我爱你,才想给你生孩子
1个回答
这两天被网上那个“我为什么讨厌生孩子”的文章刷屏了。
身为母亲的题主,以一种极端潇洒的姿态,展示了她“只生不养”的策略,以及在这个策略之下,家人被驱使得人仰马翻、叫苦连天的场景。
最开始,我被那句“患产后抑郁的是我老公”逗笑了,回想一下我当时抑郁的场景,代入感太强,不禁拍腿叫绝。
笑过之后,却又感觉不是那么回事。看起来女主是以极端的方式,让那些笃定“她会改变自己生育态度”的人啪啪啪打了脸,可是,那个因此降生的孩子呢?
这就是让我如鲠在喉的地方:如果完全不想要孩子,为何不坚持自己不要的决心?以近乎赌气的方式生一个孩子,真的是正确的选择吗?
这个不是因为爱而出生、也不被爱包裹而成长的孩子,以后真的会心智健全吗?
我不禁开始思考,我们到底为什么要生孩子。
其实在有孩子的头两年,带来的痛苦真是远大于快乐。
国外有研究指出,在这个时期,有孩子的家庭的幸福指数,其实远低于没有孩子的家庭。
我亲戚家的表叔,我刚结婚时,每年过年他都撺掇我生孩子,有了孩子又撺掇我生老二。直到今年过年,他再也不提这个话题。
因为去年,他当上了爷爷。他儿子儿媳在孩子百天后就出去打工,抚养小婴儿的重担落在了表叔和表婶身上。
仅仅半年的亲力亲为,就改变了他心中“带孩子有什么难的”,以及“孩子那么可爱,多生几个玩玩”的看法,见人就诉苦,“太累了,太累了。”
所以生孩子这个决定,真不是说做就做的。
当你们共同做了这个决定,就意味着你和爱人愿意承受接下来的苦与累。
这也是为什么,现代人要孩子越来越晚。也越来越多的人开始接受“丁克”这个概念。
然而前不久,我们闺蜜群讨论起孩子对于一个家庭的影响,发现,真正能主动“丁克”下去的家庭,其实少之又少。
闺蜜S说,她之前在微博上关注了不少对神仙眷恋,渐渐发现,他们之中没有要孩子的那几对伴侣,这些年都分手了。
闺蜜感慨,看来到了某个时候,孩子确实是一段亲密关系里不可或缺的产物。
我不赞同夫妻关系出了问题的时候,用生个孩子的方式来解决。
但同样的,我也开始意识到,如果两个人不是出于客观原因不要孩子,那么对大部分夫妻来说,很有可能,至少其中一方,对这段婚姻的关系,是不满、或不再抱有期待的。
我的朋友YY,结婚数年没有孩子,最后离婚了。跟她聊起来,她说,婚姻中有很多意想不到的不快,在决定离婚之前一直犹豫和纠结。也因此不想要孩子,不想让自己为了孩子,困在一段挣扎的关系之中。
这让我想起了姚晨,她和前夫在宣布离婚前,虽然看起来琴瑟和谐,但她一直没要孩子。讽刺的是,她嫁给现任后火速怀孕,还连续生俩。有人传言姚晨婚内出轨,这事我不做评价,只说从生孩子这件事,就可看出姚晨对两段婚姻的态度。
我想说,一个拥有自主生育权的女人,甘愿吃下十月怀胎的苦、冒着身材走形被嫌弃的风险生一个孩子,这其中的意味,就宣告了她对伴侣的爱,和对这段关系的信心。
我们为什么生孩子?
平心而论,我在生子的头两年,因低估了孩子出生后会碰到的困难,结果整个生活处于崩溃边缘。
我感觉我不够爱孩子,因为我宁愿上班、出差,也不想待在家里;同时我又意识到这样不对,不爱为什么要带她来到这世间呢?
这样的愧疚与逃避现实的痛苦反复折磨着我,我至今也没长成一个好妈妈该有的样子。
但是她也就这么长大了,在我慢慢领会并实践的“平等与爱”的养育方式中,慢慢长成了一个有思想有主见,也同样有礼貌略敏感的样子。
而我身上自我意识的觉醒,乃至后来的自我疗愈,都是借着生孩子这个契机来完成的。某种意义上讲,孩子给了我第二次生命。
在我的婚恋观里,特别不赞同“奉子成婚”。因为这件事里,多少含了一点“要挟”的意味:我已经有了孩子了,你难道想不负责任吗?
多少女星“奉子”也没能嫁入豪门,最终沦为生育机器。说到底,她们也是对这段关系信心不足,想用孩子赌一把而已。
婚姻,是两个成年人深思熟虑的后果,而孩子,就更不该成为利益的牺牲品。
回到开头,那个题主,从她的回答中,我和友人都感觉到,她不爱孩子。铁了心要成为丁克,并且用各种极端方式捍卫自己不生的权利,这些都无可厚非。
那么,就请继续捍卫下去,为何因为受不了家人的胁迫,就以“我让你们为今天的胁迫买单”的举动,而轻易放弃自己的准则呢?
题主以直女癌的方式回敬直男癌,本质上是以暴制暴,其实是对自己原则的践踏。这不是什么女权,用看笑话的方式报复家人,是对生命的亵渎。
我不要孩子,并非因为不爱你,而是在生育这件事上,我有自己的原则。
那么同样的,我要孩子,只是因为爱你,而你恰好有共同的愿望,于是我们一起创造一个小生命,让它感受和延续我们的爱意。
孩子为什么降临,原本不就该这么简单吗?
