婚姻关系中,谁更痛苦,谁先改变
婚姻关系中谁更痛苦谁先改变
01咨询案例分享
前段时间,来访者艳子又和我抱怨婚姻中的问题
起因是她发现老公“变了”,结婚之前,老公很体贴,还会主动承担一些家务,但结婚后,老公变得越来越懒,特别是有了孩子之后,婆婆来帮忙,老公愈加懒散,下班到家就是玩手机,什么事都不管。
艳子数落完老公的“恶劣”行为后,我问她:“你和他说过自己的想法吗?
艳子说:“当然说过啊,我让他帮忙照看孩子,他有时也会照做,但我不说,他都不知道动的,每天看着他抱着手机,就一肚子气。
我说:“既然你叫得动他,那就多说几次呗。”
艳子说:“凭什么?分担家务这些事,不该是他主动吗?我一天到晚也很累啊!
我说:“因为你更痛苦,所以你要先改变,多说说他才行。
听我说完,艳子还是不解地生着气。
02双方的心理预期不同
其实,像艳子这样的人有很多,他们希望伴侣可以主动帮忙,分担家务,这样才是爱自己的表现
但更多时候,要求伴侣改变是艰难的,因为谁也不愿被迫做事
今天的文章,我们就来说说婚姻关系中的改变问题。
01.婚姻出现问题,更多时候是因为一方心中的“理想化”著名心理咨询师陈海贤老师说,有时候人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里理想化的情人。
就像艳子,她把老公理想化了,认为老公“应该”主动分担家务,但对于老公来说,他会认为,自己妈妈在帮忙,你要我做什么,我也会做,这不是已经做得很好了吗?
换句话说,艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题
这是很多婚姻出现问题的原因,即双方的心理预期不同。第一种情况:只有女人觉得婚姻出了问题,男人觉得关系很好,没什么问题,就像艳子夫妻;
03谁更痛苦,谁先改变
第二种情况:女人觉得问题很严重,但男人觉得问题不大,或没必要去解决;
第三种情况:双方都觉得婚姻存在问题,女人很焦虑,会找朋友倾诉,或寻求心理帮助,男人很可能用打游戏或工作等方式来逃避问题。
其实,上述情况在一定程度上说明了男女在应对婚姻问题时的不同态度,这也说明了女性对亲密关系的质量更加在意。
在意感情,才会更痛苦,而更痛苦的那个人,就应该先改变。
02.亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变
前面说了,婚姻出问题,大多是一方的理想化所致,且多数时候是女人更痛苦,所以本着“亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变”的原则,女人就应该先做出改变。
但问题是,凭什么?
就像艳子,我要她先改变“多和老公提要求”,她不理解,认为老公不该在自己提要求后,才有所行动,而是应该自己意识到分担些家务。
04改变是为了自身
对于改变这件事,首先我们要认识到,很多人不愿先改变的原因:
原因之一,担心自己先改变,对方会得寸进尺,于是想方设法改变对方,但改变对方是困难的
电影《囧妈》中徐伊万把心里幻想的老婆设定在张璐身上,于是锲而不舍地去改造她,最后离婚收场,这就是试卤·曼锲丽秀,素改造她,最后离婚收场,这就是试图“改变”对方的后果
原因之二,害怕自己改变后,对方没有改变,自己的付出没用。
确实会有这样的情况,一方先改变了,对方还是不为所动,就像艳子和老公,也可能出现艳子愿意和老公沟通,但老公不行动的情况。
其次,亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变。
根据上述的分析,我们知道,如果期待对方改变来化解婚姻中的问题,很难实现,所以我们先改变
另外,对于自己先改变,对方没有改变的情况,我们可以这样想:自己为这段感情努力过,哪怕最后结果不是美好的,起码自己不会后悔
05三个层次的诉求
也就是说,我们先改变的主要原因是,我们更痛苦,更在意彼此之间的关系,更希望婚姻变得更好,自己过得更好。
说到底,我们改变的目的,是为了自己。
让改变发生,
关键是放下控制和要求的想法
说回艳子的问题,她希望老公主动改变,而不是在她提出要求后有所行动,这样才会化解心中的不满,对于这样的改变要求,可以说是一种高要求
因为亲密关系中的一个人要求对方改变时,有三个层次的诉求:
第一层次,要求对方有行动上的改变,比如艳子要求老公多分担些家务;
第二层次,要求对方有态度上的改变,就像艳子要求老公,不仅行动上有改变,态度上还要“主动”;
第三层次,要求对方心理上心甘情愿,这也是艳子对老公的要求
06关系是相互影响的过程
但最后一个层次的要求,是自相矛盾的
如果艳子老公是心甘情愿的,那艳子就要放弃改变老公的想法和要求,而如果老公是按照艳子的要求来做的,就不是自发自主的。
我想,艳子之所以嫌弃老公懒,又不想自己先改变(提出要求),就是因为这种自相矛盾的心理,这也是很多亲密关系的纠结点。
面对这样的问题,改变该怎么发生呢?
