正经不超过10分钟的相声
怎么分别10分钟超级记忆真假
十分钟超级记忆法突破了传统记忆方法的局限,增强了人们记忆时抗干扰能力,延长了遗忘时间,从而使记忆效果达到较高水平。该法与传统记忆方法比,记忆同种类型的材料要快2-5倍,而遗忘则要慢3-5倍,方法很简单,只需2-10小时就体会到明显的记忆效果,并彻底改变传统的记忆模式。上网搜下倪新威学习网就知道了啊!
看手机超过10分钟就损伤听力,这是为什么呢?
确切的说应该是,看手机伤的是眼睛,国外研究已经表明,不经意间的噪声引起青少年的听力损伤,每年都会上升的趋势。越来越多的青少年,因为耳鸣引起的听力损伤,前往医院就诊。特别是很多青少年喜欢配置耳塞式耳机,这样的耳机与外耳道贴得特别紧,声音进入耳道后没有缓冲的余地,集中传递到很薄的鼓膜上,引起听觉器官的兴奋,长期高分贝的声音会导致听力器官萎缩,听力减退。
如果是短时间的,强度低的噪音,会导致暂时性的听力丧失,并且这种丧失在脱离噪声环境后会自行恢复,但是如果长期处于噪声环境中,会容易导致毛细胞发生损害及退行性变。耳朵的供血就会减少,发生不可逆的听力下降。如果在不必要的情况下,还是要少用耳机,尽量给耳朵一点空余的换充裕的缓冲空间,不要让声音直接进入鼓膜上。
专家建议,手机发射的电磁波,虽然还没有达到损伤人体基因的程度,但是会引发头痛,面部皮肤烧灼感等一系列反应,而且会导致血压升高,认知功能障碍等反应,所以打手机一次性不要超过10分钟,并且手机远离耳朵,不要紧贴在耳朵上,方便的话建议用外音。
耳膜是非常脆弱的,需要我们正确的使用耳朵。身为年轻的家长一定要做好榜样,减少手机的使用,并且要以身作则告诉孩子,尽量少接触电子产品,文明用耳。
微课超过10分钟怎么办
微课超过10分钟也是可以的,微课时长没有硬性指标,但是一般都会控制在5-8分钟,因为一节课40分钟,都很少有学生能全身贯注地听10分钟左右,如果微课过长,学生看不下去,那课程后面的内容就相当于没学。微课之所以这么短的时间,一个是因为人的注意力时间实在是太短,二是因为现代人的生活节奏太快,不仅是大人,学生也是一样。
急!!!有没有适合大学生演的话剧? 要求古今中外经典名著,时间10分钟左右,不超过8个人!不求剧本,
罗密欧与朱丽叶 哈姆雷特 雷雨 茶馆
10分钟讲一个故事
小鱼吹泡泡,小鱼吹泡泡,小鱼吹了个大泡泡……
老师让我在10分钟内讲一个故事,推荐一下
看下小小说或者微型小说里面会有些短点故事
学生小品剧本3人或4版10分钟
人物:甲,乙,丙,老师; 地点:老师办公室
(甲,婉领着礼物来到老师办公室前)
甲(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师
乙:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。
甲:哎…你回去干嘛呀!
乙:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
甲:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!
乙:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
甲:好,那行。你敲门
乙:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
甲:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
乙:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙:那我们找一个人来替我们敲?
甲:就知道出损招,还是老办法吧。
乙:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀…
乙:oh !yeah!我赢了耶!
甲:哇塞!我输了,你敲门!
乙:why!
甲:当然是谁输谁敲门呀
乙:好,算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
甲:你…(门开了)
老师:甲,乙,你俩有事吗?
甲,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
老师:有事进来说吧,站在门口干啥呀
甲,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师:你俩在嘀咕啥呀
甲:嗯…没啥…没啥…
老师:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
乙:要不我们一块说?
甲:那好。一,二,三
甲,乙:老师!(声音很大)
老师:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。
甲:(双手托着礼物)老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!
老师:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
乙:什么,药?老师,您病了吗?这可不是药,我们不是学医的,不敢轻易开药呀!
甲:闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单
乙:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是头脑发达四肢业发达。
甲:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单!
乙:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。
老师:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思
甲:(指着乙)都怪你,差点把正事都忘了。老师,我们没…没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师:所以你们就给我买了这些营养品?
