「案例分析」孩子殴打父母怎么办？

小荣 ：各位老师，我想问一下，我朋友的孩子6岁，处于控制期，自我为中心，大人都要听他的，不高兴就打人，不敢打姐姐，经常打爸爸妈妈，这是个男孩，问题如何处理？

小荣 ：我认为孩子处在幼儿控制期，随着孩子自主意识不断增强，孩子认为什么都是自己的，你拿什么他都说是我的，他不想被别人控制，事事都以自我为主，不礼貌，此时父母要给予孩子足够的陪伴，允许孩子有这样的行为，允许接纳后，孩子才能从主管进入客观，渡过这个阶段就好了。

小荣 ：我让他回想一下，在前期教育中，是否一直让孩子听他的，控制性很强，回想一下目前孩子身上的所有行为，之前是否曾经这样对待过他？孩子可能通过这样的方式引起爸爸妈妈的注意，之前他们的教育方式以及孩子所处的年龄阶段都有关系，请老师一起聊聊看。

小兰 ：亲爱的分析和引导思路很对。

小兰 ：孩子这阶段是第一个叛逆期，也是自我意识萌发的阶段。

小荣 ：可是我感觉还缺点什么？想听听兰老师的高见。

小兰 ：会表现得不愿意受控制，想要争夺自我控制权。

小兰 ：你这个点分析得很好，我也学习了。女儿在我们要求她做什么事的时候会说，为什么我要听你们的，我不想听你们，我想让你们听我的！[呲牙]

小兰 ：我想起之前和女儿发生的一件事。

小兰 ：我带女儿去理发店理发，我认为她刘海太长了，强行带她去。

小兰 ：那个时候她还不到4岁，一路都念叨着不愿意，最后我们强行把她按到那里坐下，把刘海剪短之后，她照了镜子，那一刻突然爆发了。

小兰 ：她抡起拳头使劲地打我，一边打一边喊坏妈妈坏妈妈，我不要你这个妈妈。

小兰 ：当时理发店里有不少人，我那个时候满脸通红，觉得非常尴尬。

小兰 ：这要是儿子小时候，我早就打回去了，而且还会严厉地呵斥他，不许他这样没礼貌，这样不尊重妈妈。

小兰 ：她虽然小，但她的头发，她想说了算，她想决定自己的头发剪成什么样子的。

小兰 ：但是对于女儿，那个时候我就紧紧地抱着她，任由她发泄情绪。一遍一遍地对她说，没想到让你这么不开心，对不起，对不起，妈妈知道了。

小兰 ：这个过程持续了很长时间，孩子一直对我拳打脚踢，我把她抱出来，路上一直在使劲挣脱我。

小兰 ：这种情况下我该不该批评她？

小兰 ：都说要完全接纳允许孩子的情绪，可她这个样子，如果今天我不批评教育，她会不会不知道错？会不会以后还这样？甚至更严重？！

小兰 ：我相信这是所有家长都会纠结的点。

小荣 ：刚才那个朋友给我说，他孩子基本是散养长大的，还有这种行为，那说明什么呢？

小兰 ：嗯嗯，你这个问题就要说到了。

小兰 ：在回去的路上，我选择不去批评她，只对她说，宝贝，你刚才都把妈妈打疼了，妈妈有点难过，但一想到你最喜欢妈妈了，还那么用力地打妈妈。一定是你非常非常生气，非常非常愤怒了，对不对？实在忍不住了是不是？

小兰 ：听了这话，孩子更委屈了，大声哭着说，为什么要让我剪头发？我不想剪头发！我就不剪不剪！

小兰 ：一般情况下，我们都觉得这样委屈自己，去给孩子道歉，理解她了，她还有这么大的情绪，是不是会想这孩子这么小就这么难管，以后可怎么得了啊？！

小兰 ：我那时候也有这样的感觉，就和你说的孩子家长对他的感觉是一样的，是不是？

小兰 ：我们已经是散养的啦，我们已经很尊重你了，我们已经很包容你了，为什么你却越演越烈呢？

小兰 ：一般的父母都会想，你都打我了！你连妈妈都打了，妈妈都没有跟你生气，你还这个样子闹，看来不管你真的是不行了。

小兰 ：所以我们就把包容理解接纳通通扔到九霄云外去了，开始给他讲道理，批评他了，甚至开始惩罚他了。

小荣 ：嗯嗯，您说得太好了，就是这样的。

小兰 ：同时我们还觉得我已经包容他了呀，一点用也没有啊，看来这种方法对这个孩子不行。

小荣 ：您为什么总分析得这么深入，这么透彻，体会孩子的内心这么准确？

小兰 ：荣子 因为我在这上面吃了大亏，我的老大就是这么养的。[捂脸][捂脸][捂脸]

小荣 ：嗯呢，您再继续，我觉得您还没有分享完。

小兰 ：是的，你太懂我了[呲牙]

