双人搞笑相声反义词

反了乃时掰回来

（结婚前 从上往下看）
男:太好了!我期盼的日子终于来临了!我都等不及了!
女:我可以反悔吗?
男:不,你甚至想都别想!
女:你爱我吗?
男:当然!
女:你会背叛我吗?
男:不会,你怎么会有这种想法?
女:你可以吻我一下吗?
男:当然,决不可能只有一下!
女:你有可能打我吗?
男:永远不可能!
女:我能相信你吗?

男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。
男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。
女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？
男：还用说，这是理所当然的。
女：我家里的家务都要由我一个人做吗？
男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。
女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。
女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，孝顺你的双亲。
男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。
女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。
男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。
女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其它美女。
男：当然，那是不用多说的。
女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？
男：我才不管，这事与我何干
女：那我要是被别人欺负，你会怎样？
男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生
女：如果我怀孕了，你会负责吗？
男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现
女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?
男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次
女：我要是做错事，你会原谅我吗？
男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事
女：你会出轨，对我不忠吗？
男：这样的话最痛苦的肯定是我自己
女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」
男：还用说？这种事最好每天至少发生一次
女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？
男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了
女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。
男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现
女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？
男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。
女：我不许你在外面胡混，在其它女子家中过夜或勾三搭四的。
男：我绝不是会做这种事的男人。
女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？
男：看情况吧，但一般情况下还是会的。
女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？
男：不可能，那种事简直是一种犯罪
女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？
男：当然了,有些话不用说得太明白
女：你爱我是为了性吗?
男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了
女：你真好,我要永永远远也爱你

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

我是小林，我给一个。

点菜
场景；伊人饭店内，服务员趴在桌子上。服务员；甲。客人；乙

甲；唉，都快两个星期没客人来了，我的点差不多该倒闭了。
乙（进入店中）；有人吗？
甲（猛抬头）；嗯？有客人？（连忙招呼）客人里边请，快做。
乙：还挺热情。点菜！
甲；来累！老板要点啥？
乙：你们“伊人饭店”这有啥招牌菜么？
甲；没有，但我可以现在想一个。
乙：呦！现在就想？
甲：卤猪肠！特好吃！
乙：好！就来一份新鲜卤猪肠！
甲：还要点啥？老板
乙：你们这还有什么？
甲：多着呢！（坐下了）鸡鸭鱼狗猪牛羊样样都有！
乙：嗯？
甲：（马上又站起来）：对不起。
乙；我爱吃红烧肉，你们有没有？
甲：有，来一份？
乙：好！
甲：老板，要不来一份可乐解解渴？
乙：OK
甲：老板稍等片刻，马上就来。（离去）
乙：这家店有点问题，我来会会他
甲：来喽！新鲜卤猪肠，红烧鱼and可乐。
乙：不错！（看了看）只是什么？（筷子夹起）根据我多年经验，这个不明物体与猪屎十分相似！
甲：eh……有猪屎才能体现新鲜嘛，刚宰的！
乙：那我今天是要吃猪屎了？
甲：呀！不是呀！何况这也不是猪屎呀，只是我饭店的特殊配料，属商业机密！
乙：哦！不是猪屎啊！好，拿上红烧鱼来！
甲(端上了)
乙：色泽很好！红里透白，这白色反光体与鱼鳞十分相似！
甲：有吗？有鱼鳞吗？
乙：整盘都是鱼鳞！
甲（面向观众）：观众朋友们，大家可千万不要小看这鱼鳞了，这鱼鳞口感虽不怎么好，但含非常高的蛋白质，乃是滋补之极品！
乙：你咋不滋补滋补呢？
甲：不必了。先别说这事了。先尝尝美味可口的可乐吧。
乙（看了看）：这个终于没有不明物体了！
甲：是，是。
乙 （喝了一口又马上吐了出来）：你这是可乐吗？你拿错了吧。
甲 （喝了一口又马上吐了出来）：过期了。
乙：什么？
甲：不是。正所谓良药苦口，我们提倡健康饮食，可乐加了用于促进消化的中药秘方。
乙：胡说八道！把你们老板叫来！
甲：我就是！
乙：难道你们伊人饭店就你一人？
甲：员工都走了，金融风暴搞的！
乙：我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
甲；随便吧。
乙：我很同情你，一个人不容易。
甲：坏消息呢？
乙：本人是食品卫生监管局的，先发现你这家饭店食品卫生不合格，有损害人民利益与健康的不良行为，封店一个月，听候处理！
甲：啊！

甲乙向观众致敬！

五年级下册13课

吹牛世家

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

Z：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎～

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

《吹牛世家》内容简介

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

《医生，一生何求》【简介】第一次，她吃了他，她跑了；第二次他吃了她，去民政局了。
———————场景——————————
“医生，一生何求？”
一生娇滴滴地道：“跟着宋安辰走，有肉吃~”
一脚踹飞，“我问的是宋医生。”
“脱光她的衣服，换上婚纱。”
一生可怜兮兮地哭诉：“你脱了两次。”
“……”
（高干正剧，肿瘤外科医生竹马与小护士青梅的重逢后爱……）

