学习相声条件

应情况的不同而不同。。
如果你是当事人。。我想你是喜欢上他（她）了
不过缺那么一点勇气吧。。
或者你还不知道心里到底是喜欢还是不喜欢。。
你想要勇气。。偶给你信心
。。。他（她）爱你。。
还不快点上。。有人早盯上他（她）啦你在不快点。。他（她）跟别人跑啦。。 到时候你哭爹喊娘都没用了。。
别想了喜欢就是喜欢。追~~在不追就死噶火了。。

因为儿童在3，4岁的时候学习语言能力最强，这时候是学外语的最好时机。英语是国际语言，不同于汉语，和任何国家的人，都可以用英语交流沟通，而且在学校教育中，英语占有太大的比例。所以学习外语，需要从儿童抓起。

我见过家庭条件好的，孩子学习却很差的
比如在今年上半年就遇到过一位典型的例子：受祖宗保佑，家里拆迁了，钱那真的是有的是！一辈子也挣不了那么多钱——因为两口子也没啥正儿八经的工作。但是这一下家里就有了上千万，真的是觉得人生巅峰来了，看着孩子老师对孩子的这个要求、那个作业，家长明确表示“要不是法律不允许，其实这个学不上也行。”、“就家里这条件，孩子也不指望孩子学得有多好。”、“孩子开心就好，你（指老师）就不用对他要求那么高了。”……
然后孩子的成绩确实是“满足”了家长的要求。

我也见过家庭条件不好，但是学习很好的
实际上这种例子更多，我相信很多人即便在身边没见过也会看到过很多的报道不是吗？所以我就不用举例子说明了。
孩子的学习成绩受什么影响？
我认为第一要素是“天赋”，也就是一个人的先天能力，这个无论你承认不承认我认为它都是客观存在的。很多时候我们说“龟兔赛跑”、“笨鸟先飞”，那是基于“兔子”一定会偷懒、“聪明的鸟儿”一定会晚起的前提条件——但是如果兔子就是不偷懒呢？聪明的鸟儿就是早起而且起的比笨鸟还早呢？这个怎么赢？
我们不能总是把希望寄托于“对手”们会犯错上，不是吗？
现在的问题就是这样，往往我们发现“比自己有天赋、比自己条件好的，比自己还努力！”

　　在西藏拍了很多孩子的照片，我喜欢这里孩子的笑容，真实的让人感动，在我的镜头里，西藏的孩子是快乐的，是善良的，是无忧无虑的。他们和我们都市里的孩子不同，西藏的孩子很小年龄就要承担家庭的生活责任，他们没有游戏机，没有麦当劳，但他们有快乐的心情和生活的责任，这正是城市的孩子无法比拟的。在西藏，很多孩子在见到陌生人时,特别害羞,不敢说话,会用那双纯朴的眼睛好奇的看着你,可当你回头与他对视时,他们会很不好意思的迅速把目光挪开,与陌生人说话时,会习惯性的将头低下，不敢用眼睛与你交流。但却对新鲜事物特别感兴趣,渴望与外人交流，渴望了解外面的世界，在相对比较封闭的生活环境中，促就了他们那既害羞又渴望的眼神。这种眼神似曾相识，记得深圳的袁文莉有张得奖的片子，取名《惑》，就是那种眼神。很自然，很可爱，很淳朴，眼睛里闪烁的是渴望，是希冀，是快乐。但倘若孩子们跟你熟了以后，会放下那份距离，会与你聊天说笑，他们会很认真地听你讲外面的世界，会很热情地帮你解决遇到的问题，而且会豪爽的用藏文写下他们的名字和给你新起的藏名。记得有一次从亚东的嘎啦乡经岗巴县前往萨迦途中，由于路况太差，分不清岔路，两个淳朴的藏族女孩带我们走了几公里找到路口，而她们还要原路走回去，望着车窗外挥动的小手，我们除了感激之外，只能从心底道一声：谢谢了。西藏的孩子其实已经跟他的长辈不太一样了，他们除了像他们的父辈一样率真外，我还能从他们大大的眼睛中察觉出他们对外面世界的憧憬，他们是高原上的精灵！心中装着蓝天的希望。在同一地球下，在同样的阳光照耀之中，他们离天最近，就有了更多的质朴和原始的醇厚。　　

