同台相声搞笑

豪杰春香
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在电台上做什

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！

少点的搞笑小品台词

A:你说不说?!说不说?嗯?!

B:打死你我也不说!!



有一天我问爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?



人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根



我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。



明骚易躲，暗贱难防



天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨



执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走



红豆不长南国，长我脸上了，真相思!



我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。



、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了



你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。



我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。



有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下，紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么?哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作



武松打虎

侯宝林





甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……

乙 啊。

甲 哪样也有功夫。

乙 没有功夫可唱不了。

甲 哎，现在你看戏。

乙 啊。

甲 台上很少出事故。

乙 哎，演员对这个艺术负责啊！

甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。

乙 那谁也不敢那么说。

甲 这是很难讲的。

乙 对。

甲 有时候演员一个精神不集中。

乙 嗯。

甲 那就坏了。

乙 或者有个什么事给差忽了。

甲 还有的时候，演员的精神高度集中。

乙 这怎么样？

甲 也能把词忘了。

乙 哦，太集中了也容易忘词。

甲 也能出事故啊，他把自己忘了。

乙 紧张啊！

甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。

乙 钻进去退不出来了。

甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。

乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。

甲 就是啊。

乙 嗯。

甲 精神，高度集中。

乙 啊。

甲 《武松打虎》。

乙 这是武戏。

甲 精神高度集中了。

乙 啊。

甲 真把老虎给打死了。

乙 是啊。

甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！

乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！

甲 是吧。

乙 钻形。

甲 您就拿这出戏来说吧。

乙 怎么样？

甲 过去唱法跟现在唱法不一样。

乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？

甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。

乙 那当然了，钻虎形热呀！

甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。

乙 啊！

甲 满头大汗。

乙 真是。

甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。

乙 噢，都热晕了。

甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。

乙 哦，还有吊场呀！

甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。

乙 他得露一面啊。

甲 溜达出来啦。

乙 在景阳冈那儿露面啊！

甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。

乙 狮子舞那是两个人演。

甲 一个人耍头，一个人耍狮。

乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。

甲 两个人来。

乙 是吗？

甲 就比这个好多了。

乙 哦，合理。

甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。

乙 它因为这里面有开打。

甲 哎，这老虎这个吊场啊……

乙 啊。

甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。

乙 嗯。

甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。

乙 哎，这是过场。

甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。

乙 景阳冈碰见老虎。

甲 哎，这老虎上来。

乙 它要吃他嘛。

甲 过去演戏就这点，站起来。

乙 哦，站起来。

甲 两个人开打。

乙 哎。

甲 过来，过去。叉。一二三，打。

乙 是。

甲 一脚踢翻了。

乙 嗯。

甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。

乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。

甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。

乙 这戏就算完了。

甲 这场戏就完了。

乙 老虎这也就完了。

甲 现在演啦，比那会儿简单了。

乙 现在怎么演？

甲 老虎不往起站了，它合理了。

乙 哦，不往起站。

甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。

乙 这倒也是。

甲 你看现在艺术夸张它有根据。

乙 它不能夸大。

甲 有生活的根据，它不能胡来。

乙 哎。

甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。

乙 啊。

甲 两人的功夫全露得出来。

乙 是啊。

甲 过去净讲究露这武松。

乙 哎。

甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。

乙 反正爱怎么打就怎么打。

甲 你看不出劲来。

乙 就是啊。

甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。

乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？

甲 也不怎么这事都让我赶上了。

乙 这也是奇遇。

甲 这武松。

乙 啊。

甲 这武生是也够棒的。

乙 演得很好。

甲 演虎形的这个啊……

乙 怎么样啊？

甲 那天喝醉了。

乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。

甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。

乙 喝多了。

甲 今儿还够劲。

乙 好嘛。

甲 今儿酒可真好啊。

乙 是啊！这人也够馋的。

甲 我呀，得早点下后台。

乙 哦，早点去。

甲 别耽误事。

乙 这还不错。

甲 到后台还有俩戏没上呢。

乙 他呢？

甲 他就扮上啦。

乙 就钻了虎形了？

甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？

乙 反正我扮上了。

甲 到时候谁还不叫我一声吗？

乙 这话也对。

甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。

乙 那不行，睡着了，时间就长了。

甲 他想得挺好啊。

乙 啊。

甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！

乙 这盹儿够多长。

甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。”

乙 嗬，瞧见了。

甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！

乙 上去啦。

甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。

乙 哎哟，麻烦了。

甲 到台上就糊涂了。

乙 是啊。

甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。

乙 好嘛，这老虎。

甲 站起来。那会儿看戏啊……

乙 啊。

甲 台下的这看戏的他也看个特别。

乙 是啊。

甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！”

乙 怎么？

甲 “你看人家演得不俗啊！”

乙 怎么不俗呢？

甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。”

乙 老虎还有两条腿来的？

甲 “这老虎晃悠点好。”

乙 怎么啦？

甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！

乙 人家还给他胡出主意呢。

甲 武松这么一瞧他。

乙 啊。

甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。

乙 那是啊。

甲 那就打吧。

乙 打吧。

甲 过来，过去，两个人就叉上了。

乙 是。

甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。

乙 给踢翻了。

甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。

乙 啊。

甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。

乙 怎么样？

甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。

乙 也没翻跟头。

甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。

乙 就是。

　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。
　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
　　乙：怎么越说我越不明白了？

　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，(m_***_com)快点写字，写不完不能吃！”
　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！
　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
　　乙： 瞧他美的！

　　甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
　　乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
　　乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
　　乙： 唉，那还早着呢。

　　甲： 你说，他们能一样吗？
　　乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
　　乙： 你妈会的，那不她来了！

　　甲： 啊（吓跑）？
　　乙： 唉，看把他吓的！

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

地球太危险，快点回火星去。

别以为你长得帅我就不打你。

你长得难看不是你的错，但是你出来吓人，就是你的错

纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……

跟着我，有肉吃

我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾!

黎叔很生气，后果很严重。

“小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗

人又不聪明，还学人家秃顶!

我来到这个世界上，就没打算活着回去!

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃

校园相声剧《文理不分家》