甲:对,老师您真是太聪明了,真是一点就通呀
老师:如果真是这样的话,那你们的意思我明白了
甲:哈哈…老师,您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙:什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
甲:办啥办,大家心里明白就好了,干嘛要点的这么透彻呀
乙:啥明白透彻的,你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗?
甲:哎,我说你是真傻呀,还是真傻呀,还是真傻呀?人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人,六岁的头脑。
老师:对呀,我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好,只要你们好好学习,我再苦再累也无所谓。不过,你们的心意我领了,这些东西你们还是拿回去吧。
乙:哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人,我们地球人不好找。
甲:不是,老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
老师:对啊,难道我理解错了吗?
甲:没错…没错…可是…
老师:可是什么?
乙:可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
老师:什么?
甲:哦,不是,她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
老师:可是为什么呀,你们得给我一个理由呀!
甲:没有理由,反正您收下就对了
老师:真是急死我了,乙,你说,到底有什么事
乙:那好,老师。既然您逼我,那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
老师:对,最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲:老师,我知道私自用过在宿舍
煮饭是我们不对,可是您的惩罚措施是不是太…
老师:太严厉了是吗?
乙:对!嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师:赦免你们?
甲:对对,我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙:对,绝不会再做重犯!
老师:可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手,yeah!)甲:老师您的意思我们懂了,您真是天下最好的老师
乙:老师,那我们走了(两人转身要走)
老师:你们俩先等一等。
甲:噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来,又岂有往回拿的道理呀。
老师:不是礼物的事。
乙:啊,我明白了,礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师:唉,又扯到吃饭上去了,你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心,专程前来自首又岂有不罚之理!
乙:(小声对甲说)喂,自首是啥意思呀?
甲:说你傻你还不信,自首的意思就是…什么?自…自…首?老师你的意思是…
乙:她的意思好像…
老师:我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事,可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲:老师,那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师:当然不是!
甲,乙:啊?怎么会这样呀?
老师:我不想追究你们锅的下落,我只想追究你们用锅的事实
甲:嘻嘻:那个,老师,熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师:没有回旋的余地,制度定了就要施行!杀鸡给猴看,以儆效尤。
甲:制度?什么制度呀
老师:这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度,你们好好看清楚
(二人接过制度)乙:凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍,宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格,宿舍的一切荣誉均取消。
甲:嘻嘻…老师。您看,这上面不是说发现有锅的宿舍吗,者发现就等于看见,您不是还没看见我们宿舍的锅嘛,再说了,我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
乙:就是啊,老师,我们知道错了,您就大人不计小人过,给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了,我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀,杀了多可惜呀。
老师:唉!真是拿你们没办法,不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了,但是下不为例,绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山,安全用电是关乎生命的大事,万一出了事,谁能承担得起呀
(二人低头不语,暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
丙:老师,我知道错了,这是我们宿舍的过,我知道我不该藏它,请老师罚我吧
老师,甲,乙:什么?这锅原来是你藏起来了?
丙:对,我怕这锅被发现就藏起来了,不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(甲,乙二人拉过丙)甲:你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙:哼!你们俩少在这装蒜,我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系,我告诉你们,没门!这锅我们都用过
乙:天哪!我们那里是来接发你的呀,我们见锅没了,还以为是被老师发现了,我们是来找老师谈判来了
丙:什么?那你们这张纸条上的内容…
甲(接过纸条):要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗?
丙:完全明白了…完了,这下全完了…
老师:你们三个商量的怎么样了,这下可是人脏俱获了吧
甲,乙,丙:苍天呀!我们这干的到底是什么事呀
(甲,婉领着礼物来到老师办公室前)
甲(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师
乙:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。
甲:哎…你回去干嘛呀!
乙:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
甲:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!
乙:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
甲:好,那行。你敲门
乙:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
甲:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
乙:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙:那我们找一个人来替我们敲?
甲:就知道出损招,还是老办法吧。
乙:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀…
乙:oh !yeah!我赢了耶!
甲:哇塞!我输了,你敲门!
乙:why!
甲:当然是谁输谁敲门呀
乙:好,算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
甲:你…(门开了)
老师:甲,乙,你俩有事吗?
甲,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
老师:有事进来说吧,站在门口干啥呀
甲,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师:你俩在嘀咕啥呀
甲:嗯…没啥…没啥…
老师:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
乙:要不我们一块说?
