新闻报道可许多)，此外也耽搁了自身的_间。

实际上这一切，都能够由你去作出小小改变，把“明日送货”，改成“x月x日(实际时间)送货”，不就可以了嘛?

实际上，在两性关系中也是这般。有时，清楚直接的沟通交流，竭尽所能地为人正直考虑，确立简易的标示，能给彼此关联产生非常大的益处。

例如，有一个女孩信件说，她和男朋友相处大半年，情感优良。现她们家父母感觉该见到男性了。她跟我说，如何向男朋友明确提出，会较为当然不冒昧，也不会让男性感觉太积极?

这要我想到有俩位了解的妹纸以前都遇到过一样的事儿，但他们俩拥有彻底不一样的解决方式。

妹纸A是在一起吃饭的情况下装作无意间地问道一句：“回首陪着我去见爸爸妈妈吧?”

男朋友一边咬合一边说：“恩啊。”

妹纸A喜气洋洋等待男朋友分配，一个月以往_是毫无动静。

因此看电视剧的情况下，妹纸A又问：“何时陪着我去见爸爸妈妈吧?”男朋友一边看见搏斗场景一边说：“恩啊。”

因此妹纸又喜气洋洋等了一个月。_是毫无动静。

两个人某一天碰到点矛盾，妹纸A就暴发了：“你内心几乎就不是!几乎都说话不算数!一直都在没拿钱!”

男朋友有点儿摸不着头脑：“骗你什么了?”

妹纸A再次暴发：“你觉得陪着我去见爸爸妈妈，讲过好几回;你觉得陪着我去大型商场购物，几乎都没完成过!你要说要带我与你的朋友一起吃饭，但也一直藏着掖着。就是我的地下情人吗?我也那么丑那么见不可光吗?你一开始便是存心没拿钱的对吗?”

男朋友一听火上去了：“我每日接你送你，一天24小时和你在一起!你给过我个人_间去见盆友吗?你爸爸妈妈市郊你自己几个月也不回来一趟还有脸说!真是蛮不讲理!”

妹纸一听：“你竟然还敢死不承认!你明晰便是存心没拿钱!”

男朋友无可奈何了：“我就是这样，你可以接纳就接纳，不接纳拉到!”

随后妹纸A呜呜呜哭着捂着脸跑了。

这就是需求不确立的_果。和这篇开始“明日送货”的小故事是一回事情。

那_聪慧的妹纸B是怎么做的呢?

她用餐的情况下无意间地说：“我亲朋好友要帮我详细介绍男友。”(生产制造矛盾)

男朋友表层悄无声息，实际上心里跌宕起伏，问：“之后呢?”

“随后我和妈妈说是我男友了。”(处理矛盾)

“哦。”男朋友内心窃喜。

“我不想活了要我何时带回家吃个饭了解下。”(提出要求)

“啊?”

“他说怕我太凶将你吓退了，要与你同盟应对我。”(抚慰心态，生产制造和睦氛围)

“喔。”

“我讲大家关联还没有到双方父母见面那一步呢?”(同理心)

“他妈说些什么?”

“他说这都哪些时代了，先见到怎么啦，就当我们带同学们回家吃饭，要我下礼拜天陪你回来，要感觉不适合还可以多叫好多个盆友一起来。”(抚慰心态，提出要求)

“下星期?”

“我讲下礼拜天我急事，他说那下礼拜天吧，我讲得问一问你的_间(出示挑选)

“下星期因为我急事，要不就下礼拜天吧。”

妹纸B易如反掌就把愿望达到了，并且还让男人感觉是他自己的决策。感觉她是个难能可贵的忠实的好女人。

聪慧的妹纸B这一段会话，大伙儿能够做为参照，碰到实际的情况大伙儿能够熟练掌握。我在这再给大伙儿示范性一段：

假装不经意，在两人都很轻轻松松且关联很亲密无间的_刻说：“我家中亲朋好友这几天在帮我妈吹风机说要帮我详细介绍男友，是她的远房亲戚侄儿的大儿子。”

假如另一方的反映较为正脸，就可以说：“我与亲朋好友说是我男友了，她好歹不相信，跟我说妈是否确实。”(假如另一方仅仅万般无奈“哦”一声，你就需要留意，它是男孩子对你早已丧失长择兴趣爱好，但还保存着短择兴趣爱好的数据信号。)

“之后呢?”

“随后我妈妈非常尴尬地说她也没见过男友，只听我谈起过一两次。”

“你亲朋好友怎么讲的?”

“我亲朋好友那人尤其三八，非得让我见一面。但是我妈妈尤其认真地和他说：‘我们家xx早已有男友了，做父母的要重视儿女建议，不可以做不负责任的事’。”

要是他的反映都会正脸的范畴内，你也就能够讲过：“我妈妈还说，下星期或是下下星期找一个_间我们一起吃个饭，不可以光听音儿不见人影儿啊，万一我悄悄换一个男朋友瞒着她，她都不清楚。”

明确提出父母要见男性的情况下，大伙儿一定要还记得有三个因素：

第一，隐匿性市场竞争

这一点的要_：一定要有新的矛盾出_，使他去处理这一矛盾。

人全是有可塑性的，不管男孩和女孩。不必与人的可塑性撞击。不太可能说大伙儿本来处得好好地的，他无缘无故就想去见你爸爸妈妈了一全世界_有喜爱为自己工作压力把事情往的身上揽的人。

举个例子，如果朋友很无意间地询问你：“XX你需要是什么时候有时间且便捷得话，帮我距此80千米的地区把这5000页材料打印一下好么?”你能自觉地去帮她打印吗?

因此如果你鼓起勇气立即问：“何时去我们家要我父母认识一下?”男性嘴上面同意，心灵深处却感觉你自己自身也并不高度重视这事，秉着多一事不如少一事的心理状态，他会像上边这一事例一样不由自主地忽视你的请求，把这件事情抛到九霄云外去。

第二，时间限制

你一直在马路边摊点吃摊煎饼，商贩询问你：情感咨询靠不靠谱?你需要加一个蛋_是2个，你很有可能要说一个或2个，非常少要说不必蛋。但假如商贩询问你加蛋是否，可能非常少会有些人说要2个蛋了。因此，要让另一方做单选题，不必让另一方做填空，它是交往中的一个秘诀。

例如你化妆台上的电灯泡坏掉，这一化妆台男人是不需要的，因此他不容易放在心里，这个时候你问：“老公，我们电灯泡坏掉，你今天能够给我修完吗?假如不方便得话，明日行吗?”和直接说：“老公，我化妆台电灯泡坏掉，帮助修补呗?”这二者给另一方的体会是不一样的。前面一种有时间限定，也是有挑选空间，不容易让另一方觉得迫切，另外也道出了你的要求水平，而后面一种则彻底_有真正地表述你的要求，都没有交给另一方室内空间。

但你这里的体会呢?你是假装不在乎，鼓起勇气张口的，实际上你内心尤其高度重视这件事情。当另一方同意但是_有做，你能感觉自身_有被高度重视，乃至感觉另一方骗了你。那样便会慢慢地心世界生怨恨，感觉另一方抱歉你：“你本来同意过要去见我爸爸妈妈但拖大半年了也从未来过”、“你从不高度重视我的感受”、“你说到底不爱我”，那么一闹，彼此之间完后。