懒人听书录有声书有什么条件

声卡，话筒如果是电容麦，还要搭一个幻象电源 另外，也要有耳机或者音响什么的才能听到录好的音

在家录的话要满足以下条件：
1、见证人：需至少两人见证（如果没有两人见证，录音录像遗嘱无效）
2、全程曾参与：不需要电脑制作和打印的行为必须由遗嘱本人完成，但是需要两个以上的人全程参与
3、时间、空间保持一致性：录音录像遗嘱要求必须是时空一致性，即遗嘱人、见证人必须全程同时在场，在同一现实场所。
4、记录姓名或肖像：遗嘱人和见证人需要在视频中记录姓名或肖像，姓名要与身份证的名字一致，不能使用曾用名、艺名、昵称等。为了确保陈述的清晰和真实性，遗嘱人和见证人应按照一定的顺序依次进行。
5、画面要求：订立遗嘱时，要有遗嘱人和见证人的特写镜头，与全部环场景的全景镜头。
6、肖像要求：录像遗嘱，要有遗嘱人、见证人的上脸部特写、半身影响、全身影像。
7、记录日期：遗嘱人、见证人都要在录音或录像里记录“年、月、日”，缺任一一项，遗嘱无效。
8、见证人要求：见证人必须是成年且精神正常的，即完全行为能力人。见证人必须不是继承人且与继承人无利害关系。
9、保存：录音录像遗嘱录制完毕后，需妥善保管。随着手机等录像设备的普及，录像便利性，录像遗嘱和录音遗嘱一样都属于视听资料，注意需要保留在原始录音录像设备中，不能剪辑和删除。可以选择现在是实时上链的存证工具作为载体，目前已知专门做录音录像遗嘱存证的，有个叫银龄存证的小程序，可以自己去找一下，可以出公证书的。
10、时效性：无论以哪种形式立的遗嘱，均以最后的遗嘱为准。
满足以上要求基本基本就没什么问题了。

有创造力；有影响力；有思想；有目标；有实力。 绩优学生不见得能通过剑桥面试，但不是绩优生连面试机会都不会有。　面试时就看你有没有上面这些条件罗。

用于营利谈伏闹目的就侵犯了
肖像权
如果用于侮辱
丑含罩化
的用途就侵犯了
名誉权
如果拍摄了厅枝他人的隐私，然后公之于众就侵犯隐私权。

没有，找个培训学校报名学习，参加考试就可以

　gpa 3.60
　　sat math 600-700
　　sat reading 610-710
　　sat writing 610-710
　　sat总分 1800-2120
　　act 29
　　录取比 34.84%
　　录取比 34.84%
　　大学部: toefl 213、gpa 3.6、读书计划、高中成绩单、英文财力证明、英文毕业证书、sat or act成绩、其余条件，依各科系而不同
　　研究所: toefl 213、gpa 3.6、读书计划、英文成绩单、英文财力证明、英文毕业证书、英文推荐函3封、其余条件，依各科系而不同
　　常规申请截止日期：1月1日

寒暑假作业一直拖到收假前两天开始做，导致头悬梁、锥刺骨，通宵达旦地补功课。

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

电竞学校录取条件是对报名学员的年龄是要求在14周岁以上，并且不要超过24周岁的，因为本身职业选手的黄金年龄是20岁左右；对学生的综合素质尤其是对数理水平和语言文字表达能力要求较高。