说谎不仅与情商和自控能力有关，还分等级！看看你的孩子说谎等级

应该没有哪个家长能容忍孩子说谎吧！其实孩子说谎是分等级的，如果你确定了孩子说谎的等级，应该就不会这么焦虑了。所以，如果你还在为孩子说谎行为感到担忧，那么这篇文章对你来说就十分有必要了。

壹：试验

来自加拿大多伦多大学的李康教授，连同他的团队，用了20年的时间只为了研究一个问题——小朋友是怎么说谎的。

实验结果颠覆常识： 2岁的孩子就已经会说谎了！

一项和世界各地小朋友玩 游戏 的实验是这样进行的：

让小朋友猜扑克牌上的数字，告诉他们猜中了就会得到奖励，然后找一个借口离开房间，离开之前告诉他，千万不要偷看。 在房间的另一头监控室，研究者观察孩子的行为，发现90%以上的小朋友在5s内就偷看了。

事后，当研究者问他们“有没有偷看”时，结果显示，即使是2岁的孩子也有30%的说谎者，3岁中50%说谎，4岁中80%以上说谎……

说谎在孩子中是一个普遍存在的现象，在2-6岁间，随着年龄的增长，孩子越倾向于对父母说谎。在6岁以后，孩子入学接受教育，逐步确立正确是非观，养成自律的习惯，说谎的行为也随之下降。

专家认为在孩子中主要存在以下5种谎言：

前四种类型的谎言都在父母的可接受范围内，绝大多数父母所不能容忍的还是孩子在做错事后或者为了得到某物，而说的“黑色谎言”。

儿童心理学认为，对不同年龄阶段的孩子来说，“说谎”行为透露出的是不同信号：

贰：提出问题

什么样的孩子更加倾向于早说谎？什么样的孩子更具“欺骗性”？

“如果有一天，你发现自家2岁大的孩子就会说谎了，你不但不应该惊慌，而是第一时间在朋友圈炫耀一下。”李康教授说。

这句话不是在开玩笑，实际上就像我们认为“能骗到别人的骗子一般都不会太笨”一样，懂得撒谎的孩子也都有着让人又爱又恨的小聪明。

1、影响孩子说谎行为的因素主要有两个：

一是 情商 。会说谎的前提是需要知道对方心理状态和情绪，这需要孩子有良好的情商。

二是 自我控制能力 。如何做到欺骗别人而不露馅？用大人的话来说就是“会演戏”，而“会演戏”的小朋友可以更好地控制住自己面部表情、姿态和语言。

2、儿童为什么要说谎？

首先需要区分有意识说谎和无意识说谎。

3-6岁的孩子处于想象力快速发展的阶段，他们很容易混淆想象世界和真实世界，然后将自己想象中的发生的事当作真实的事。

细心的家长可能会留心到，孩子经常会拿着玩具在那自言自语，仔细一听还都是一些不着边际的呓语。有时候玩得兴奋了，还要跑过来跟老爸老妈炫耀一两句：“我正在和小兔兔一起吃巧克力蛋糕呢，中午就不用为我准备午餐了！”

对于这种混淆，专家建议家长帮助孩子正确区分想象和现实，帮助孩子学会用“我希望”，“假如”这样的句式来表达自己的想法。

比起无意识说谎，真正让许多家长感到担忧还是有意识地说谎，也是我们所说的“黑色谎言”—— 为了达成某种目的（得到满足或者逃脱惩罚），谎称没有做某事，或者推卸给别人，或者隐瞒状况 。

其次是道德意识问题。 孩子的道德观并不是一开始就明确的，而是在后天教养中不断培养的，否则这世上也不会有这么多道德败坏的人了。当孩子尝试说谎时，他们一开始并没有意识到这是错误的行为，只是觉得说谎能带来许多好处。

“另一个方面，孩子的思想一般都是以自我为中心的，有时为了达到自己的目的是不会顾及事实的，他们会认为只要大人不知道就可以相安无事……他们不能区分什么是事实和谎言，自然不会知道说实话的重要性了，更不了解说谎的严重性了。”

如果6岁以上孩子还在经常撒谎，就需要引起家长注意了！6岁的孩子基本能够区分现实和想象，具备认知能力，也接受过相当的教育了。在这种情况下，孩子要是还经常通过撒谎来隐瞒问题，那么家长就需要反思一下自己了：

你是否也是一个习惯通过撒谎解决问题的家长？

你是否曾经对孩子撒过谎以逃避责任？

你是否曾经因为孩子主动坦白错误，反而把孩子胖揍一顿？

你是否足够重视他之前的说谎行为？

如果7岁的孩子依然爱说谎，说明他的内心深感不安。

说谎是孩子普遍存在的问题，但为了推卸责任或者满足私心而撒谎的行为，毕竟是错误的。在面对这种黑色谎言时，家长就不能像对待无意识谎言或者其他社交谎言一样，一笑置之了。

