超级内涵搞笑段子

有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”
过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

昨晚和老公看电视，新人不会割……老公看个女演员说这女的一脸克夫相……我把脸凑到他眼前，贱嘻嘻的问：“那你看我是不是旺夫相啊”……他一脸嫌弃的说：“面对你，只能说，我命硬……”他命硬……命硬…

回答 你好，根据你的描述，这边给你整理了几个内涵，搞笑，精辟，逗逼的句子，仅供参考噢1、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。2、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?4、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。6、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。7、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。8、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。9、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。10、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
　　有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
　　醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

段语涵
“语”者，言论也；“涵”者，内敛也。“语涵”谓之言语不露置于外，内涵丰富，深而难测，值得入其内而探其实也。女子名“语涵”者，心善而不显之于谈吐，悲喜但压制于心底而不现于面庞，贤淑也。

01.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
02.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
03.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
04.我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
05.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
06.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
07.为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
08.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
09.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
10.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
13.房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
14.和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
15.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
16.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
18.在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
19.难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
20.要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
21.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
22.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
23.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
24.你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
25.别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
26.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

1.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！
2.既生瑜何生亮.既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4.我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
7.为什么每次跟别人吵完架.总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
7.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。0
9.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
1每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
13.房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
14.和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
15.友谊的小船说翻就翻.爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
15.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
18.在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
19.难过的时候.要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”2要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。21.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
22.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
23.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
24.你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
25.别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
26.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看.首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

　　1：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
　　2：初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
　　然后…低声咒骂：
　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
　　3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
　　4：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
　　5：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!