你的善良必须有点锋芒 下载

记得好像是一位学者在讲座的时候讲过的一句话，而且现在被很多人都用来作为引经据典的说辞，所以我们暂时也不知道他出错在哪里，我们只知道这句话说的非常在理。

法国作家罗曼·罗兰曾言：

“灵魂最美的音乐是善良。”

善良本是美好一词的代表，从古至今也涌现出许多关于善良的俗语，像是 “滴水之恩当涌泉相报”，“赠人玫瑰，手有余香”，“用心为善，无处不善” 等。讲的大多数是那些帮助了别人的人，自己也得到了出乎意料的好处，也告诉那些得了别人帮助的人要尽心偿还这份恩情。

但如今，也出现越来越多的因帮助别人反而被人倒打一耙的现象，是扶摔倒的老人站起，被诬陷是推到老人的始作俑者；是筹资治病时捐了力所能及的一笔金额，结果发现是在集资诈骗。

于是我这样劝你： 善良必须带点锋芒。

春秋战国时期，鲁国有这样一条法律：鲁国人在外沦陷为奴隶，如果有人能把他们赎回来，就能到国库报销赎金。

有一次，子贡赎回了一个鲁国人，然而回国后却拒绝了这样的一笔赎金。

孔子得知子贡所做的事情后，非但没有赞美他的行为，而是摇头叹息道：

“赐失之矣。自今以往，鲁人不赎人矣。取其金则无损于行，不取其金则不复赎人矣。”

换句话言之，则是：

子贡的行为有错，从今往后，鲁国的人将不会从别国赎回奴隶。向国家领取你的补偿金，不会损失你的品行；但不领取补偿金，鲁国就没有人再去赎回自己的同胞了。”

子贡的做法固然受人称赞，也与如今某些价值观不谋而合，但是这种原本把人人都能达到的道德标准提高到了众人难以企及的高度的行为反而会让更多的人觉得自己如果没有做到的话，就会受到众人的谴责（事实也的确如此）。

在面对需要帮忙的时候，或许只是唏嘘几声，然后转身就走。

成为了一些人口中所谓的麻木不仁，见死不救。

殊不知当初过犹不及的牺牲主义也是他们大肆所吹捧的。

善良不是滥好心的慷慨，更不是没有底线的放纵。

无底线的善良只会成为一把利刃，让接触它的人遍体鳞伤，无论是握住它的人，还是朝向它的人。

十八世纪法国大革命的思想先驱卢梭曾说过这样一句话：

“只有理性才能教导我们认识善恶，使我们喜善恨恶。良心尽管不依存于理性，但没有理性，良心就不能得到发展。”

理性的善良是玫瑰，反之则是荆棘。

《伊索寓言》有一个家喻户晓的故事，那就是《农夫与蛇》。

在寒冷的冬天，农夫发现了一条在野外冻僵的蛇。

农夫善心大发，将蛇抱在怀中，想温暖这条蛇。

结果蛇在温暖中苏醒，竟反咬了农夫一口。

农夫在临死前的最后一句话是：

“我竟然救了一条可怜的蛇，就应该受到这种报应。”

农夫不顾自己的安危救了蛇一命，然而被蛇咬，正如前些年有个热极一时的新闻：

吴伟青骑摩托回家，路上听到一声惨叫，下车一看，发现是一位摔倒在地的老人。看着老人面露苦涩，吴伟青还是不忍心，于是停车，正欲将老人扶起，没想到反被老人倒打一耙，说是吴伟青将他推倒在地，还被家属索赔二十多万的医药费。

好心做事却遭到了黑心报应，毫无办法证明自己清白的他手中也没那么多钱用来进行所谓的赔偿，只能选择一死了之。

而后来事情真相大白，人们也都知道是老人的错，吴伟青是被冤枉的，但这又有什么用呢？

人死终究不能复生，死去的冤魂只能化为一抹无声的叹息，消失在天际。

没人感同身受，只会暗自庆幸自己没遇上这样的事情。

知乎上有个问题：从那一刻起，你决定不再善良？

其中有个高赞回答：没有决定不再善良，是决定不再随便善良。

愿你我的善良不被辜负。

我是阿孟，我们下篇文章见。

你的善良必须有点锋芒，其实意思就是：保持善良可以，但不能一度的改变自己的底线，对于不同的人你要有点自己的原则，你不能一味地放低自己。比如说：你第一天给一个人10块钱，第二天给他10块钱，他每天都很开心，如果你第三天给他5块钱，那就会不高兴了，其实想想你刚开始是帮助他的，你是善良的，但是别人会把他当成一种理所应当。所以善良有时候要有菱角的。

