超搞笑短笑话段子

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

　　“001号！”

　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”

　　“开种猪厂的！”

　　“002号！”

　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号！”

　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”

　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。

　　“004号！”

　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号！”

　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”

　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。

　　006号！”

　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”

　　“你老爸是开包子铺的吧？！”

　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。

　　“007号！”

　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号！”

　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”

　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。

　　“009号！”

　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”

　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。

　　”010号！”

　　“老师，我姓高，叫高完。”

　　“我姓梅，叫梅良心。”

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.



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要多短啊,我觉得星野樱的小说都不错，比如万里清空，一直挖不动，大龙门客栈，少爷太胡来等等，还有午门囧事也不错，笑死了，不过后面稍微有点不那么搞笑了，转型了，除此之外，亲爱的驾，一只小妖出墙来的文风也很不错啊

猪八戒跳伞: 演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白 旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把..... 唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答. "天上有几个月亮?" "一个" 旁白:孙悟空跳了下去 唐僧:第二个问题沙和尚回答 "天上有几个太阳?" "1个" 旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉... "天上有几颗星星阿" "这个...." 没办法,猪八戒跳了下去 旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把. 唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?" "苏联" 接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?" "美国" 问八戒:请把世界上的国家一一报出来 旁白:没办法,八戒又跳了下去 旁白:第三次的情况和前两次一样 猪八戒:算了,我自己跳下去的了 众人一齐喊:这次降落伞有四把

1. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

2. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

3. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

4. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

5. 人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

6. 你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

7. 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

8. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

11. 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮

13. 有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

14. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

15. 你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

16. 强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。

17. 如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。

18. 你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

19. 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

　　1、大雄愣了愣，说：还有什么好说的，奋斗了半辈子，现在只剩下妻儿散了。

　　2、我和表哥这才觉得纳闷：这是什么办法?但是除了追着车跑，别无选择。看到车开出十米左右，突然刹车，车上的乘客控制不住车身，全部退到车的前面，后门突然空出了一大片。

　　3、办公室里有三个人，两个男人和一个女人。年龄较大的男性45岁，较年轻的男性21岁，女性30岁。

　　4、他们三个之间没有竞争，所以相处得很好。

　　5、同学们都偷偷摸摸地感觉，人真的看不下去了啊!继之以其投羡羡恨的目光，频频举杯共进晚餐。

　　6、这时，司机哥哥骄傲地招呼我们：快，快…。

　　7、当我坐上火车旁边的一个热妈妈，突然她抱着孩子哭了起来，我说：孩子饿了，你给她吃点牛奶吧!那女的白我一眼：你掐我孩子一下试试。

　
　　8、于是，司机大哥和我们商量：我先发动车，慢下来开，你跟在车后面跑。

　　9、这个时候去相亲，女性排很长的队，就是说话有点自大。她说她硕士毕业了，我拿出了医生的证明。她说她拿到了驾照，我拿出了A1驾照。她说她有房子，我就把我的别墅房卡拿出来了。她的眼睛亮了起来，突然，好像她发现了新大陆似的，她说：“哎呀!前几天给我认证的不是你吗?”。

　　10、又一天，小男也起来了，在庆酒宴上，先去那个女人的丈夫，酸酸的地问大男：听说上次酒宴，先生语出惊人，这次有什么说的。

　　11、某天，女起身，从这个办公室搬了出来，一庆祝酒宴，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子?整个桌子都哄堂大笑。

　　12、有一天，我和表弟去赶公共汽车，终于等不到公共汽车了，但是车上的人太多了，前门不拥挤。我们不得不在前门刷卡，然后从后门上车，但是车上的人太多了，后门并不拥挤。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

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嗨我的男人

爆米不开花

纷纷落在晨色里

七年之痒痒痒

多多益善

北大差生

捡到一个神

将军在上我在下

公主凶猛

兽类辅导员

婚前昏后

红旗不倒彩旗飘飘