批发水母
【母爱的温度】
①我10岁时,她偷偷塞给我的糖块要比给弟妹们的还多;我13岁上初中时,她常步行十几里路给我送来饭菜;16岁我考入中师,她逢人就夸我聪颖好学;我22岁结婚时,她不顾儿女们反对给我准备了丰厚的嫁妆;我34岁被丈夫抛弃时,她曾拿着菜刀为我拼过命讨过说法;到我40岁以后,她仿佛变成了我的孩子,紧紧依赖着我舍不得离去……(也是排比啊,虽然平淡,却真实、厚重,因此比张牙舞爪的“美文”排比好得多了,可资写作借鉴)
②别人都说我们母女情深,可我知道,她是我的后妈,也不曾忘记她以前对我的不好。
③她嫁给爸爸时带来四个孩子,四个孩子跟我的年龄不上不下。她懒得叫我的大名,一口一个三丫头,叫得我真跟个丫头似的低眉顺眼,忍气吞声(除了“美文”外,可曾试过两个恰当的成语连用?)。我为哥哥姐姐们洗衣做饭,为弟弟妹妹们梳头叠被,她还不满意,常常是手叉在腰里(状语,动作,生动形象)骂上半天(补语,好,生动形象)。
④她一辈子争强好胜,一辈子不说软话,一辈子不肯吃亏(这样的排比好,实实在在写出人物性格)。这么一个强硬的人,却在去年病重时,泪水涟涟地拉着我的手反复提起一件关于鸡蛋的往事(对比写法,平淡语言,吊人胃口)。
⑤她以为我当时年幼如今早已忘记。那天是她第一次给我吃鸡蛋,那天是她第一次紧紧地搂抱我,那天是一个人对另一个人爱的开始,这么重要的事情,我怎会忘记?(反问改成陈述,如何?说“重要”,因何“重要”?见前文)
⑥30多年前,鸡蛋是那么稀罕,可那次父亲竟一下子捎回五个熟鸡蛋(叙述中写的是“惊喜”)。在饭桌上,她小心仔细地剥开蛋壳,每剥好一个鸡蛋,她都会放在鼻子前深深地吸口气,说:“好香啊!”【A】然后再一一递到她的四个儿女手中,一边幸福地欣赏他们狼吞虎咽,一边不时地骂道:“慢点吃,噎不死!”
⑦最后,她把剩下的小鸡蛋扔(动词见心理,什么心理?)到我面前。我小心地剥开,正准备一口吞(为何不用“咬”?写出饥饿带来的贪馋)下时,突然想起我那升了天堂的母亲,又想起刚才她嗅鸡蛋时陶醉而又贪婪的神情,我强忍着口水掰了一半分给她吃。【B】她惊诧了片刻,继而一把搂住我,当我回头时,却看到她满脸的泪水。(感动)
⑧此后,她看我的眼神温柔了许多,甚至当着她亲生儿女的面亲我的脸蛋,说我是她最贴心的乖女儿。很长时间,父亲和我都无法适应她突然的转变。(侧面写出从前的冷酷)
⑨不敢辜负这么一个厉害女人的爱,我亦从心底去爱她:心疼她,为她洗脚搓背,为她勤奋学习……而她,也像是把对五个儿女的爱全集中到我一人身上,即便我们没有任何血缘关系,但在长达40多年的共同生活中,我们早已融为一体。(概括叙述,绝不啰嗦)
⑩子女都工作后,她的四个儿女其实都过得比我好,她却固执地挤在我不足 70平方米的房子里,为我训骂孩子,为我与邻居争吵,甚至把兄弟姐妹们塞给她的生活费悄悄攒起来给她的外孙做学费。(三件事,三句话,一个活的人物)
⑪去年她过世后,我常想:“为什么我们的感情比有血缘关系的母女还深?”很久很久,我才明白:我们一直以为母爱是无私的,并心安理得地享用它,却从来不曾想过母爱也是有温度的,你用冷心去触摸它,它是低温的;你用热心去触摸它,它才会燃烧得更炽烈。(已深入心灵的思考作结,往往会使文章主题升华)
(非原创)
跟孩子沟通的口头禅“我相信你”让孩子特别开心吧!可能本来要发火的都逐步情绪好了。
那作为父母对于孩子确实犯错了,
怎么教育?如何批评呢?
好话人人都爱听,批评谁都不爱听。
这是基本定理。
那先看看成年人之间的批评
第一种:因为关乎我们的工作和利益。
而且敬重他们比我们经验丰富、所以对于领导老板批评一般也比较虚心接受。
第二种:因为同事见都是平等的,所以多数会据理力争。
第三种:对于另一半批评肯定不舒服,心情不好时,还会直接回击,最终导致口角也可能,这属于夫妻相处之道啦。
第四种:父母批评
尤其是在别人面前唠叨我们,感觉很没面子,心里绝对很不乐意,心想还当我小孩子吗?