其一,放下自己控制和要求的想法。
也就是说,只要对方按照自己的要求做事,就不要再有“心甘情愿”的期待。就像艳子,她让老公帮忙时,老公愿意做就好了,没必要在意对方是否主动。就算是缺乏自发自愿,也要理解为爱的行为
其二,自己先改变,为的是能够拥有重新选择的能力。
改变不是一个人的事,但是从一个人先改变开始的。
伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响;如果一个人改变了,另一个人也常常会有一些改变。
07转变看待问题的角度
哪怕对方还是无动于衷,先改变的那个人也拥有了重新选择的能力,因为那时的自己知道了,这段感情是否值得维系下去。
其三,婚姻出问题,多想想“初心”
婚姻是一场冒险,因为爱情具有不确定性,但是,当感情出现问题时,如果我们可以多想想当初两个人在一起时的心境,就会放下心中的“理想化”情人,进而不再去控制或改造对方,这时便是接纳对方和认可对方
而接纳、认可,就是我们思维方式的一种“改变”
改变,先从思维上开始,然后才会有行动上的改变。
婚姻中的女人,不要执着于“为什么我要改变,而不是他要改变”、
“凭什么是我先改变”等想法,因为那样会更痛苦,而要多想想“我做些什么,问题才会减少,甚至消失”、“我想要的婚姻是什么样的”等等问题,因为那样自己会比较主动、开心,更有行动力
婚姻的幸福是由自己来争取的。我们只有把注意力放在自己身上,才能在关系中保持自我,进而为自己的生命负责。
08痛苦是自我成长的开始
修复婚姻的过程中,你需要的是懂得看到他的需要,懂得给予他需要的帮助,也懂得把你的感受传递给他,并且在你需要他给予帮助时告诉他,且感恩他给予的帮助
背叛的出现很明确地警示着,你们在过去的婚姻中没有成为灵魂伴侣,也在提示你,过去的婚姻你可能忽视了经营婚姻这一点。
灵魂伴侣无法强求,但是经过这场婚姻危机后,你若是有了重新经营婚姻的认识,开始懂得真正去思考如何经营你们的感情,如何与伴侣走向灵魂联结,你们也许就会走着走着越走越近,越走越发现有对方在身边是一件多么幸福又值得感恩的事
每一种痛苦的出现,可能都是一种提示,接收到这份提示,然后转变,你当下的行动就会给未来带去更多的幸福
婚姻关系中谁更痛苦谁先改变
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艳子数落完老公的“恶劣”行为后,我问她:“你和他说过自己的想法吗?
艳子说:“当然说过啊,我让他帮忙照看孩子,他有时也会照做,但我不说,他都不知道动的,每天看着他抱着手机,就一肚子气。
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艳子说:“凭什么?分担家务这些事,不该是他主动吗?我一天到晚也很累啊!
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02双方的心理预期不同
其实,像艳子这样的人有很多,他们希望伴侣可以主动帮忙,分担家务,这样才是爱自己的表现
但更多时候,要求伴侣改变是艰难的,因为谁也不愿被迫做事
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01.婚姻出现问题,更多时候是因为一方心中的“理想化”著名心理咨询师陈海贤老师说,有时候人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里理想化的情人。
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换句话说,艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题
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03谁更痛苦,谁先改变
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02.亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变
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但问题是,凭什么?
就像艳子,我要她先改变“多和老公提要求”,她不理解,认为老公不该在自己提要求后,才有所行动,而是应该自己意识到分担些家务。
04改变是为了自身
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