小兰 ：那我们到底应该怎么做，才是对的？

小兰 ：接下来我们就来分析问题背后的真相了。

小荣 ：嗯嗯，期待。

小兰 ：第一，对于小孩子来说，他生气愤怒，对别人的攻击也好，其实都是无差别攻击的。不管对方是谁，不管比他大还是比他小，他先感觉到被攻击了，被指责了，就想要还回去，他往往用比较激烈的手段，或者骂或者打。我们这个时候往往会给他扣很多帽子，你怎么能去打比你小的孩子呢？你怎么能去打女生呢？你怎么能去打爸爸妈妈呢？这种否定就是认为孩子道德品质有问题，孩子虽然很小，可能感觉到我们对他的否定，他非常愤怒的。

小兰 ：这里有一个关键点，一定是他感觉到先被攻击了才会想要还击。不管是小孩子也好大人也罢，感觉到被对方攻击了，都会本能地想要回击，但是随着年龄的增长，我们会采用其他的手段或方式，而不是直接伸手去打。

小兰 ：所以孩子做出攻击别人的行为，我们一定要冷静下来，去想一想为什么孩子会这样？他经历了什么？他感受到了什么？我们首先要能够看见孩子的委屈。

小兰 ：孩子之所以会动手、会不服管束、对别人大吼大叫，其实都是自我保护和防御的本能，和道德品格，规则意识一点关系也没有，千万不要给孩子扣这个大帽子。

小兰 ：第二，我们想一想，人往往会在什么人面前最容易去发泄自己的情绪呢？

小兰 ：在自己最亲近的人面前。

小兰 ：我们经常会说，小儿见了娘无事也要哭三场，孩子在我们面前格外调皮捣蛋，在别人面前反而很乖巧。

小兰 ：这是因为在我们面前他感觉到安全，是亲近的，可以信赖的，他可以放心地把情绪发泄出来。从这个角度来看，孩子愿意对我们发火，对我们发泄情绪，是信任我们爱我们，是瞧得起我们，[偷笑]所以我们要感谢孩子愿意对我们发火，这也是父母应该为孩子承担的，不是吗？

小兰 ：但是父母往往不这样想，觉得你一点都不尊重我，觉得父母的权威被挑战。试想一下，孩子多大？我们多大？我们几十岁的人了去跟一个小孩子争输赢，跟他斤斤计较，赢了就很光荣吗？证明你比他强就很了不起吗？我们能够承载起他的情绪，抚慰他的心情，让他感觉到温暖和包容，这才是父母应该做的。

小兰 ：结论是孩子愿意对你发脾气，一是给你面子，二是给你机会成长。你开心还来不及呢，还好意思跟孩子对着发火？！

小兰 ：第三个也就是荣子 刚才说的那一点。

小兰 ：在前期的教育中，我们是否一直是想让孩子什么都听我们的，控制欲很强，我们回想一下他身上的所有行为，之前我们是否曾经这样对待过他？

小兰 ：你怎么对待你的孩子，他就怎么对待你。你怎么对待你的孩子，他就怎么对待别人和这个世界，就这么简单。

小兰 ：所以问题还是出在父母身上，需要成长的是自己，而不是孩子。

小兰 ：荣子 我讲完了。

小兰 ：荣子，还有一点，这个孩子在家里是否还有大宝二宝之争。因为你刚才说过他有姐姐，这一点在《告别吼叫让孩子自动自发成长》里面非常清晰的详细的分析了，如何处理大宝和二宝之间的关系，建议你的这位朋友多去听一听。

小兰 ：一切都是因为父母过于主观思维[憨笑]，站在自己的角度看待问题，看不到孩子行为背后的真相。家长自以为是，认为自己想的，说的，评判都是对的，完全没有打破自恋，想要控制全世界[呲牙][呲牙][呲牙]

小荣 ：哎呀，看了二位老师的分析，我很震惊，一个小小的问题，短短几句话，让你们分析得这么透彻，入骨三分，很是佩服，说到底父母要看透坏行为背后的真相，做到真正的允许接纳，孩子的情绪才能得到不断的释放和疗愈，一切才会向更好的方向发展。

小荣 ：二位老师说的是父母要从家长的权威中脱离出来，成为深刻理解孩子，能拥抱孩子生命的，真正意义上的爸爸和妈妈。

点评 ：其实孩子不管在任何一个阶段，都是很难管的。[呲牙]因为我们总想去“管”，总觉得孩子不管不行，但是往往管了以后，并没有什么起色，我们就会更加地去抨击否定孩子，更严厉的去管他。结果把孩子越推越远，小的时候还不觉得，因为还hold住。等到长大了，进入青春期，真的，之前付诸在孩子身上的，统统都会还给我们自己。[大哭]

所以啊，学会怎么管，比管本身，重要一万倍！

关键是越小年龄孩子的爸妈还越不以为然，明明出现了很多问题还在自我陶醉和自我麻痹，等到问题变得无法收拾的时候，再付出更大的代价，有时候并不是所有家庭和孩子能遇到明白的老师[合十][合十]