心理抚养 李玫瑾

没有儿子，据了解，李玫瑾膝下有一个女儿，现如今在一所大学执教，任音乐老师。

有一个女儿。
根据查询名人数据库得知，李玫瑾膝下有一个女儿，现如今在一所大学执教，任音乐老师。
李玫瑾，1958年出生，毕业于卜纤中国人民大学，稿弊野现为中国人民公安键喊大学教授，研究生导师。

孩子如今已大学毕业参加工作，那天同学聚会，不觉又聊起了孩子小时候的糗事，说起了孩子从小到大任性的毛病。我坦率地承认，以前不懂科学的育儿方法，如果能早一些接触到李玫瑾教授的育儿观点，那么孩子的发展应当会比现在好很多。

孩子四岁多时失去爸爸，我曾经历过六年独自抚育孩子的艰难时光。虽然时时有家人、朋友的关心帮扶，我反思自己在教育孩子的问题上，有两个方面特别欠缺：一是李玫瑾教授所说“和善而坚定”。有意识地在孩子面前显示坚定的一面，即对一些重要的事情提出要求后，必须坚持到孩子接受，不能轻易放弃自己的主张，但态度要温和。母亲的这种严格就叫做“和善而坚定”。

而我当时首先这方面意识不足，其次常常会因为工作忙、没有时间去刻意训练他，而总是想短时间内解决问题，以求得暂时“解脱”。

而按照李玫瑾教授的观点：孩子的成长需要阵痛，家长在爱孩子时也需要克服自己的心理阵痛。当你对他狠一次心，以后你会省很多心，这就是育儿的辩证法。

二是要教孩子学会等待和忍耐。诚如李玫瑾教授所言，这是一个人能否将自己的价值提升到最大化的重要性格品质。

比如孩子小时候在超市里想要玩具而得不到满足时，他会打滚，或跪在地上抱着我的腿不让挪步，类似的情况会时有发生。

那么，按照李玫瑾教授的指导就应该这样做——

当孩子挑选了一个中意的玩具后，我应该蹲下来与他共同面对随后的局面：先考察一下这玩具的优点，肯定一下孩子的眼光。然后进入实际问题：“这玩具多少钱一个呀？”

当着孩子的面，要把玩具的价签大声念出来，然后犹豫一下，跟孩子说，“这个有些贵呀，超出了妈妈事先的计划。”

紧接着要轻声地跟他讲：“你知道妈妈每天为什么去上班吗？我每天其实特别不想离开你，想在家陪你，但我必须去挣钱。我要去上一个月的班，单位才能给我发一次工资，就是钱。然后拿到这些钱我们要计划，我们家这一个月每天需要花多少钱。”

然后接着告诉他：“我们每天要买菜，要做饭，要买水果都需要花钱。不仅吃的，还有用的东西。我们每天开灯、看电视要交电费，打开煤气做饭要交煤气费，我们每天喝水要交水费，你去幼儿园还要交托儿费，所有的事情都要花钱。所以买你的文具也需要有计划。如果买玩具花的钱太多，超出计划，那其他的事情就会受影响，比如下星期买菜的钱就不够了。”

（在超市给孩子讲过挣钱与计划的事后，他肯定心情沮丧，情绪低落。但是如果之前已经做过说“不”的训练，他应该就不会打滚放开哭闹。最重要的是，你不要不忍心。因为孩子长大后不顺心的事情多了，人必须学会接受，这种心理接受的能力需要慢慢练就。）

紧接着要给孩子希望，可以告诉他：“我有时下班很晚，有时还要加班。我们加班虽然很辛苦，但可以额外的挣些加班费。加班费是工资之外的钱，不在工资计划内。我这周肯定会加班，我争取拿加班费后，咱们下周休息日来这里，把你喜欢的玩具带回家。就一周的时间，这样好吗？”

然后认真地嘱咐店里的工作人员，说下周我们一定来买这个玩具，请给我们留好。

孩子回家后，他肯定会经常惦记这玩具的事儿，但他不得不等待。这就是有意而为让他学会等待与克制。这种“等待”还有另一层意义：在等待过程中，你可以提出让他配合你的要求，你可以告诉他，“妈妈加班很辛苦，晚上要早点睡，你能不能早点上床？你不上床我也没法睡觉，我不睡觉怎么加班？”还可以告诉他：“妈妈上班很辛苦，你能否帮妈妈做些事情？先把你自己的事情做好，把你的玩具收拾好……”

以后，还可以进一步提升你的要求，比如：“你想要什么东西，可以早点告诉我，与我商量，然后早点制定计划。”

