文章小品相声搞笑大全

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说:“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”

“001号!”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师，甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号!”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师，您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快，发第三声).叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师，你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号!”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说!”

“不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊，我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝.

如果你笑了，请回个贴，好人有好报!

3楼的不搞笑啊…

我在风衣藏把刀

有，但书名我忘记了

能再给点线索吗？呵呵

有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。

老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人念信对着他身旁仔蚂轮坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很物扮紧张的说：『孩子不是我的；

《吾乃食色》

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈
妈也是，整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士
也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便　我
偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护著，大家看到我都吓跑
了，所以我从小就开始被排斥．．．．．．．
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所
以冬天没有暖炉．．．没有棉被．．．每天只能陪著爸妈烧钱取暖．．．而睡觉的时候，也只能 盖著钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以， 爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿 越5公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）； 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金 币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了．．．．．．
我觉得那个小偷好可怜．．．．．．
金币压死人是很痛的!!
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好 把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!！