幽默搞笑的文案短句
02.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!
03.机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
04.我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
05.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试。
06.好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
07.什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!
08.当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
09.看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
10.我的优点是:我会知错能改;我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
11.曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
12.长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13.半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14.这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
16.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
17.每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。
18.放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
19.男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
20.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
21.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
22.明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。
23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
24.以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。
25.考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。
26.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
27.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
28.付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
29.人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
30.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
二.每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
三.所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
四.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
五.总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
6.就要毕业了.校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!
七.上学是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落,成绩不好它会痛,写作业会痛,连听讲都痛。
八.不能和禽兽较劲,输了,你连禽兽都不如;平局,你和禽兽一样;赢了,你比禽兽还禽兽。
九.所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去换取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生:无非不就是前半生拿健康换金钱,后半生拿金钱换健康!
1前世五百次的回眸.却换来今世的一句“流氓”!
十一.人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝,水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里了。
十二.同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底这是个看脸的世界。
十三.相亲中,女:可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少?男:30万。女:诚实了么?男:我已经乘十了。
十四.今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
十五.白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒,因为漂亮,所以被猎人放走,因为漂亮,所以被小矮人收留,因为漂亮,所以被王子亲醒,你明白了吗,善良没用,你得漂亮。
十六.上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
十七.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
18.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘.你们知道闪电直径有5米吗?
十九.孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。
二十.“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”
二十一.“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?”“”电…电影贫道?“
二十二.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
二十三.胖的原因大概就是,瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
24.现在人吃饱了没事就找对象.我就厉害了,我压根吃不饱
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
幽默是多么艳丽的服饰,又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华,它能杜绝愚昧。下面是我为您整理的短篇幽默搞笑的故事,希望对你有所帮助!
短篇幽默搞笑的故事篇一:卖香屁独此一家一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。
几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。
一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。
可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。
每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。
弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同,没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来,非要花钱让弟弟再放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子,弟弟就以卖屁为生。渐渐的,打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆,用竹子炒了起来。炒熟后,迫不及待的将豆子装好,就在大街上吆喝,卖香屁,卖香屁......
大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响,哥哥的屁是放出来了。可是,味道却是奇臭无比。
等待香屁的一干人等,突然闻到这股臭味,生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是,那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下,时刻不曾忘记。
短篇幽默搞笑的故事篇二:秋香告密猪八戒的故事猪八戒自西天取经回来以后,便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。
日子一长,八戒的“老毛病”又犯了,老和夫人呆在一起,有什么意思?可猪夫人太了解老猪了,没事时根本不许他外出,就是在家打打麻将玩玩牌,也不能有女的参加,清一色的“光棍汉”。
这天,已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒,碰巧猪夫人不在家,沙僧就问:“老哥呀,你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了。”
老猪一脸哭相地说:“老弟,你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假,到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思,太没意思了。”
沙僧笑了:“嫂子现在不是没在家嘛,跟我走吧,兄弟好酒好肉管足你。”
八戒一听,口水都快流出来了,喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说:“你沙僧叔家的空调器坏了,喊我去修,你妈来了,就对她这样说?懂不懂?”
小戒一听,也要去,八戒急了,说:“我回来给你买一大堆泡泡糖。”
小戒咽口唾沫点点头,八戒便赶紧钻进沙僧的车里跑了。
到底是一起去西天取过经的患难兄弟,交情深,感情厚,沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌,还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员,眼都直了,连吃起饭来也文绉绉的了,那小姐长得好漂亮哦。
八戒趁小姐倒酒,顺势在人家手背上摸了一下,结巴着问:“请问、请问小姐芳、芳名?”
那个服务员脸一红,低下头说:“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了:“她是酒店里领班的,唐伯虎的爱人。”
八戒赶紧站起来,端起一杯酒说:“原来是秋香小姐呀,请坐请坐,老猪久慕芳名,今日一见,果然名不虚传,名不虚传,老猪敬你一杯。”
秋香瞟沙僧一眼,沙僧说:“坐吧,都是自己人。”
八戒冲沙僧说:“你有事忙你的去吧。”
沙僧走后,八戒拉过秋香的手说:“秋香啊,老猪今日见到你真是三生有幸啊,我想和你处朋友,怎么样?”
秋香抽出手:“猪先生,你真幽默。”
八戒急了:“我说的都是真的,我马上回去和那个黄脸婆离婚,你也别和那个唐什么虎过了,只要你跟了我,我让你穿名牌、吃野味,过得充充实实,活得潇潇洒洒,也不用再上这个穷班儿了。”
八戒把嘴凑到秋香耳边小声说:“我银行里还有一大笔存款呢,加了密码,谁都不知道。”
秋香把头靠在八戒肩上说:“猪哥哥,你可不要骗我哦,我让那个穷酸秀才骗了一回,已是个受伤的女人了。”
八戒一把搂住秋香说:“谁骗你谁是个小狗,别看我长得丑,可我很温柔哩。”
秋香推开八戒,羞涩地说:“猪哥哥,如果你想要我,改天约个时间吧。”
八戒一听,浑身热血沸腾,“扑通”一声从椅子上摔下来,爽极了。
没几天,八戒接到秋香一个传呼,留言上说她老公去外地写生了,今晚不在家,让八戒去共度良宵。
八戒一看,头也晕了,脚也轻了,真恨不得立马过去,他跟夫人说唐师傅让车给撞了,正在医院里抢救,得赶紧过去看看,也不知啥时能回来,真急人呢?猪夫人问:“真的?”