这就是在孩子三到六岁时，通过有意的延迟满足对他进行的性格培养。

因为我之前没有很好地进行用心说“不”的训练，所以会在沟通的环节上出问题，所以他会经常在人多（其他家人或好朋友在场）的时候跟我闹，“企图”逼我“就范”，达到他期望的目的。因为我常常在关键的时候没有做到“态度明确且坚决”，所以孩子对我缺乏应有的敬畏之心。所以，好朋友琴当年的及时“强硬”“出手”帮了我不少忙。想想当年好难啊……

在这里，强烈推荐李玫瑾教授的《心理抚养》一书，尤其《用心说“不”，无言自威》和《延迟满足练就耐性》两篇。

那么如何对孩子进行性格培养？

一、在任性形成前：3岁左右说不

对于孩子来说他的懂和表达在三岁左右，但是有的孩子聪明也可以提早一点和他表达不。

三岁以后的孩子，可以表达自己的一些情绪，所以在这个时期对孩子说不，是最好的。

这个时期的孩子他有可能因为一个玩具或者是吃的而跟家长闹，因此由家庭来完成性格培养是最好的。

二、告知孩子的错误的同时鼓励孩子说出他的理由

在孩子犯错、哭闹结束之后，父母要告诉孩子哭闹不能解决问题，沟通才是解决的途径。例如，他想要的吃的或者是玩具，你要说出来你为什么要，父母为什么不给你，来看看谁对谁错，这样既能鼓励他表达又能做到良好的沟通。

在孩子犯错、哭闹的时候，家长能做的有什么呢

1.不打他

父母的动手打人会让孩子觉得这是一个方式，他也会学习，也有可能对别人动手。

2.不骂他

语言最伤人，家长可能觉得不重要的词语，可能给孩子内心带来伤害

3.不哄着他

哭闹不能成为他可以要东西，或者犯错原谅的手段，家长也不要看着孩子哭2下心疼，就开始哄孩子，这样对于孩子来说，下一次他还是会这样，不改进。

4.微笑的看着他，直到哭闹结束

他哭的时候，家长能做的就是笑着看着他，让他哭，等他结束了再和他讲道理。若是孩子撒泼打滚，框框撞墙，你就说“这么大的声音，你不疼吗，你自己考虑，还撞不撞”当他反应没有那么激烈的时候，你就安抚安抚他，让他觉得你还是爱他的，但是这个时候不是说就可以了，而是家长也在问问他“你还哭吗，你要哭你就接着哭”。

李玫瑾的《犯罪心理学》这部书最有名。

每个孩子，性格不同，教育引导的方法也不同。有些孩子，没有学习的才能，父母却一根筋地认为只要努力了就学得好。这种只会让他越来越讨厌读书。最好按照孩子的兴趣和能力规划孩子的学习。

你们紧着育儿书哪本好，我觉得李玫瑾的育儿书还是非常不错的，而且哪一本都是关于孩子的教育了，我觉得他的书籍是值得我们观看的，对于孩子来说非常有好处。

现在的工作是一名小学的音乐老师，她跟妈妈说，我每天上班都特别开心。

李玫瑾教授对女儿的要求不高，只要健康快乐就好，还曾经幻想，不然就去做导游，每天游览美景，还锻炼了身体，就是因为如此，女儿一直活得很快乐。

由此可见，李玫瑾教授把女儿教育得很成功，没有“望子成龙”的想法，一直注重孩子的心理和身体健康，提倡家庭的情感支持力，跟孩子建立亲密的依恋关系，这也跟她一直倡导的不谋而合。

女儿就是一个普通人，没有所谓的“教育专家的女儿就必须出色”的思想包袱，孩子得到了想要的生活，能够独立、健康、快乐，这就是一种成功。

扩展资料：

李玫瑾母女的相处方式更像是朋友，孩子考不好，她从来不训斥，因为知道孩子不是不努力，孩子也说过，妈妈，我真的很努力学数学，可是老师讲的课确实听不懂，老师留的作业也不会做，即使上课真的很认真听讲，把老师讲的每一句话都记在脑子里，数学还是考不好。

妈妈一听，感觉这确实是个问题，后来就跟女儿商量，要不咱们找一个不考数学的专业吧，所以在初中的时候，妈妈就一直跟她讨论这个话题。

最后她对妈妈说，我要当音乐老师，因为我从小就唱歌，而且唱得很好，妈妈一听说，行啊，学音乐老师，咱教不了大学就教中学，教不了中学就教小学。