我正在读戳中亿万人隐秘痛点的心灵开悟书-----《你的善良必须有点锋芒》，作者暮颜歌，长期致力于心理研究，在这本书中，作者指出

这是一本什么时候打开都不算晚的心灵开悟之书，作者用36段过往的故事，多维度层层剥开36种隐秘心理与生活真相。这样的故事也许我们没有读过，但只要读了就能感同身受。

我们每个人从小接受的教育就是做人要善良，因为善良，我们的一生妥协过，忍让过，吃亏过，我们也都懂得吃一堑长一智，但很少有谁去思考一下，我们的善良究竟怎样做才算是标准的善良？而这本书就给我们展示了答案

这本书从六个方面论述了我们的善良，必须有点锋芒。

我认识这么一位姑娘小冉，她对人谦让有礼，乐于助人。但她有个同事英子却总是让她帮忙，丝毫不顾小冉自己的本职工作还没干完。

刚开始，小冉不好意思拒绝，觉得同事之间偶尔帮点忙没什么。还是次数多了，英子就觉得那些工作就分给小冉了，是小冉应该干的，可小冉自己的工作还要加班才能完成呢！如果小冉不先干英子的工作，英子就向别的同事讲小冉的坏话。

最后小冉忍无可忍了，反正替英子干活儿，小冉也不落好，小冉就再也不去帮英子干了，自己的工作也就轻松的就完成了。英子在讲了小冉一段时期的坏话之后，还是接受了自己干自己的工作的现实。

所以说如果一个人不立场鲜明，好说话就会被别人认为无原则，你的善良也就成了软弱可欺。行善之前，丑话说在前头并不丑，选择善良也要动动脑子想一想。

我认识售楼处的一个小姑娘洋洋人很腼腆，她好不容易联系到一个客户卖了一套房子， 可是因为她的师傅在里面帮的忙她才搞定的这个客户，所以在报业绩的时候，师傅就把这套房子记在了自己的名下，当然房子的提成就归师傅了，而洋洋因为没有完成任务被罚了。其实她的那个师傅用同样的方法占过好几次便宜了。

后来他的主管知道了事情的真相，果断的把属于们的利益给扣了回来。

属于自己的要果断地争取，吃亏是福，总吃亏哪来的福呢！

比如，因为小家庭的条件限制，丈夫比你的工资高，只能有你辞职在家带孩子，承担全部家务，你没有收入又被丈夫嫌弃，你的付出少吗？他理解你吗？

再如，为了让孩子考入你认为的理想的大学，你放弃工作陪读。为了让孩子拥有你认为的理想的好工作，你强迫孩子选择不喜欢的工作。你的这些所谓的为别人着想，是别人需要的吗？你的所谓的牺牲是别人强迫你的吗？

所以有些我们自以为是的好，不一定得到别人的感激，不要抢着去做属于别人的事情，为别人添堵，也为自己添堵，人与人之间还是留点距离的好。

然每天遭受着丈夫的家暴，却不敢对外人说，怕父母担心，怕重男轻女的婆家让女儿没了完整的家，更怕丈夫会变本加厉。为了躲避丈夫的家暴，她像老太爷一样伺候着丈夫，而丈夫每次要然的工资从不开口只是找茬，然就心甘情愿主动送上。

当然生病时，丈夫不但袖手旁观，甚至动手想让然丧命，是然多年的宽容纵容了丈夫的恶。我们待人要宽容，但绝不能纵容。

好在然终于伤心透顶，彻底醒悟，果断离婚。我们要对自己好一点！要学会对那些残忍说不，若不懂得拒绝，慢慢的自己就被毁了。

人的坚强是被逼出来的，当没有任何指望的时候，不坚强的人也会变得坚强。吃一堑长一智的过程伴随的是痛苦，因为受到伤害，因为不想以后再受到伤害，人学会了反思自己，也成就了自己的成长。

