凡人修仙传音频有声书237
睡眠:
昨天晚上22:49入睡,早晨06:22醒,连续睡了7小时32分钟。
白天睡了3个小觉:第一次1小时11分钟,第二次45分钟,最后一次2小时03分钟。
饮食:
入睡前吃了4次奶:每次间隔4小时左右,加了两次配方奶,吃得都不多。
喂了两次辅食:中午吃了南瓜糕35克+馒头5克+香蕉3克,晚上吃了南瓜糕10克+蔬菜肉泥18克。
活动:
白天一共活动3次:第一次1小时06分钟,第二次2小时36分钟,最后一次3小时11分钟。
出门溜达两次:早晨在小区的池塘旁边社交了一阵子,下午小新带着去了超市。
今天上午出去溜达,一下楼就看到两个抱着娃的奶奶。停下来聊了一下,得知躺在婴儿车里的小姑娘快5个月,被奶奶抱在怀里的小姑娘8个多月。说起各自孩子的情况,就交换了各种信息:
她们都说小家伙长得胖乎乎的,真好;我说8个月的小姑娘大长腿,真好,我们家的腿就不长;5个月的小姑娘一看到人就笑,性格好活泼,我们家的没有这么活泼。
后来8个月的小姑娘回去睡觉,就一直站着和5个月小姑娘的奶奶聊天。那个小姑娘一看到我就笑,忍不住总是去盯着她看。看一会儿跟她奶奶聊一会儿,听她说这个孩子的各种情况,她爸妈的情况。聊的感觉还蛮好。
后来小家伙在旁边有点闹腾,觉得他可能无聊了,才告别了奶奶,推着小家伙去别的地方溜了一圈。一个人的时候就意识到,刚才整个过程中大部分的注意力都放在5个月的小姑娘和她奶奶身上,而没有怎么管在一边的小家伙。有几次注意到他,还是摸着他让他看那个小妹妹多可爱。
当时做得特别自然,一点都没感觉有什么问题。过后想起来,抽离出来回到当时的场景,去看处在其中的我和小家伙,才发觉整个过程中,自己一直沉浸在看小姑娘和跟她奶奶聊天中,完全没有注意到小家伙是什么状态。不知道他在那么长的时间里,有什么样的需求和感受,又向我发送过一些什么信号;以及我的不注意,又带给他什么样的感受。
我看着那个场景里面,被我一直忽略的小家伙,不知道他在想些什么。他会不会在好奇:妈妈为什么不像在家里的时候一样总跟他玩了?妈妈为什么一直看着妹妹不看我?妈妈是不是不喜欢我了?是不是因为我没有妹妹可爱?如果他能听懂我说话,听到我在说妹妹多么爱笑,自己多么不爱笑,他会不会觉得,因为自己不爱笑,所以妈妈不喜欢自己了?
想到这些,觉得颇有些可怕:这不就是那些从小在“别人家孩子''的阴影里长大的孩子的心声吗?我怎么不知不觉也变成了这样的家长?
回顾了一下当时的整个过程,我发现这简直是一种无意识的行为:
看到跟小家伙年龄接近的孩子,注意力被吸引,下意识地会开始比较,看看跟他有什么不同,从中发现他的特色。然后在这个过程中,要跟别的父母交流,核心就是讨论这种不同。
每个人先说自己观察到的别的孩子跟自己孩子明显不一样的地方,然后说出自己家孩子是什么样。“不同”的客观本质就是差距,如果那个差距点是自己想要的,就会下意识地把这个点说出来,强调别的孩子有,自己加的孩子没有,然后想办法了解人家是怎么做到的。
比如我看到8个月的小姑娘,首先注意到她的腿长,就很自然地说出来:”啊,你们家孩子腿真长!“ 对方奶奶马上说腿确实长,好多人这么说。但腿长归腿长,她还是太瘦了,还是小家伙好,胖乎乎的。我立马做出回应,说他就是胖一点,但个子不高。
整个过程中两个人看到别的孩子与自己孩子不同的时候,关注的核心都在自己孩子所没有的部分。对已有的部分,就表现得司空见惯,理所当然,好像没什么好注意的,不是什么值得去关注的事情。他所没有的那部分才是更有价值,更值得关注的。
明明没有要贬低自己孩子的意思,可是在交流过程中却持续地传达出这样的意思。而且是完全无意识的状态之下完成的。
我不知道这是因为受中国文化里面谦虚理念的影响,还是人类心理机制的作用,让我们本能地把注意力投放到自己所缺乏的部分,而对已经拥有的东西司空见惯,看不到它的价值。仔细想想,好像更像是人类心理机制的作用。
前几天看《心理学与生活》里面动机理论的部分,讲到驱动行为的三种因素中,内驱力是生理基础。而内驱力源于需求,需求的本质就是一种缺乏感。因为缺乏,产生想要去弥补这种缺乏的冲动,从而产生行动,推动自己不断进步和发展。