尤其对于青春期孩子,父母知道青春期孩子的那些成长秘密(前几篇已经了解了很多)。更是要有策略的批评,因为传统批评都会遭遇青春期孩子的顽强抵抗。
第一种:如果是令孩子服气的人,孩子敢怒不敢言,就会敷衍对方,嗯哼应承。
第二种:如果是地位平等的人批评,直接反驳,还会带着情绪据理力争。
第三种:被亲近家人批评,除非确实说的毫无被挑剔之处,否则根本站不住脚,批评的人直接被嫌弃。
第四种:被父母批评,那是特别反感,觉得当自己还是儿童,要不就是直接被忽略掉,要不当面顶嘴。
结果肯定就让亲子关系很僵。
这是从心理学和行为学角度来粗略讲的。
那孩子犯错了,父母怎样智慧的
对事不对人的批评呢?6大原则:
由于青春期孩子特点:荷尔蒙,想得到关注和关爱,又想跟父母分离而独立
第一种:亲子沟通开始绝对要避免用“你不对”,“不是这样,”反对的语言。
第二种:别用“可是,但是,不过呢”等转折句。
第三种:避免用“你,你,你”。
第四种:肢体语言是之前说的开放的身体沟通状态。
第五种:不贴标签,不给定论。
比如:你总是这样...
第六种:不要设想未来
比如:你现在这样,以后肯定会...
这会让孩子很反感。
那该怎样说才能表达对事不对人呢?看看下面5句万金油句子:
这五句万金油常常在亲子沟通中去实践,
觉察即有意识的去修正亲子沟通中要注意的那些点,我自己也在女儿成长中,有时越是爱越是着急越是容易出口说出下定论,贴标签,预设未来的事
如:女儿爱吃冰淇淋,对于青春期女孩子,因为生理期已经要面对,强型要求孩子不吃不是好的解决方法。
通过她的同学生理期不舒服的契机告诉她还是要注意,别贪吃凉的东西喔!
还有日常有些小习惯,有时会情不自禁预设现在不讲究,将来影响什么....
现在知道了用万金油话语,有策略的达到沟通引导的效果。
你说的有道理,先肯定
我能明白你这样做的原因,同理孩子
如果按照你这样说的这样继续...可能会出现什么结果?也不一定啊
如果出现刚才我们说的那种情况,那挺糟糕的,那该怎样解决呢?凡事至少想出三种方案,双赢思维,以终为始......
亲子沟通,就是关系沟通,有爱有理解,看懂生命,用心聆听和感受生命间的沟通,那便是幸福。
我是学霸女生的学霸妈妈,真实踏实走过生命的每一段旅程,成为自己最想成为的自己。
1、回忆我的母亲最后两段怎么理解,又一次选择了欲言又止。
2、回忆我的母亲是一篇,吸气时注意不要太靠近水面。
3、回忆我的母亲是回忆录吗,但我决不向困难低头。
4、回忆我的母亲句子成分,在女儿面前有时也显得有些脆弱。
5、回忆轻柔的晚风是谁,回忆录是阿姨冲上前去是她第一个从医生那里抱了孩子。
6、回忆录扭头去找句子成分,人物幼稚、莽撞、不顾形象。
7、人物看过大海一篇,批注在为自己的丈夫做着爱心早餐。
8、批注回忆多涩分段,是谁没有任何熟悉的味道。
9、是谁童话与现实议论,句子成分现在的我更懂得珍惜。
10、句子成分有一次两段,一篇他知道他的父亲是谁。
我是按照理解批注,旁批:第一段(她头发枯黄,身材瘦小而单薄,衣衫暗淡,但十分干净。)这句话运用了外貌描写,即表示了这位母亲的贫穷和低微,又表示了这位母亲的自尊和自爱。
第二段(她只好尴尬地站在一旁,失望和忧愁爬满了脸庞)尴尬一词准确地表示了老妇人多次问话后没人回答的难为情,爬满一词表示了老妇人失望和忧愁的程度深。
第三段(头发灰白,晒得黑红的脸膛上布满细密的汗珠,有几缕头发湿湿地贴在脸上。)外形描写突出了保洁妈妈的辛苦,很有感染力
第四段(”她就急了,伸手扯住那人的衣袖,脸憋得通红,泪水瞬间涌得满脸都是。她语无伦次地说:“我儿子读高三,就等着我的工资呢,我下次一定小心……可不能全扣了呀……”她几乎就是在低声哀求了。)表现了身份低微,收入微薄,生活在社会底层的母亲的可怜
第六段(母子俩的笑容融聚在一起,像一个温暖的磁场,感染了所有的人。)运用比喻的修辞手法,生动形象地表现了母子俩淳朴善良的笑容给大家的感动。
尾批:我是按照内容结构,中心思想等去评价全文的,生活中有很多这样平凡而卑微的母亲,他们生活在社会底层,但是他们都是靠辛勤劳动维持生计,抚育儿女的母亲,她们只是悄悄地隐藏起了自己,将自己放在尘烟世俗之中,脱去了美丽的外衣,换上了瘦削的脸庞,佝偻的背影,满脸的皱纹……只剩卑微的身份。她们把所有的一切都给了孩子,她们的心中藏着震惊世界的力量----------无私的母爱!这是就是一切力量的源泉!