《非爱勿扰》 睡懒觉的喵
（实体版改名为《腹黑BOSS,你别逃！》）
简介：
童话版——萧逸在某次相亲会上捡到了只温顺纯良的小白兔，于是抱回家养之宠之，小白兔越养越大，越养越调皮，终于有一天，小白兔变成了母老虎。
现实版——诺诺第一次相亲，就被自己的运气囧到了。她的相亲对象竟然是自家大BOSS，而更令自己没想到的是，从这一天开始，命运的天平秤已开始微微倾斜……
综述版——这是一只意图养成小白兔的大灰狼，反被养成灰太狼的温馨故事^-^
《七年之痒痒痒！》 随宇而安
《墨染的废柴》 觅思游
子曰：
每一只妖孽背后，
都有一只倒霉的废柴。
很不幸，小冉就是那么一只废柴。
而她的妖孽，此刻正虎视眈眈地睁着狐狸眼，
看着她，看着她……
正色：这其实是一个腹黑大狐狸与废柴小白兔之间扑倒与反扑到的趣味游戏。
此文清水混泥沙，口味独特，围观慎重。
ps：轻松微白加小虐，博大人开心一笑。

为什么不要东方神起的哦？刚想说“初恋”很好看呢。。。

JUNJIN的都很搞笑啊！



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1. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥在奔波送餐，突然感到很励志。别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
2. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的
3. 别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下。”
4. 钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。
5. 在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6. 刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。
7. 骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！
8. 做人一定要有点个性、有点脾气，谁敢欺负你，你就快跑吖，腿长总要有用处的。
9. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大以后才发现，整个世界都拯救不了我。
10. 我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前智商基本为零
11. 今天的风好像会说话，它对我说：“头给你拧掉。”
12. 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调
13. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮
14. 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。
15. 兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了
16. 有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？
17. 我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

亲人、兄弟、朋友、我爱的人和我恨的人:

快二十岁的我,至今一事无成,自己的思想负担已经把自己摧残到死亡尽头.经过我仔细的研究和反复的推算,我觉得我还是早日脱离苦海的好.生活在这美丽而竞争力又强烈的世界,好象痛苦总建立在自己的快乐上.

原本我以为每天坚持16个小时的睡眠时间和一天吃四餐,一餐两大碗白米饭和无数块肥肉,就可以快速的结束我生命..没想到我错了,人算不如天算,一向精打细算的自己,感觉自己像是"鬼子又上了王二小的当".现在白白胖胖的自己,打破了我所有的计划,难道这世界上的任何事情都是"计划永远没变化快吗"....死亡是我的目的,当然,我不会就此放弃,我要证明自己是一个很顽固的人,所以我要死给你们看.

当我想到第二个死亡计划时,上天好象又跟我开了一个天大的玩笑,我抱着和电视同归于尽的打算,经过我三天三夜不合眼的斗争,也许下一分钟我所扮演的角色就会大结局了,可他妈的停电.把我的如意算盘在次毁灭.于是我他妈的就是不服气,放弃了这个念头去想另一个念头.因为我一定要向别人证明我是一个很固执的人.......

号称怀化"点子王"的我,因长像不是很美丽,所以在怀化也不是很出名,但因为固执,也有不少出生入死的兄弟....固执的我很快又想到了另一个早日解脱苦海的办法,当我独自在怀化很有名气的那个中心市场转了大半天,终于找到了即便宜又有效的"老鼠药"时.我高兴的差点没晕死过去,当我问起老鼠药的价钱时,我情绪低落,想死的心都有了."难道这世界钱真的不是万能的,而没钱就是万万不能的".一世英雄的许某人,至今买包老鼠药只要五毛钱,却还差三毛钱.不过我很固执,我不会放弃的.我要用我的诚心去感动那个铁石心肠的老板,经过我们三个半小时的谈判,他终于肯让出那宝贵的一毛钱,在加上我两个小时软硬坚施的情况下,他又让出了一毛钱.一天一夜的谈判和纠缠,他以最低价3毛钱卖给我的情况下,我无奈了,我感到这个社会是多么的黑暗,我有种想撕破自己的衣服在去中心市场门口跪着的冲动,可我是个死要面子的人,我放不下自己的固执,就没去跪了.我打算写张一毛钱的借条在加上自己身上背了两个多月的两毛钱去换那包朝思慕想的老鼠药.可那狠心的老板还是不肯....固执的自己不知道拨打了多少个求救的电话去借那一毛钱,可惜的是,电话早以欠费.难道我许某人注定要苟且于人世吗?

事到如今,我只能悲痛的说声,人没死,心却死了,在叫我活过来的时候,心死了,我还要怎么活..

当然,我是一个很固执的人,我不会因为世界对我的不公平,我就不想去死了.我只知道早死就可以早投胎了,如果我真的离开的那天,请你们不要忘记我口袋那唯一的两毛钱,那将是我全部的遗产.请你们好好的用,安心的用.