当你不坚强的时候就别装坚强了，学着示弱，释放自己的压力，没有人讥笑你不坚强，只有自己不放过自己。

就像前面提到的然，为了父母和女儿，毫无底线的忍让，最后还是忍无可忍离婚了，不好的夫妻关系给女儿带来的只有伤害，然这些年的委屈毫无意义。

人首先要为了自己而活，自己活的好了，才能给别人带来幸福。

不要用疲惫的身心来愉悦别人，做人要懂得留一点爱给自己。

一个人越是善良，越要把做人的底线抬高一些，我们要保护好自己，不能纵容他人的恶。如果一个人的善良，没有给对方带来好的结果，那他的善良就不是善良。

带锋芒的善良才是真的善良，既保护了自己，又没有把别人变成恶人。

只有挺直了腰板，世界才会给你想要的一切！

选择不同，人生不同。

如何选择？就看你自己了！

齐帆齐28天写作成长营（9）1999字

每个孩子都喜欢玩儿，而且年龄越小越喜欢和小伙伴们玩儿，我们孩子10个月左右，就可以和一个孩子半年左右的孩子一起玩儿。

但自从他们两个真正的发小从认识开始，如今都超过20年了，他们从来没有吵架过，我们两家的父母也从来没有因为孩子而闹过不愉快。

因为我们都会告诉孩子，与人为善，不惹是生非，不多多嘴多舌，不搬弄是非。

小时候，他们最喜欢看“三只小猪”，我们就让两个孩子看十遍甚至20遍的“三只小猪”直到他们腻烦，后来孩子要求买“奥特曼”看，这样他们又开始迷恋奥特曼，天天看奥特曼。

他们很少因为会因为看电视而争吵，因为我们都会告诉孩子：不管要看什么电视，一定要说好了看，如果你不想看，也必须等这个电视看完了，再看下一个喜欢的，而不是抢来抢去，这样的结果是，谁都看不成自己喜欢的电视剧。

果然，一直都是和平相处的孩子，后来那个小伙伴去城里读书了，儿子特别特别想念他，作文里满纸的思念之情，让我这个妈妈都觉得难过，所幸，高中时候，他们又在一起读书了。

所以，父母想让孩子与其他小伙伴和平相处，父母自己的教育特别关键，否则孩子就会经常和小伙伴们吵架，甚至发生纠纷，从而引发大人之间的矛盾，这样矛盾就升级了，连小伙伴都不能愉快地玩耍了。

 但善良并不是意味着孩子可以任人欺负，必要时候，我们一定要教会孩子：以牙还牙，用武力捍卫自己的“合法”权利。

那是很多年前的一天，我们孩子和一个大半年左右的小男孩一起玩儿，本来玩得好好的，结果不知道干嘛，那个男孩一直推我们孩子，嘴里还一直说着什么？

于是，马上有小朋友来通风报信，说他们要打起来了，让我赶紧去看看。

我去看了，但我只是看着，什么也没做：男孩还在推着我们孩子，1下，2下，3下，大概男孩推了我们孩子5、6下之后，我们孩子一把走上前去，重重地推了男孩一把，还告诉他：“刚才都是你在推我，现在我推回来。”

那一刻，我为自己的孩子在心里默默地鼓掌：好样的，这叫人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，一个人的忍耐是有限度的，到一定程度，我们就要做出反抗。

看着“强势”起来的孩子，那个男孩就住手了，其他孩子居然为我们孩子鼓掌，而我也默默地离开了，孩子甚至不知道我曾经来过，我已经欣赏了他非常棒的一面：我忍，我忍……直到我忍无可忍，然后我开始反击，而且一招制敌。

孩子回家后，我就夸奖了孩子，说他这件事处理地非常好，真正的不卑不亢，有理有据，做人就应该这样，先礼后兵，让他信服你，而不是蛮不讲理。 我们必须善良，但我们不能一味退让，更不能任人欺负，“该出手时就出手”，这才是善良应有的模样。

就是不要太善良，像个糍粑心，要有菱有角，就是身上除了善良，长点刺也未尝不可。

“Your goodness must have some edge to it ，else it is none.”