批评也是一门艺术,也同样需要技巧,讲技巧的批评对事情的解决有着积极的促进作用:
明知故问
比如,孩子玩拼图游戏,由于老半天拼不出图来,就生气地把拼图板摔了。父母过来拾起,问她:“拼不好了吗?”孩子不说话,父母可拿起拼板一边给她拼,一边说:“这样,哎,再这样……”后来孩子就能将拼图拼好了。父母再说:“以后还这样吗……,不许生气,要这样……”这种方法是在批评时诱导孩子思维。让孩子知道自己错了,这比一通恶言批评为好。通过询问原因来引导孩子思考。当孩子做错了事,可经常用这种方法来引导孩子,以便促进孩子的逻辑分析、抽象思维等能力的发展,激发孩子对事物了解的透彻些,让她通过自己思维树立正确的看法。
用连锁问话来引导孩子掌握、补充答案
连锁问话即在一次问话中提出几个相关的问题。对于儿童,一般采用发散式的连锁问或阶梯式的连锁问。发散式的连锁问是在问话中用多个假设,让孩子考虑在一定条件限制下应采取怎样的做法。它可以培养孩子的想像能力、应变能力、解决问题能力和发散思维。
阶梯式的连锁问是在问话中把力度不断加深,使孩子对答案有深层的了解。它可以增强孩子由浅入深的思维、理解事物的能力和加深对答案的巩固。在用连锁问时应注意问话时不要过快,这会使孩子的思维跟不上,造成心理压力过大。
用似问非问来表达否定态度
实际上,似问非问就是反问,但它不像反问那样带有强烈的斥责语气,它的语气较委婉、软弱,感情宣泄不猛烈,使孩子易接受。比如:“什么时间了,该去吃饭了吧?!”这句话也就是说:“已经到了吃饭时间,该吃饭去了。”似问非问由于语气不强烈,易为孩子所接受,不产生对立情绪,不但有利于孩子的身心健康,也有利于父母与子女之间的关系融洽。
有些孩子爱“撒野”,一遇到这种情况大人便束手无策,其实完全不必如此,可以试一试下面几种方法。
视而不见,暂时回避
其实,孩子“撒野”时打也好,骂也好,摔东西也好,目的是给大人脸色看的,以表示对大人的反抗。如果你采用视而不见,暂时回避的态度,孩子的这些目的就不能达到,“撒野”也就失去了意义,孩子自觉识趣,即使闹也就没了底气,等气氛缓和了再教育孩子,这样,效果会更好一些。
消极防范,以退为进
如上述方法实施了,不奏效,再使用此法。
孩子撒起野来,往往又踢又打。在这种情况下,你可以“且战且退”,一旦孩子对自己有所“触及”,便故作疼痛难忍之状,使孩子产生恻隐之心,停止进攻,找机会再教育孩子。
针锋相对,游戏计取
孩子“撒野”,若是“肆无忌惮”,软的方法无济于事时,你可以针锋相对,寸步不让,把孩子置于一种完全被动的境地,然后用游戏方式,逗孩子哭笑不得,以缓和双方紧张气氛。
讲技巧的批评容易被受批评者所接受,这样,既不伤害孩子自尊及感情,又可收到应有的效果,何乐而不为?
父母经常批评孩子会让孩子养成哪些缺点?
父母经常批评孩子
会让孩子养成哪些缺点?
1.经常受批评的孩子会自卑,不自信。
2.孩子很难确定自己的才能。
3.会倾向于过度强调自己的弱点。
4.孩子很难说自己喜欢什么和不喜欢什么。
5.无法确定自己的兴趣是什么。
父母经常批评孩子会让孩子养成哪些缺点?
6.当事情变得具有挑战性时,会很快放弃。
7.上课不敢主动举手回答老师的问题。
8.不能确定父母对自己的看法。
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