　　但目前，西藏孩子们的教育问题现仍是令人担忧的，我在阿里就见到很多已经到了学龄的孩子，却仍在草原上放牧，虽然希望工程在西藏已有起色，但仍有的学校里甚至连个像样点的课桌都没有。我曾多次去到阿里的札达县，2007年我带领一班深圳的影友专门拜访了札达县中心小学的校长，他告诉我们，喜玛拉雅山区的孩子距离学校最近都在一、两百公里，那里生活贫困，走出大山十分不易，虽然国家已经免除了孩子们上学的各种费用，但吃饭的问题，过冬的衣物问题等等，仍然困惑着这些个孩子，并且是他们辍学的最大原因之一。当我们将影友捐献的一些现金和文具物送到校长手中，以表我们微薄的关爱之心时，校长激动的说，我们会用你们这些爱心人士的捐款，给这些家庭比较困难的孩子买些过冬的衣物和鞋子,而这些文具则用来奖励三好学生。校长的话语不多，但句句朴实，感动着我们在场的影友。

　　今天，当我们重返繁华的都市，校长平凡的言语不时回荡在耳际。我希望能用我拍摄的点滴图片提醒大家，关注一下西藏的孩子，关注一下西藏的孩子们的基础教育问题，关注一下所有贫困地区的孩子……

　　每一个走过西藏的人或许都有他最特别的感受和最动人的故事以及最深刻的记忆，这些感受和故事，或许是旁人所了无法理解的，或许是大家都共有的，但在我记忆中那最深刻的一瞬，那就是西藏孩子那黑白分明的眼睛，那清澈如水的眼神，些许迷茫，又在企盼着什么……　　

　　我觉得，总该为他们记下点什么，就如同时间对人生的造就总是需要一个开始的印记，才能读得出她变化的轨迹，如同为一条射线确定一个起点，我想，那就用我的这些图片吧。

第一：你要热爱钢琴夸张点说迷恋钢琴；你对钢琴的热爱是你学琴最基本的条件。至于身体上的条件都是可以克服的，很多人的小指有点短够不到八度但不意味着他弹不好琴。
第二：刻苦是关键；指的是打好基本功，不要对枯燥的手指练习有反感
第三：耳朵很重要；指的是要认真听自己弹出来的音乐，即使是音阶也有它的力度变化和线条的走动。
第四：找个好老师；有耐心，负责任关键有实力的老师哦，如果你想学好就得好好挑了。
最后提醒下，假如真的想学好钢琴的话，我不支持用电子琴代替，如果条件还不允许的话可以在当地的琴行租琴练的！
加油哦！相信自己想做的事情就不会做不好。我高三才学琴算很晚了，通过刻苦和一点点天赋现在已经考上钢琴专业研究生。较遗憾的是基本功与童子功相比还是差一段，处理高难度曲子起来还没有那么自如所以你如果年级还不大的话一定要加倍努力哦！

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

我们都知道养成良好的习惯对我们自身是很有好处的，但是要养成良好的习惯并不是一件轻而易举的事，因为人并不是单纯地受理性支配，还要受自己思维和行为惯性的制约。所以要养成良好的习惯首先需要克服这些惯性作用，如何来克服这些惯性呢？

首先要认识你要养成的良好习惯的意义。清楚你一旦养成这个习惯后，对你将意味着什么，这样会激起你欲养成该习惯的强烈的愿望。一旦有了这种强烈的愿望，你就可以把这些意义和愿望都写下来，贴在自己经常看到的地方以提醒自己。

其次要制定习惯养成计划。这个计划要有足够的长度，要想在三天两天就养成一个好习惯是很不现实的，一般至少要订三周以上的计划，计划要随身携带，用以督促自己的行动。每天要求自己在同一时间和同一地点按着计划重复某一行为，若做到了就在计划上画个记号，体会一下完成任务给自己带来的好处，这其中定时和定点对养成习惯是非常必要的。

学习话剧需要学历？
多看多写多读多想 才是王道哦。。~~

可以先从古希腊看起，或者是先从20世纪的看起，培养一下兴趣

首先是要有胆识的吧 这个必须是要有一定的胆识才可以的吧

一个 不用心 一个用心