孩子特别爱“怼”人，家长温柔的坚持化解孩子的戾气

一个朋友跟我讲，他家孩子三年级，脾气不太好，很多时候，家长一说他，他比谁都急，有一次晚上七点多，他要帮孩子检查作业，孩子就直接跟他很生气的说：“我为什么非得把作业拿给你检查？我自己检查就行了，不用你管！”朋友说，当时他火冒三丈，真想揍他一顿，他就不明白，为什么一说孩子，孩子就要怼回来？

这时我就问他：“你当时是怎么回应儿子的呀？”他说：“我对他说，你自己没写完作业，怎么还好意思吼我？”这时，我让他平静一下，然后跟他说：“你不允许孩子跟你吼，但正是你这样的行为，促使了孩子对你吼，这个时候你必须和孩子一起确定他行为的界限？”

如何去明确界限？

1、对孩子的 情感 进行映射，理解需求，明确界限。

孩子现在三年级，在孩子的学习中，家长和孩子不可能是绝对平等的关系，家长在这个关系中应该是那个引导者和权威者，孩子是被引导者。这时候，当孩子情绪不好，甚至对家长发火时，家长要看到他的 情感 ，并且看到他 情感 下隐藏的需求。

将这些 情感 和需求说出来，就像照镜子一样，要给他看到才能起到引导的作用。这时，家长要说：“孩子，我知道你很生气，你不想让妈妈检查你的作业，你想全部自己负责，这很好！”这样，孩子就能意识到自己生气了，自己生气的原因是不想让妈妈检查作业，他想要自己检查作业，这个需求很重要。

通过对孩子的 情感 映射，让他自己看到，明白自己的需求，让孩子看到自己的需求后，要把界限明确的告诉他“但是，你那么大声吼，爸爸不想看到！你那样用吼的语气讲话的时候，爸爸觉得很不被尊重，下次你再表达自己的想法前，要先想一想，想好怎么说。我希望你能够用尊重的口吻和爸爸说话，因为我希望我们是彼此尊重，彼此照顾对方的感受。”这就是权威者的要求：我不允许你吼我，下次你要想好怎么表达你的想法，吼的行为，我不允许，这就是界限。

这个界限是如何确定的？当我们提出这个界限的时候，一定要说清楚界限的内在要求是什么，比如刚才的案例中，家庭的界限是能用好的方式来对待彼此，那这个内在要求就是要彼此尊重。

2、坚持界限时，要做到温柔的坚持。

我们收获了正确的表达方式，再来看看很多家长常用的一种错误的表达方式：贬损孩子，这样是不可取的，比如，家长对孩子说：“你对妈妈说话这么无理，别人会笑话你，你知不知道？”这样指责别人会影响他建立积极的自我形象，他将事情的标准建立在别人的评价上，这样不好，那要怎么说给孩子？要在平时看到相似的事情的时候，比如跟孩子一块儿走路，看到有个孩子在对妈妈吼的时候，可以低声说一句“这个孩子怎么这样对妈妈呢？太没有礼貌了！”这样讲话就够了，这时候孩子没有压力，所以他内心没有抵抗它，就能轻松接受正确的世界观和价值观。

所以，针对孩子对家长无礼，这个问题也需要做到温柔的坚持，这个词大家很熟悉，温柔的坚持实际上包含着两层含义：一层是态度温柔，另一层是坚持。

温柔就是温柔的去看他，去理解孩子的期望和需求，并且像镜子一样将这些 情感 和需求映射给孩子，让孩子看到在这个过程中自己的缺陷和不足，孩子才会更了解自己，让他看到自己的需求，后面才能找到合适的方法去满足自己和家长双方的需求，所以在这个温柔的关注他 情感 的过程中，我们内心必须保持的信念是孩子你很重要，你的想法和需求很重要，妈妈很愿意去了解，这就是温柔。

那坚持呢，说的就是界限，要将界限的内在要求说清楚，要让孩子明白哪些事是一定要做到，哪些事是一定不能做的，最后要找到坚持界限的方法，解决完孩子无理的问题，还要解决作业到底谁来检查的问题。

刚才案例中是周日晚上七点多了，孩子不肯拿作业给家长检查，这时家长心里就会没底，因为等晚一点再发现有作业没做完时，就可能补到十点、十一点，那就太晚了，那么这时要明确地跟孩子说：“你想要自己检查作业，很好，也很重要，但之前我们没有商定好谁来检查作业，怎么检查作业的问题，所以今天采取紧急措施，为了保证你能早点睡觉，必须我来检查。今天妈妈也知道了，你想自己检查作业，那明天放学，我们讨论怎样解决这个问题，确定好方法后，妈妈也就能放心让你自己管了。”

这就行了，其实刚才是在说两句话，一句是我今天一定要给你检查作业，这样才能保证你在两个小时内完成查漏补缺，另一句是如果你自己做呢，明天咱们商量好办法后就可以让你自己做。所以这个过程也是温柔的坚持，这里的温柔不是我语气温柔，而是内心温柔，在坚持的过程中，我温柔的敏感地看到了你的需求，我心中会琢磨如何才能去坚持，并且满足你的需求，在两者之间找到最好的平衡。

所以，当孩子怼我们时，我们不能情绪化的怼回去，而是要温柔的坚持。温柔对应的是映射， 情感 是敏感的，看到孩子的需求映射给孩子，让他自己看的，并且帮助孩子找到方法去满足他内心的需要。而坚持对应的就是界限，这个界限是事件本身的内在要求，也是你对他的期望与要求，不能跨过。