叁：案例分析

当孩子编造“黑色的谎言”时，家长应该怎么妥善处理？

下面就通过一个绘本故事的例子，我们来具体讨论一下当孩子“为自己而说谎”时，家长该怎么做。

绘本《最重要的事》讲述了一位外公以身作则教会自己的孙子学会诚实和责任感的故事。

小柯一家从西班牙移民到美国，生活艰苦。为了谋生，小柯带着不会讲英语的外公到停车场找临时工谋生。

一辆货车开来想要找一个人来做园艺工作。小柯为了得到这份工作，利用外公听不懂英语的空档，欺骗雇主阿本，说外公是一个很棒的园丁。

在一条同时种满了漂亮的白色小花和难看的绿色抽穗植物的斜坡上，两人辛勤工作了一天。傍晚，雇主来验收工作成果时，却当场傻了眼——

原来他们把“繁缕”（一种杂草）当作花留下来，而把冰叶花苗全都拔掉了。

雇主生气地冲着爷孙两个发了火。外公很快意识到小柯撒了谎。

“他以为我们懂园艺，你骗他对不对？”

“我们需要这份临时工……”

“可是我们不能用欺骗得到工作。”

…………

这里外公很明确地指出了欺骗是一种不当的行为。然而他并没有生气，或者立马教训小柯，反而表现出难过的样子。

“喔，我的小孙子，”他一只手搭在小柯肩上，“问问他我们该怎么做，如果他同意，我们明天可以过来拔掉杂草，把花苗种回去。”

在意识到孩子撒谎后，首先不是冲他们发怒，让孩子因害怕而不敢承认甚至推卸责任，而是要及时指出这是错误的行为，让孩子把注意力放在事件本身，而不是陷入恐慌情绪。指出错误之后，紧接着需要提出补救措施，让他们为错误承担责任（重新工作，拔掉杂草，种回花苗）。

一开始听到外公的决定时，小柯试图回避惩罚。

他辩解道：“可是……外公，这样我们就得做两次， 而且明天是礼拜天，电视要转播湖人队的球赛，还要去教堂做礼拜。”

他知道外公是一个虔诚的宗教徒，于是希望用“教堂”二字能够让外公回心转意。

这个时候外公表现出了坚决的态度：“这两件事我们只好错过了，这就是说谎的代价。”

在回停车场的路上，小柯缩在货车的角落，一句话也不说。此时，外公也没有过多的安慰，而是给了小柯一个反思的时间。

因为说谎毁了这一天，“他（小柯）难过得差点想哭出来”。

不仅是说谎问题，家长对孩子任何越轨行为的惩罚，都需要保持坚决态度，决不能因为孩子哭闹就轻易心软，当然前提是惩罚本身需要适当。

在家里，家长可以迁就自己的孩子，但当孩子走上 社会 时，却不会有人轻易原谅这种错误。因此从小，家长就应该传达出明确的是非观念，通过惩罚撒谎行为，明确告诉孩子：“这是错的。”

另外，外公的行为还有一点值得我们借鉴的，就是外公不仅惩罚了小柯本人，还同时惩罚了自己。

一方面，当孩子意识到自己的撒谎行为不仅会给自己带来麻烦，还会给家长带来麻烦时，对他们来说，撒谎行为的成本就增加了，那么他们下次再犯同样错的几率就会减少很多；

另一方面，家长如果能就“自己在事件中的处置是否得当”进行反思，那么惩罚会更加令孩子信服。

故事的最后，雇主阿本很欣赏外公的诚实和负责的态度，提出可以先付一半工资，但是外公却拒绝了：“等明天做完了再给钱。”阿本赏识这种正直的态度，表示愿意给这样的好人提供一个长期雇用的机会。小柯重新高兴起来。

阿本说：“最重要的事你外公已经知道了，至于园艺方面的工作我可以教给他。”

傍晚夕阳的余晖洒下，小柯与外公手牵手，快乐地朝家的方向前进。通过这次经历，他也明白并开始学习这些最重要的事（诚实）了。

让孩子认识到诚实的益处。例如当孩子第一次主动承认错误时，鼓励他：“你没有选择撒谎或者隐瞒，这一点让我很高兴。虽然你这次做错了，但因为你的诚实，所以我选择原谅你。希望你下次不要再犯了，并继续保持这种诚实的态度。”

家长平时也可以通过身边一些诚实的正面例子，来暗示孩子“诚实比说谎能带来更大的好处”。

在故事中，我们可以看到一方面，小柯了解到了撒谎带来麻烦（重新做一遍工作，错过了比赛和教堂礼拜）；另一方面，他又看到了诚实带来的好处（雇主阿本的原谅以及一份永久的工作）。从正反两方面，小柯认识到了撒谎是错误的，而诚实是受人欢迎的。

肆：总结

当孩子选择撒谎时，家长不需要太紧张，先要弄清楚孩子的“谎言”是有意识还是无意识，是为自己还是出于别的考虑，弄清楚孩子谎言的本质。

当孩子编造了一个“黑色的谎言”时，家长不妨试试小柯外公的做法：向孩子明确撒谎的错误性，并及时提出补救措施；采取坚决的态度，实施惩罚；以身作则，反思自己在孩子撒谎行为中扮演的角色；通过正面例子，让孩子意识到“诚实远比撒谎更加有利”，教导他们学会诚实。