来讲个青梅竹马的故事

每个人总有自己的青梅竹马,而这份柔软的感情,总是会或因天长日久无意识的疏忽，或因沉重的世俗流言，而不存在。所以我要写下我和他之间的事情,为的就是留下点可供以后回忆的东西.其实当我在怀念这些和他的故事时,便也在怀念着我的再也回不去的过去。

幼时

脑海中第一次有他印象的那年我5岁，谋介是一条小狗。5岁孩子的心如同天上的浮云般柔软与温暖，所以当那只刚生下来不久的小狗在他家安营扎寨的时候，我也几乎同时在他家长住了，我们象疼爱一个婴儿般的宠着那只小狗，我们和小狗甚至合吃过一碗饭，合喝过一碗汤，只是很可怜，小狗在这样的照顾下却也没能熬过那个冬天，死去了。他招徕一个小瓶子，将小狗的落毛藏在里面，听他妈妈说在以后很长一段时间里，他看到这个瓶子还是会哭，对那只小狗的愧疚。

断断续续的回忆已经无法串到一起，但已经足够发掘出了我们共同的爱心。



小学

终于到了可以自己背着书包去上学的年龄，好开心可以过另外一种生活了。于是背着同样漂亮的书包，怀着同样兴奋的心情，我们去上学了;可是却因--月份太小，我竟无法报名，无奈地随妈妈回到家。看着他可以每天快乐的背着书包来回在学校与家之间，而我却只能落寂的枯坐在家里，我好可怜。而他终也很好心的没有扔下我，每天让我和他一起做功课，给我讲课堂里的趣事，跟我说他班上可爱的小朋友们……那段时间，他幸福如在天堂，而我苦痛如入地狱。

还好老天并没有太虐待我，终于通过爸妈的关系我可以去学校了!还那么碰巧地和他分在一个班。实在很珍惜这个机会，所以我很用功，于是那一年我和他一起捧回各自的“三好生”奖状。可是，呵，也许我身上就是流有一种叫“不安分”的血液，时间长了，我也就忘了自己是怎样争取到这个上学的机会的了，于是上课不听讲的有我，下课不做作业的有我，考试成绩退步的有我;在老师，同学对我嗤之以鼻的时候，他却会很耐心的期望可以改造我这个疯丫头，仍如初般每天陪我做作业，虽然结果只会是我抄他的，每天逼我读生字，虽然结果也只会是读不成音，写不成形，他却终不灰心。

只是我这种顽童实非他一介书生可以挽救的，看着我成绩下跌比滑翔机还快，爸妈终于坐不住了，将我转到一所重点小学去了。在那个陌生的环境里，找寻不到一张熟悉的面孔，我害怕极了老师手中拿的那根称为“教鞭”却时常挥打在人身上的东西，于是除了听课，看书，做作业，我不敢做别的任何事情。再这样的压迫下，我竟然也顺利的考上了一中。

初中

到新学校报道那一天，哈，发现他坐在邻班最后一排，我就知道优秀如他是应该出现在这儿的，就象是要给他一个见面礼般，开学后的第一场摸底考试我便和他并列年级第一。只是初中相对小学而言实在是一个天堂，这里没有呵斥，没有责打，在这样宽松的自由里我又开始迷路了，旧态复发;而他则一如既往地优秀着，于是很长一段时间里，我和他便成了老师口中批评与表扬的对象:“聪明+勤奋=成功，代表人物就是他;聪明+贪玩=失败。代表人物就是我。”

可是终于出现了一些很让人不可思议的流言飘入耳中，有人说:“他编织了爱情，让我跌入，可他却趁此专心的学习。”天知道，这是一个怎么编出来又怎么一传十，十传百的谣言，哎，真是给足了我面子，而他却也从此与我行同陌路了。可怕的谣言，十几年的友情竟抵不过这样的几个字，唉!!