一对相爱的父母,一个良好的家庭氛围,一个被爱包裹长大的孩子,这才是孩子真正该来到世上的原因。
我爱你,并且我们很相爱。孩子,就是我对你最真切的表白。
身为母亲的题主,以一种极端潇洒的姿态,展示了她“只生不养”的策略,以及在这个策略之下,家人被驱使得人仰马翻、叫苦连天的场景。
最开始,我被那句“患产后抑郁的是我老公”逗笑了,回想一下我当时抑郁的场景,代入感太强,不禁拍腿叫绝。
笑过之后,却又感觉不是那么回事。看起来女主是以极端的方式,让那些笃定“她会改变自己生育态度”的人啪啪啪打了脸,可是,那个因此降生的孩子呢?
这就是让我如鲠在喉的地方:如果完全不想要孩子,为何不坚持自己不要的决心?以近乎赌气的方式生一个孩子,真的是正确的选择吗?
这个不是因为爱而出生、也不被爱包裹而成长的孩子,以后真的会心智健全吗?
我不禁开始思考,我们到底为什么要生孩子。
其实在有孩子的头两年,带来的痛苦真是远大于快乐。
国外有研究指出,在这个时期,有孩子的家庭的幸福指数,其实远低于没有孩子的家庭。
我亲戚家的表叔,我刚结婚时,每年过年他都撺掇我生孩子,有了孩子又撺掇我生老二。直到今年过年,他再也不提这个话题。
因为去年,他当上了爷爷。他儿子儿媳在孩子百天后就出去打工,抚养小婴儿的重担落在了表叔和表婶身上。
仅仅半年的亲力亲为,就改变了他心中“带孩子有什么难的”,以及“孩子那么可爱,多生几个玩玩”的看法,见人就诉苦,“太累了,太累了。”
所以生孩子这个决定,真不是说做就做的。
当你们共同做了这个决定,就意味着你和爱人愿意承受接下来的苦与累。
这也是为什么,现代人要孩子越来越晚。也越来越多的人开始接受“丁克”这个概念。
然而前不久,我们闺蜜群讨论起孩子对于一个家庭的影响,发现,真正能主动“丁克”下去的家庭,其实少之又少。
闺蜜S说,她之前在微博上关注了不少对神仙眷恋,渐渐发现,他们之中没有要孩子的那几对伴侣,这些年都分手了。
闺蜜感慨,看来到了某个时候,孩子确实是一段亲密关系里不可或缺的产物。
我不赞同夫妻关系出了问题的时候,用生个孩子的方式来解决。
但同样的,我也开始意识到,如果两个人不是出于客观原因不要孩子,那么对大部分夫妻来说,很有可能,至少其中一方,对这段婚姻的关系,是不满、或不再抱有期待的。
我的朋友YY,结婚数年没有孩子,最后离婚了。跟她聊起来,她说,婚姻中有很多意想不到的不快,在决定离婚之前一直犹豫和纠结。也因此不想要孩子,不想让自己为了孩子,困在一段挣扎的关系之中。
这让我想起了姚晨,她和前夫在宣布离婚前,虽然看起来琴瑟和谐,但她一直没要孩子。讽刺的是,她嫁给现任后火速怀孕,还连续生俩。有人传言姚晨婚内出轨,这事我不做评价,只说从生孩子这件事,就可看出姚晨对两段婚姻的态度。
我想说,一个拥有自主生育权的女人,甘愿吃下十月怀胎的苦、冒着身材走形被嫌弃的风险生一个孩子,这其中的意味,就宣告了她对伴侣的爱,和对这段关系的信心。
我们为什么生孩子?
平心而论,我在生子的头两年,因低估了孩子出生后会碰到的困难,结果整个生活处于崩溃边缘。
我感觉我不够爱孩子,因为我宁愿上班、出差,也不想待在家里;同时我又意识到这样不对,不爱为什么要带她来到这世间呢?
这样的愧疚与逃避现实的痛苦反复折磨着我,我至今也没长成一个好妈妈该有的样子。
但是她也就这么长大了,在我慢慢领会并实践的“平等与爱”的养育方式中,慢慢长成了一个有思想有主见,也同样有礼貌略敏感的样子。
而我身上自我意识的觉醒,乃至后来的自我疗愈,都是借着生孩子这个契机来完成的。某种意义上讲,孩子给了我第二次生命。
在我的婚恋观里,特别不赞同“奉子成婚”。因为这件事里,多少含了一点“要挟”的意味:我已经有了孩子了,你难道想不负责任吗?
多少女星“奉子”也没能嫁入豪门,最终沦为生育机器。说到底,她们也是对这段关系信心不足,想用孩子赌一把而已。
婚姻,是两个成年人深思熟虑的后果,而孩子,就更不该成为利益的牺牲品。
回到开头,那个题主,从她的回答中,我和友人都感觉到,她不爱孩子。铁了心要成为丁克,并且用各种极端方式捍卫自己不生的权利,这些都无可厚非。
那么,就请继续捍卫下去,为何因为受不了家人的胁迫,就以“我让你们为今天的胁迫买单”的举动,而轻易放弃自己的准则呢?
题主以直女癌的方式回敬直男癌,本质上是以暴制暴,其实是对自己原则的践踏。这不是什么女权,用看笑话的方式报复家人,是对生命的亵渎。
我不要孩子,并非因为不爱你,而是在生育这件事上,我有自己的原则。
那么同样的,我要孩子,只是因为爱你,而你恰好有共同的愿望,于是我们一起创造一个小生命,让它感受和延续我们的爱意。
孩子为什么降临,原本不就该这么简单吗?
一对相爱的父母,一个良好的家庭氛围,一个被爱包裹长大的孩子,这才是孩子真正该来到世上的原因。
我爱你,并且我们很相爱。孩子,就是我对你最真切的表白。
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