甲:那好。一,二,三
甲,乙:老师!(声音很大)
老师:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。
甲:(双手托着礼物)老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!
老师:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
乙:什么,药?老师,您病了吗?这可不是药,我们不是学医的,不敢轻易开药呀!
甲:闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单
乙:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是头脑发达四肢业发达。
甲:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单!
乙:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。
老师:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思
甲:(指着乙)都怪你,差点把正事都忘了。老师,我们没…没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师:所以你们就给我买了这些营养品?
甲:对,老师您真是太聪明了,真是一点就通呀
老师:如果真是这样的话,那你们的意思我明白了
甲:哈哈…老师,您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙:什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
甲:办啥办,大家心里明白就好了,干嘛要点的这么透彻呀
乙:啥明白透彻的,你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗?
甲:哎,我说你是真傻呀,还是真傻呀,还是真傻呀?人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人,六岁的头脑。
老师:对呀,我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好,只要你们好好学习,我再苦再累也无所谓。不过,你们的心意我领了,这些东西你们还是拿回去吧。
乙:哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人,我们地球人不好找。
甲:不是,老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
老师:对啊,难道我理解错了吗?
甲:没错…没错…可是…
老师:可是什么?
乙:可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
老师:什么?
甲:哦,不是,她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
老师:可是为什么呀,你们得给我一个理由呀!
甲:没有理由,反正您收下就对了
老师:真是急死我了,乙,你说,到底有什么事
乙:那好,老师。既然您逼我,那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
老师:对,最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲:老师,我知道私自用过在宿舍
煮饭是我们不对,可是您的惩罚措施是不是太…
老师:太严厉了是吗?
乙:对!嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师:赦免你们?
甲:对对,我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙:对,绝不会再做重犯!
老师:可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手,yeah!)甲:老师您的意思我们懂了,您真是天下最好的老师
乙:老师,那我们走了(两人转身要走)
老师:你们俩先等一等。
甲:噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来,又岂有往回拿的道理呀。
老师:不是礼物的事。
乙:啊,我明白了,礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师:唉,又扯到吃饭上去了,你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心,专程前来自首又岂有不罚之理!
乙:(小声对甲说)喂,自首是啥意思呀?
甲:说你傻你还不信,自首的意思就是…什么?自…自…首?老师你的意思是…
乙:她的意思好像…
老师:我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事,可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲:老师,那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师:当然不是!
甲,乙:啊?怎么会这样呀?
老师:我不想追究你们锅的下落,我只想追究你们用锅的事实
甲:嘻嘻:那个,老师,熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
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甲:制度?什么制度呀
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(二人接过制度)乙:凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍,宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格,宿舍的一切荣誉均取消。
甲:嘻嘻…老师。您看,这上面不是说发现有锅的宿舍吗,者发现就等于看见,您不是还没看见我们宿舍的锅嘛,再说了,我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
乙:就是啊,老师,我们知道错了,您就大人不计小人过,给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了,我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀,杀了多可惜呀。
老师:唉!真是拿你们没办法,不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了,但是下不为例,绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山,安全用电是关乎生命的大事,万一出了事,谁能承担得起呀
(二人低头不语,暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
丙:老师,我知道错了,这是我们宿舍的过,我知道我不该藏它,请老师罚我吧
老师,甲,乙:什么?这锅原来是你藏起来了?
丙:对,我怕这锅被发现就藏起来了,不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(甲,乙二人拉过丙)甲:你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙:哼!你们俩少在这装蒜,我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系,我告诉你们,没门!这锅我们都用过
乙:天哪!我们那里是来接发你的呀,我们见锅没了,还以为是被老师发现了,我们是来找老师谈判来了
丙:什么?那你们这张纸条上的内容…
甲(接过纸条):要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗?
丙:完全明白了…完了,这下全完了…
老师:你们三个商量的怎么样了,这下可是人脏俱获了吧
甲,乙,丙:苍天呀!我们这干的到底是什么事呀
我的世界小游戏有哪些?10分钟之内可以做完的,要好玩!!!!
起床战争,饥饿游戏,极限生存,保卫水晶,空岛战争
5~10分钟的口才演讲
建议你关注学信学堂,里面有很多不错五六分钟的演讲,本身也是教授演讲的。
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