而中考便也在这时开始了，他依旧优秀，直升高中，而我却只考上了一所普通高中。~~~



高中

高中生活开始了，我说过我体内流淌着一种叫“不安分”的血液，尤其在高中这样一个年青，反叛的时段，我不在乎老师对我的评价，我无所谓考试卷上满满的“x”，我只对自己说“我行顾我在”。那样的日子，我丢失了许多，错过了许多，也放弃了一些本该珍惜的东西，只是偶尔脑中却也会想起他，便也就恨他的懦弱，居然仅因一句话，就抛开我们十几年的友情，真痛心。眨眼间，高考就近了，和他的关系依然如冰山，

恰逢老师布置了篇题为“路”的文章，不觉脑中便想起了他，文章写好，老师颇喜欢，投报，发表了，我便将报纸寄去给他看。

路

他家就住在隔壁，我们是同龄人。

小时侯，我和他手拉着手踩着那条小泥路去幼儿园、去小学。在下雨时，小路总是泥泞不堪。我摔了，他扶起说“不许哭，要坚强”。从他那里，小小年纪的我虽然不知“坚强”为何物，却也知道了，哭就是不坚强。

后来，路宽了，但还是泥路。那时，我们去上学不再手拉着手。下雨的时候，路仍然很滑，我还是会摔倒，但此时，他只是站在一边，静静的等我站起来。因为，这时候，已有同学会说:“xx和xxx好。”尽管，那时的我们还不理解“好”的真正含义。

在后来路上添了黄沙，也不再泥泞不堪。而我们也已知道，他在路的这边走时，我就要在路的那边走;他的路的那边走时，我便要在路的这边走。

如今，路已是柏油的，很平坦，而他上了重点中学，我则在普通中学，虽然同在一座小城，虽然路上还常遇见，我与他却成路人。

这天，放假回家的路上，我们不期而遇。他先开了口:“以前，你在这儿常跌倒。”我尴尬的笑笑:“你在路的那边还偷过人家桃子呢!”我们互相揭短，接下来是很坦然的大笑。然后我们聊国事，聊足球，最终聊到我们共同面对的“七月”。我发现，我们还是从前的我们，还爱玩闹，还怕考试，只不过他变高了，我也变高了，但我们脚下的路不也变宽变平了吗?我问:“什么时候开始，我俩装做不认识的?”他笑着说:“大概是这条路变成沙路的时候把。”“其实那时我们也挺可笑的!”“是呵，只是那时还不知有句名言‘走自己的路，让别人去说把’!”

正说着，我滑了一跤，不是因为路滑，仅仅是没在意而已。他马上伸出了手:“不许哭呵!”我的眼前立时出现了一幅画面，弯弯的泥泞小路上，两个小家伙正去幼儿园，唱着《好儿郎》，手拉着手。



他很感动，写来信，“我很抱歉，因为我不勇敢，我甚至嫉妒文中的‘我’，因为他至少还知道伸手去扶起你，但我却一点也帮不了你，可是我真的很希望你可以在大学和我一起聊天，一起玩闹。” 当时我别说重点大学，就算一所普通高校，都很困难，只是为了他的“希望”，我几乎是垂死挣扎了一个多月，我是很不想让他失望，可是三年的时间实在不是这短短一个月可以弥补回来的。最终他考取了北京的一所重点院校，而我却考取了依然位于家乡的一所普通高校。

大学

他去北京，我没有送他。只是那天我无数次的抬头望天，企望可以看到他坐的那架飞机。完了，低下头恨恨的想，“你走吧，走吧。你去看那如此多骄的‘江山’吧!有什么了不起，总有一天我也会到北京去的”。哎，想归想，日子还是得自己过，不管无聊还是充实。而大学的生活在离了新鲜感之后就真的是趋于平淡了，尤其是象我这样一匹天生脱缰的野马，在学校就如同要窒息而亡的鱼，孤独，郁闷，却又不想与任何人沟通交流。坚持多年的日记竟也懒于维持下去。我将自己的门关得好紧，自己出不去，别人进不来，如困兽般，对谁都保持警戒。那段时间我几乎得罪了除爸妈外的所有人，包括他。可是无论我信上话语的杀伤力有多大，寄出去，他总是没事人般，给我的回信始终温吞吞，似不带暖气的跟我说他大学的生活，说他学校的美丽，说他的思家……只是几乎每封信他都会给我一点点惊喜，去香山他寄来红叶，去天坛他寄来明信片，去天安门他寄来照片……多美丽的北京啊!~那个秋天，我被感动了。安抚下浮躁与不安，勇敢的正视自己。我不再觉得自己是孤寂的，因为我知道我无论开心还是难过，他都会认真的倾听。