八戒说:“要是骗你,出门让车撞了我。”猪夫人摆摆手,说:“去吧去吧。”
八戒好不容易在录像厅里熬到天黑,饭也顾不上吃,打个“的”就往秋香家赶去了。
八戒来到秋香家门口,也不敢喊,一推门,“吱扭”一声开了,耶!过了一道关了,八戒轻手轻脚进了屋,来到卧室门口,一推门,“吱扭”一声又开了,耶?过了二道关了?卧室里只有床头的灯柔柔地亮着,八戒来到床前,耶?过了三道关了。八戒急急地往床上一扑,被窝里的人骂开了:“你个笨猪蠢猪王八猪,你看看老娘是谁?”八戒定神一看,魂都飞了,原来是自己的夫人。
原来,秋香早已向猪夫人告了密,从夫人那儿得了一大笔“告密费”,和唐伯虎游山玩水去了。
短篇幽默搞笑的故事篇三:都是整容大夫“接生的”大王和小王是一对双胞胎,找的女朋友大李和小李也是双胎胞。
最近,两对新人定在元旦办婚礼,四人觉得典礼一定要别出心裁,于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划,一定让大家眼前一亮。
可是大王兄弟的父亲却皱眉说:“这样虽然让人过目难忘,可到哪儿找这么多双胞胎呢?”
晚上,大家坐下来开会。在医院当保安的二伯父说:“到医院找妇产科呀,只要他们提供相关信息,然后按图索骥,就好办了。”
正如二伯父所说,大王兄弟俩联系上了市妇幼医院,在上百个双胞胎信息里,经过一番联系,终于找到了四对合适的人选。
元旦前两天,其中有一对双胞胎伴娘却因元旦有事,来不了了。
这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况,说:“你们放心,婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”
婚礼如期而至,人山人海。当大家看到一对又一对的双胞胎出现时,顿时发出一阵阵惊呼。
眼看着婚礼快开始了,可是那对双胞胎伴娘还迟迟未到。这时,江经理带着四位面孔一模一样的妙龄女郎出现了。
新人们如释重负后,笑着说:“江经理,这是四胎胞啊!”
江经理说:“四胞胎咋了,你们看哪两个舒服,挑一对就成了呗。”
几声礼炮响起,婚礼正式开始。王家二伯父问江经理,他是从哪里找来这么漂亮的四胞胎的。
江经理说:“找医院啊,我找的那家医院大夫说,找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”
在二伯父的追问之下,江经理说出了医院的名称。
二伯父纳闷地问:“这家医院好像没有妇产科,怎么可能出了这么多双胞胎?”
打工人幽默搞笑句子如下:
1、谁不是夜拦蚂晚擦干眼泪,白天继续笑着工作呢,早安。
2、心灵,要茁壮成长,不枯萎,那么需要持续的阳光。
3、只要装的好,不会有人知道其实5点才睡着的!今天也是努力搬砖的一天!
4、出行的人梦见搬砖,建议遇风则止,延后再出发。
5、如果你累了,开启微笑模式,让州逗微笑解决所有问题吧。
6、保持快乐,烦恼闪躲,开开心心上班好过。
7、亲爱的自己,再累也要笑着面对,一定记得微笑。
8、很是心塞的一天,但是还要坚强,搬砖搬砖了,我这烦躁的心啊。
9、快乐对于有的人是彩虹,而对于有些人只是白云。
10、早会时间,开心一刻,开启一天工作好心情。
11、愿你好好工作,莫把时光辜负,微笑开始新的一天!
12、听说马上要上班了,此时此刻的我心情真是太开心了!
13、世界上没有快乐的地方,只有快乐的人。
14、没有什么是可以击垮我的,但册衡卖愿如自己所愿圆满最好,努力吧,继续努力搬砖。
15、早上起床!拥抱太阳!又是努力搬砖的一天!
向左转|向右转
1994~2004拍了10季。每集时长20多分钟。
2.我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。
3.新的一年了,我的目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意送给我610万的人。
4.除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
5.我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。
6.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。
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- 爱的迷蒙
- 爱情魔力派
- 爱情弱者
- 爱人你好吗
- 阿弥陀经原音
- 阿森纳调
- 爱过不留痕迹
- 爱如风起
- 阿妹你要放心
- 愛鍵
- 爱某不惊苦
- 爱情的夜
- 阿里酒歌
- 阿呆正传
- 爱你若性命
- 埃莉娜
- 爱我的会永远爱我对么
- 爱情你我
- 爱以封存
- 暗中人
- 爱是情愿
- 阿哥你快回来
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