两个小姑娘的奶奶也好,我也好,其实就是被这种心理机制驱使。意图是为了让自己的孩子能够更好,这像是一个目标,本能驱使之下采用的方式是:
在接触到其他孩子的时候,通过观察和比较,发现自己孩子身上可能缺乏的东西。然后请教已经有的那一方是怎么做的,反思自己的行动,对一贯的行为模式进行调整,努力去弥补上这个缺乏的东西。
比如我看到5个月的姑娘超级爱笑,那是小家伙所没有的。注意到之后就会观察她奶奶是怎么做的,发现她会一直做各种动作表情逗她。我就决定,自己以后也要多一些这样的行为。
从做父母的角度,其实意图和结果都是好的。但站在孩子的视角,因为他们不知道父母内在有这个过程,就会对父母的整个言行有自己的解读。孩子的大脑里,他是世界的中心,所以他会把所有的原因归结到自己身上。觉得父母一直在强调的那种缺乏,是自己的阴暗面,是自己不被接受和喜欢的地方,然后对自己产生怀疑和否定,不喜欢自己身上的缺乏的那个点。大一点的孩子可能会在压力之下,压抑自己的感受和需求,强迫自己去改变行为和状态,迎合父母,以获得父母的满意。
这样一想,同样一件事,从父母的视角和孩子的视角来看,是完全不一样的故事,又会引出完全不一样的结果。如果就这么无意识地持续下去,最终肯定会产生不好的影响。
那么问题来了,既然是人类的心理机制,就避不开。关键在于,如何在接受这种客观机制的情况下,做到最大程度地不要给孩子带去负面的影响呢?具体来说, 在社交比较之后,如何做到观察到不同,看到差距,看到目标,但在表达目标和追求目标的过程中,不让孩子产生负面的感受和想法呢?
目前的感觉是:是不是最好不要当着孩子的面去表达? 孩子在场的情况下,尽可能更多地关注他身上已有的部分,把目标放在心里。肯定他已有的部分。
但如果在交流的过程中,一味地去夸自己的孩子,会不会让别人觉得没那么舒服?
那么新的问题来了: 怎样才能关注自己及孩子已有的东西(优势)的同时,让别的父母感觉舒服,但又不给小家伙带来任何压力?
夸别的孩子,他就会认为那是我想要的点,如果他没有,他就会觉得自己不完美。所以尽量不当着他的面夸别的孩子,尤其是不夸具体的方面。如果别人夸他,我就点头认同,是的是的,我们家娃就是胖胖的,因为他爱吃奶—— 认同对方夸的结果,然后把结果跟动作联系起来,正向刺激,让小家伙知道自己是因为做了什么被认可了。
如何让别人觉得舒服?
不提新的点,只在小家伙被夸的点上继续话题:跟对方的交流聚焦在不同的视角上。
比如对方说小家伙胖胖的真好,我就说女孩子瘦一点蛮好,而且每个孩子体质不一样,各有各的特色之类。
今天有两件很重要的事情。
有一件事开心的事情。
爸爸跟小橙子玩了个新的游戏,他很喜欢。
中午吃辅食的时候,爸爸躲在他后面。一会儿在他左边出现,一会儿又不见了,右边传来声音,他转过头去看,发现爸爸跑到了右边。
每次他刚看到爸爸的脸,他就不见了,然后另一边传来声音,转过头去就发现,他已经跑到另一边了。这让他觉得很好玩。爸爸好像会变戏法一样。总是不停地变来变去。
还有一件不那么开心的事情。
中午吃完饭妈妈抱他到次卧玩。爸爸对着电脑在工作。他一看到电脑就兴奋地爬过去,用手抓着像一个一个的小方块,还可上下动的键盘,玩了一会儿,他想起来以来妈妈教他把手放在立着的屏幕上,用力把它暗下来。他一只手按在键盘边缘,另一只手去按屏幕,一使劲,屏幕就合上了,可是他的另一只手马上感觉到疼,才发现自己的手被夹住了。他努力抽了好半天才把被夹住的手抽出来。黑色的电脑合上以后,没什么可玩的了,又看到了白色的电脑,于是爬过去又在键盘上抓了半天,最后又坐起来,一只手按着键盘,一只手扶着屏幕,又合上了。按着键盘的手再一次被夹住,这一回避刚才疼得厉害,他忍不住一下子哭出声来。
妈妈抱起来,才感觉好一点。
补全吧
这样的
好帮你
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