大学恋爱时应该这样沟通

你以为在好好沟通实则是在继续破坏关系!

01暴力沟通方式

今天这篇文章是写给遇到关系问题时，愿意承担起属于自己那部分责任，并且想正确改善关系的人看的。

首先要绝对避免一个误区：以沟通名义，以改善关系的名义，被受害者心态驱使，继续“谋杀”关系。

其实言语.上的指贵、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论都算作暴力沟通。

这些沟通方式会带来情感和精神上的伤害，甚至远高于肉体上的伤害。让关系越来越冷漠、充满隔膜与敌视。

上面提到的沟通方式是普遍存在的，大部分人都习以为常，并不觉得存在着什么问题。

作为咨询师身份，我经常会在沟通方式上自我觉察和训练。更加知道言语带给人巨大的影响。

但从上面的情况里还是能看到自己的影子。可见这种沟通模式是多么常见，它已经融入人们的无意识习惯中。

02认为都是对方的问题

以这种方式沟通带来的冲突就必然会发生在亲密关系中。

长期处于这种冲突中，就会很痛苦，也不知道如何改变。

要么觉得是对方有问题，陷入更多的指责。

要么就觉得自己不够好，陷入内疚和无力。

更消极的人会认为冲突和暴力就是生活本身。

如果我们对上面的几种沟通方式产生觉察并改变，那人与人之间的冲突就不是必然要发生的事情了。

和平、相互理解、有爱的关系是可以很轻松的建立。自顾自讲道理，表达自己想说的，单方向的演讲。不考虑对方的真实需求。

对沟通对象漠茄迅视，自顾自做事不抬头看对方，也不给予言语上或任何表情上的配合与回应。

03咨询案例分享

来访者如约而至，在固定的时间敲响了咨询室的门。

我匆忙起身开，在与对方目光交错的瞬间，颤清此便已察觉到接下来的50分钟并不会很轻松。

我和她的咨询工作已经进行到第9次，在前面的多次咨询中，每每提及她的现状，对方都有诸多委屈和抱怨。

在长达7年的关系中，她说自己内心好孤独，无论白天黑夜，总感觉一百多平米的房子里就只剩下她自己。

她伴侣是个比较木讷的人，不会说甜言蜜语，但恋爱时，对自己在生活的细微之处妥帖周到，让自己有满满的安全感。也有过一段和谐时光，但一段时间后，平静的生活就被彻底打破了。

伴侣忙着创业，每天在外觥筹交错、灯红酒绿，而自己被迫离职，转眼便是7年。

04歇斯底里的表达

她说，在这7年的时光里，她一直过得很辛苦。因为处在创业阶段，伴侣借了一些外债，家里的经济状况并不好。

自己每天要照顾孩子、打理家务，累到筋疲力尽，身边连个说话的人都没有。

心中苦闷的时候，想和伴侣聊聊天，对方要么敷衍了事、要么不耐烦。有矛盾时，一开始会跟她嚷嚷，后来吵架的次数多了，对自己的态度就越来越冷淡；

不管自己是哭得梨花带雨，还是撕心裂肺，对方也不愿抽张纸巾帮自己擦滴眼泪。

每次吵完架，那个最痛苦的人往往是自己，他永远不会主动求和，更不会主动关心自己，和他基本无话可说，家里除了死寂一般的沉默，还是沉默。

在走出咨询室的那一刻，她问我，面对七年的“鸡肋”关系自己真的心如死灰，到底该不该果断放弃?

05无法良好的沟通

我没有正面回答，只是告诉她，这个问题我们可以放在下次咨询中讨论。

双方之间所有的问题，像冷战，背叛、吵架都是由不当沟通造成的。

很多求助者找到我做咨询，正握问伴侣背叛怎么办，我会首先问她是怎么和对方沟通的。

沟通里面语言占7%，语气占38%，肢体语言占55%。可见肢体语言在沟通里面有多重要。

而很多情侣沟通的时候，用盛气凌人的语气和吃人的眼神恨不得让眼前人消失，对方也会以暴制暴。

不良沟通直接可以导致感情破裂。

有的我们经常吵架，和好后彼此约定不会再冲动，但下一次还是一样。和他相处，太累了，因为我永远不知道自己说的哪句话，会惹他不高兴。

06解决问题者心态

一段感情出现问题，一定是两个人都有责任。

有一句话是这样说的：改变自己的是神，改变别人的是神经病。我们改变不了别人，尤其当我们面对的事实是，对方已经放弃了，自己没有放弃。

不仅如此，当我们为了暂时好受一点迷失在这种思维中时，我们就注定了为此付出沉重的代价。

所以，在挽救关系之前，我们需要先抛弃抛弃受害者思维，先找到自己的问题，改变自己，再影响他人。

正确心态——解决问题者心态你只要转变一下心态，就可以立刻让你们的关系从乌烟瘴气变得焕然一新：

I.目标：我想达到什么目的?

由此衍生的问题是：

我认为他是要负全责的吗?我认为他必须按照我说的去做，否则就是渣男吗?我是否已经事先对他进行判决了。

07平静的语气表达

使对方强烈地感到问题不是出在某件事情上，而是在自己，传达出来的信息都是否定自己的：“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”，那必然会产生强烈的不良情绪。

如果双方一开始就是很严厉的、苛刻的，就会使其慢慢地走向分离。

正确的方法：伴侣之间出现问题应及时解决，不能长时间积累；总是解决最近发生的事情，“就事论事”，而不是抓住很久以前的事情算帐；用什么样的方式表达“我的感觉”也是很重要的。

如果把难说出来的话用一种平静的语气说出来，并尽量客观地阐述事实，有助于双方进一步交流和问题的解决。有些人很爱生气，全身充满了怒气，甚至认为不用“生气”的语气说话就不会受到重视。

从另一个角度理解，这种人很脆弱，心态不是很成熟。

08自我保护式沟通

有的情侣非常幸福、美好，一段时间后非常奇怪的将美好幸福关系变成了冲突，甚至将美好的回忆重新写成痛苦，再怎么挽救也于事无补。

这时通常双方都指责是对方的责任。

这可能是他们自我保护的方式，但对感情不利，对双方个人也有伤害。

和谐交流或者要想恢复正常交谈与沟通，应该两个人经常保持接触和回应，交谈时听者注意说者的眼睛，发表-些建议，问一些鼓励性的问题，给与-些表情和动作上的回应，这样沟通就不会逐渐停止。

总之，正是双方之间不良的沟通方式导致了关系的疏离，继而产生了形形色色的问题。

因此从某种意义上讲沟通不良才是双方关系的“第三

者”，是它造成了关系间的不忠。

如果你也深受情感困扰，需要解决，可以和老师说说。